👨‍👩‍👧 Сімейні конфлікти та як їх вирішувати ⚖️

Мама Інночкина називає її чоловіка «цей». «Цей» будинок? Цьому сподобалося? «Цей» – 49-річний величезний дядько з доглянутою бородою, власник невеликого інтернет-магазину – все чує, але мовчить. Нервово хрумтить пальцями. Мама виховувала Інночку без батька за часів дефіциту та блату. Китайські сукні, німецькі човники, уроки фортепіано із Софією Ізраїлівною, свіжі огірки взимку від Вагізу на Дорогомилівському, іняз та перші стажування в Лондоні. Вона старалася, балувала, вона мріяла. Не про бородатого торговця гаджетами, а про зятя з ім'ям Джеймс, руденького, але перспективного. Мама заміняла батькові Інночці, тепер намагається замінити чоловіка. Нещодавно запропонувала дочці піти з роботи та займатися собою. Було сказано: Я тебе забезпечу! У мене є заощадження. Їх вистачить надовго». Чи треба говорити, що Інночка цілком самостійна доросла жінка, керівниця відділу у великому музеї. Але мама не помічає успіху доньки і намагається щодуху змагатися за роль глави сімейства.

Чому виникає конкуренція у сім'ї

Мама заміняла батькові Інночці, тепер намагається замінити чоловіка. Нещодавно запропонувала дочці піти з роботи та займатися собою. Було сказано: Я тебе забезпечу! У мене є заощадження. Їх вистачить надовго». Чи треба говорити, що Інночка цілком самостійна доросла жінка, керівниця відділу у великому музеї. Але мама не помічає успіху доньки і намагається щодуху змагатися за роль глави сімейства. Робітником вважається будь-який підхід, при якому сім'я долає кризи і розвивається далі. Молоді люди одружилися і одразу домовилися, хто якісь обов'язки по дому виконує. Наприклад, дружина готує вечерю, чоловік миє посуд. Підлогу миють у суботу по черзі.

Стадії розвитку сім'ї та кризи

• Монада – самотня самостійна людина, яка живе окремо.
• Діада – пара починає жити разом та домовляється про правила спільного проживання. Перша криза.
• Тріада – народження дитини. Друга криза.
• Народження другої дитини. Третя криза.
• Діти виходять у зовнішній світ (дитсадок, школа). Криза у сім'ї.
• Підліткова криза.
• Діти починають жити окремо від батьків. Криза.
• Восьма стадія симетрична другий: літнє подружжя знову виявляється удвох. Криза.
• Дев'ята стадія відповідає першим. Один із подружжя вмирає. Життєвий цикл сім'ї припиняється.

Якщо подружжя не зуміло плавно перейти з однієї стадії розвитку сім'ї в іншу, впоратися з новими ролями, виникає проблема. Наприклад, у пари народилася дитина. Перша криза: молоді тепер не просто чоловік та дружина, а й батьки. Однак чоловіка виховували так, що догляд за немовлям – це виключно жіноче призначення. А дружина не погоджується: вона вважає, що партнери повинні нести обов'язки на рівних. Домовитися що неспроможні, виникає боротьба влади: «Хто у ній головний? Чия думка буде вирішальною?» Приєднується група підтримки як батьків. Для російських сімей взагалі характерна багатопоколінність — коли під одним дахом живе бабуся з дідусем, молоде подружжя та їх діти. Або, наприклад, молодята переїхали, але емоційний зв'язок з батьками, як і раніше, сильний, і при кожному кроці вони потребують схвалення старшого покоління. Межі окремо взятої сім'ї за таких умов розмиті, ролі її членів сплутані. Там, де домовлятися треба не двом, а кільком людям завжди виникає ризик появи конкуренції.

Хто з ким може конкурувати у сім'ї і що з цим робити

Теща та зять

Теща намагається повернути собі статус всемогутньої матері, позбавляючи зятя можливості виконувати деякі подружні функції. У цій родині заведено, що гроші на дорогі речі заробляє чоловік. Він же здійснює дрібний ремонт по дому та закуповує продукти. Але мама ігнорує ці правила і дає дочці гроші: «На, купи собі нормальну шубу, бо ходиш вічно в куртках». Тягне додому важкі сумки і викликає сан техніка для ремонту крана. Тобто демонструє іншим членам сімейства, що вона головна, без неї всі пропадуть, конкурує за перше місце. Те, як активно та мама дозволяє собі брати участь у житті дорослої та самостійної доньки, означає, що у неї не пройдено сьому стадію розвитку сім'ї. Дочка виросла, вийшла заміж, відокремилася фізично та морально. Але мами не вдається переключитися на стадію монади, тому що «Все найкраще — дітям» завжди було девізом її життя. Ще як варіант розвитку проблеми: у дочки до чоловіка є претензії, які вона не наважується озвучити, і мама, будучи не в змозі терпіти «дочки страждання», стає «рупором» сімейних переговорів.

