Kuidas õppida ei ütlema
Vastutulelikud inimesed nagu kõik. Tõepoolest, on mugav, kui teie keskkonnas on inimene, kes tuleb alati appi ja täidab kõik taotlused. Aga kuidas ta sellesse suhtub? Kas ta käitub siiralt või ei oska lihtsalt ära öelda? Jah, selgub, et on selline inimeste kategooria, kes ei tea, kuidas õppida keelduma.
Ebaõnnestunud käitumise põhjused
Kui te ei võta arvesse tõelisi altruiste, on ohverdava käitumise aluseks enamasti täiesti erinevad põhjused. Miks tekib psühholoogiline barjäär inimesel, kes kardab "ei" öelda?
Näiteks sageli keelduvad vanemad oma lapsele midagi. Eriti kui olete kindel, et see on õige ja toob talle kasu. Samuti saavad lähedased inimesed omavahel kokku leppida, kui nende jaoks peaks tekkima vastuvõetamatuid olukordi. Sest nendes suhetes on nad siirad. Ja nad ei mängi muid rolle, ei taotle varjatud eesmärke.
Inimesel on kõige raskem öelda “ei" neile, kellest ta sõltub. Näiteks töötab ta ühes meeskonnas või mille ees tahab teistele paista, muljet luua. Ta kardab, et lahkarvamus halvendab suhet või toob kaasa negatiivsed tagajärjed. Nii et sellel on alust või oli sarnaseid näiteid varemgi.
Kui taotlusi tuleb liiga sageli, võib teil olla selle maine välja kujunenud ja nüüd kasutavad seda teised ära.
Ebakindlad inimesed ei tea, kuidas öelda inimesele "ei", kui ta on neile au teinud ja abi palunud.
Efektid
Kui inimesed on valmis ütlema ei, võivad nad karta, et nad:
- kaotama paluja austust või armastust;
- tekitada viha;
- solvata vestluskaaslast;
- tunneb end süüdi;
- näida ebaviisakas ja ebaviisakas;
- saavad vastused.
Tegelikult on need olukorrad enamasti lihtsalt kauged. Kuid liiga vastutulelik inimene võib tõesti kannatada, sest teiste inimeste soovide täitmine nõuab aega ja vaeva, varjutab tema plaane ja kutsub esile teistes pideva tarbijahoiaku. Usaldusväärsus ei garanteeri sugugi, et teda rohkem austatakse, hinnatakse ja tänatakse. Kuna inimesed ei tea, kuidas õigesti "ei" öelda, kaotavad nad enesekindluse ja muutuvad manipulaatorite ohvriteks.
Kuidas õppida inimestele "ei" ütlema
Abi ei ole alati kasulik, mõnikord on isegi parem keelduda. Keeruliste olukordadega iseseisvalt toime tulemisel muutub inimene tugevamaks, saab väärtuslikku elukogemust ega sõltu teistest. Teine küsimus on, et ta ei taipa seda, valides lihtsama tee ja üritades teistega manipuleerida. Nendele inimestele tuleb öelda ei.
Oskus kaitsta isiklikke piire ja seada õigesti prioriteete on edu võti. Vastutulelikke inimesi nimetatakse sageli tahtejõuetuteks ja nende arvamust ei võeta arvesse. Neil on raske austust ja usaldust teenida. Kuigi tegelikkuses võib inimene olla lihtsalt lahke, võtta vestluspartneri probleeme otsekohe ja soovida siiralt aidata, ohverdades oma aega, raiskades energiat.
Ja kui ta on ühel päeval siiski sunnitud keelduma, siis ümbritsevad "tasuvad" talle agressiooni ja süüdistustega, sest nad ei oota sellist käitumist. Selle vältimiseks peate teadma, kui lihtne on õppida "ei" ütlema, sest psühholoogid on selliste juhtumite jaoks välja töötanud palju reegleid ja taktikaid.
Kuidas õigesti keelduda
Kõigepealt tasub hinnata palve olulisust: kas inimene vajab tõesti abi või ei taha lihtsalt probleemi ise lahendada. Parasiidid tuleb "tõrjuda" ja abivajajatele saab poolel teel vastu.
Samuti peate mõistma, kui palju aega see samm nõuab, kas heateoks on ressursse ja jõudu. Juhtub, et inimesed tahavad kogu hingest aidata, kuid neil puudub selleks võimalus ning nad on sunnitud andma oma viimase või ohverdama oma elu.
Kui keeldumine on otstarbekas, on oluline see korrektselt “esitada”. Esiteks peab see olema selge ja põhjendatud. Peate rääkima selgelt ja enesekindlalt, silmi peitmata ja vabandusi otsimata. Parem on pehmendada lahkarvamusi viisakusega, avaldada tänu usalduse eest, öelda kompliment, tunda kaasa hetkeolukorrale. Selleks, et avaldaja kuuleks ja mõistaks, võib osutuda vajalikuks sõna "ei" mitu korda korrata. Pole vaja näidata agressiooni ja veelgi enam sellele reageerida.
Kui vestluspartner kogeb negatiivseid emotsioone – see on ainult tema valik. Konflikti provokatsioon võib varjata ebaausaid katseid mis tahes viisil oma tahtmist saavutada või viha ootamatust vestluspöördest. Vastake sellisele agressioonile lahkelt. Vahel tasub aga oma ärritust väljendada, kui vastane “liiga kaugele läheb” ja jätkab pealekäimist. Võimalusel võib pakkuda alternatiivset lahendust.
Taktika "ei" ütlemiseks
Inimestevahelised suhted põhinevad käitumuslikel stsenaariumidel. Võite neist mõneks ajaks eemalduda ja mängida teistsugust rolli, siis on vestluskaaslane sunnitud oma käitumist muutma.
- "Ma mõtlen selle üle, vastan hiljem." Selline fraas ei tähenda avalikku keeldumist, küll aga näitab, et nõusolekut pole saadud, annab mõlemale poolele järelemõtlemisaega ja võimaluse küsijal oma küsimus ise lahendada. Ta ei pruugi soovida uuesti kandideerida.
- "See ei sobi mulle / on minu jaoks vastuvõetamatu (perekondlikel, usulistel ja muudel põhjustel)." Ükskõik kui põhimõteteta manipulaator ka poleks, tõenäoliselt ei sekku ta isiklikusse ja sunnib teda oma põhimõtete ja tõekspidamistega vastuollu minema. Peamine selles olukorras on seda seisukohta selgelt põhjendada, oma nördimust emotsionaalselt näidata.
- Ennetav tegevus. Kui tead juba ette, et keegi võib abi paluda, saad sellest mööda minna, kurtes oma hõivatuse, ootamatute probleemide või halva enesetunde üle.
Ülaltoodud soovitusi järgides saate harjutada, kuidas õppida "ei" ütlema ilma negatiivsete tagajärgedeta. Ja siis antakse iga järgnev keeldumine aina kergemini ning abi on siiras ja sundimatu.