Що робити, якщо впізнали свою родину

Подружжю: – Зміцнити свій союз і створити міцну подружню коаліцію.

• Висловити взаємні очікування та претензії, якщо вони є.
• Домовитися про розподіл ролей, хто що робить, за що відповідає.
• Ухвалити правила, за якими сім'я живе так і ніяк інакше.
• Позначити межі сім'ї, за які не допускається вторгнення навіть найближчих родичів.
• Обговорити, де знадобиться допомога тещі, та передати їй виконання цих функцій. Наприклад, водити онуків на заняття, пекти яблучний пиріг по п'ятницях або доглядати сад на дачі. Обов'язково хвалити за її внесок, але вже не як глава сімейства, а як помічник.

Дружині: – Підвищувати сімейний статус чоловіка, його авторитет. Наприклад, надавати йому право прийняття кінцевого рішення з деяких питань або передати відповідальність за благоустрій будинку: «Я маю обговорити це з чоловіком, перш ніж ухвалити рішення», «Вам подобаються шпалери? Це Коля сам вибрав» і таке інше.

• Найчастіше давати мамі «вихідний», влаштовувати відвідування кіно чи театру. Тоді вона матиме нові теми для мирних розмов, а подружжя — можливість робити щось удвох, без стороннього втручання.

Тесть та зять

Ситуація може здатися схожою з пунктом вище, але тут головне питання – «Хто в сім'ї реальний чоловік?». Ефективність чоловіка оцінюється за його «чоловічими» вчинками. Чи не п'єш? Виразник. Чи не рибалиш? Слабак. Чи не зміг сам зібрати шафу? Криворукий. Подібна маскулінність диктується патріархальним устроєм, звичним для старших поколінь. Як і у випадках з тещею, тесть може транслювати зятю невисловлені претензії дружини. Наприклад, молода звикла, що ремонт у батьківській хаті завжди робив батько. А тут на кухні відвалилася плитка, але чоловік ніяк не реагує, хоч у її розумінні — винен. Тоді батько демонструє модель поведінки справжнього чоловіка.

Що робити, якщо впізнали свою родину

Подружжю: – Позначити межі сім'ї, за які не допускається вторгнення навіть найближчих родичів.

• Обговорити можливості залучення батька до облаштування побуту у будинку молодих. Якщо чоловік не проти, нехай тато лагодить крани і кладе плитку.

Жені: – Обговорити з чоловіком претензії, що накопичилися.

• Скласти список речей, за які вона поважає свого чоловіка, та озвучити його. Не забувати хвалити чоловіка та дякувати за зроблене.

Свекруха та невістка

Боротьба за першість між свекрухою та невісткою зустрічається повсюдно. Одне з найпопулярніших питань на жіночих форумах – “Як поставити свекруху на місце?”. Конфлікт досягає апогею, якщо молода сім'я мешкає в будинку чоловіка. Як у любовних романах, боротьба йде за перше місце у серці спільного чоловіка. Свекруха вирощувала ідеал і робила це, звичайно ж, для себе. На її думку, син — бог, і гідної жінки землі для нього немає. Тому причини для невдоволення є завжди. Якщо пара з'їжджає і починає самостійне життя, в хід йдуть різні хитрощі, щоб виманити сина з сімейного гнізда. Свекруха починає мучитися тиском і мігрень, разом із цим чарівним чином руйнується її будинок: перегорає люстра, ламається пральна машина, заливає сусідів. Молодому чоловікові доводиться кидати свої справи та їхати рятувати маму. Як правило, такі свекрухи відносяться до типу жінок, у яких діти становлять увесь сенс життя. Бажання контролювати сина посилюється, коли мати сприймає його самостійність як загрозу собі. Ще одна причина протистояння свекрухи та невістки може критися в невдоволенні чоловіка своєю дружиною. Мати висловлює те, що не наважується озвучити сина. Або йому тяжко перебувати в компанії дружини, і мамині прохання про допомогу є поважною причиною відлучення.

Що робити, якщо впізнали свою родину

Подружжю: – Зміцнити подружню коаліцію, обговорити невисловлені претензії, сформулювати правила сім'ї, обумовити межі – де і до якої міри ви приймаєте чиюсь допомогу.

• Чітко розподілити домашні обов'язки у разі спільного проживання.

Чоловік: – Позначити межі своєї нової родини у розмові з мамою. Прямо сказати, що, мовляв, я тебе дуже люблю, мамо, і завжди готовий прийти на допомогу, але давай вирішимо, якими днями мені зручно допомагати, а яким досить додзвонитися. А якщо нам щось знадобиться, я тобі одразу про це повідомлю!

• Сфокусувати енергію матері за допомогою сім'ї в інших справах. Наприклад, приготувати вечерю, якщо молоді самі не встигають, сходити з дитиною до поліклініки чи гуртка — знайти таку справу, щоб мама відчувала себе потрібною, але при цьому надавала допомогу лише за запитом і не втручалася в правила чужої родини. – Організувати мамі улюблене хобі, щоб їй було де проводити вільний час.

Чоловік та дружина

Конкуренція між подружжям виникає через невміння домовлятися. Нас із дитинства не навчили обговорювати питання у парі. Батьки мали так: одружувалися, зараз копимо на «жигулі», потім на кольоровий телевізор і диван. Суперник перебував не всередині сім'ї, а зовні: треба було жити «не гірше за інших». Чи не час для задушевних розмов. Дефіцит товарів давно у минулому, а дефіцит спілкування залишився. Обговорювати наболілі питання в деяких сім'ях досі не прийнято — начебто й так зрозуміло. За замовчуванням починає діяти правило «боргування», запозичене з батьківських сімей: дружина має робити це, а чоловік — те. Тому часто конкуренція виникає в категоріях архаїчного розподілу ролей — у питаннях грошей та виховання дітей: «Ти не лише неспроможний чоловік, а й поганий чоловік», «Ти не лише дружина-недоброта, а й нікудишня мати». В одній із пар, яку я спостерігала, дійшло до розлучення через те, що дружина, не порадившись із чоловіком, купила собі машину. Чоловік сприйняв її самостійність як особисту образу і зібрався йти. А якби вони спочатку домовилися, як має відбуватися прийняття рішень про великі купівлі, проблеми б не виникло. У сім'ї, де немає конкуренції, кожен чітко виконує прийняті він обов'язки, не контролюючи іншого. Тому що прояв контролю може зараховуватися як спроба продемонструвати власну перевагу: Ти пам'ятаєш, що тобі треба сьогодні гуму поміняти? Підтекст повідомлення такий: Ти без мене не впораєшся, тому що вічно все забуваєш. Я завжди пам'ятаю, що треба зробити. Я ефективніший».

Що робити, якщо впізнали свою родину

• Обговорити обов'язки та розділити сфери впливу кожного у сім'ї.
• Написати на папері угоду, в якій чітко говориться, що робить дружина, що робить чоловік. А якщо не робить, то другий сидить та чекає. Захотілося щось довести партнеру – зробіть 10 присідань, займіться своїми обов'язками, але не лізьте туди, де керує інший.

Попелюшка та невістка

Історія складних взаємин між сестрою чоловіка та дружиною налічує не одну сотню років. У народі кажуть: «Попелиця — зміїна головка». Тут можна провести аналогію зі свекрухою, але в даному випадку йде боротьба не за серце спільного чоловіка, а за компетентність жінок: «Хто краще знає, як?..» Найбільшу лють до суперниці виявляють старші сестри, які няньчилися з молодшим братиком і заміняли йому маму, поки та була на роботі. Попелюшка, на відміну від свекрухи, не вважає брата ідеальним чоловіком, але вважає себе ідеальною жінкою. Тому боротьба за владу може встановлюватись навколо кулінарних здібностей, педагогічної майстерності та інших талантів, які в нашій культурі прийнято вважати виключно жіночими. Проте не варто списувати з рахунків та правоту золовки з деяких питань. Можливо, вона висловлює ту незадоволеність, яку не наважується озвучити дружині чоловік.

Що робити, якщо впізнали свою родину

Подружжю: – Працювати над методами комунікації в парі. Шукати конструктивні способи вираження незадоволеності один одним.

• Встановити точні межі нової сім'ї та можливі реакції на втручання ззовні.
• Урізноманітнити проведення спільного дозвілля.
• Зміцнювати подружній союз, де «чоловік і дружина одна сатана».

Чоловікові: – Навчитися висловлювати свою критику по відношенню до дружини таким способом, щоб це не звучало прикро і не було руйнівним для стосунків. – Прийняти свою нову роль глави сімейства та перестати бути членом «філії» батьківської сім'ї. Дружині: – Із задоволенням робити те, що виходить краще, ніж у сестри чоловіка.

• Поступитися золовке першість у справах, де вона справляється ефективніше.

Батько та дитина

Конкуренція між дитиною та одним із подружжя сигналізує про патологічний процес у подружній взаємодії. У функціональній сім'ї діють горизонтальні коаліції: чоловік і дружина, мати і батько, дитина і дитина. Коли емоційна відстань між подружжям збільшується, з'являється дисфункціональна вертикальна коаліція – батько та дитина. Останній стає втіхою чоловікові, який переживає не найкращі часи в парі. Наприклад, у чоловіка проблеми з алкоголем або він часто пропадає на роботі, дружині не вистачає спілкування, і вона починає будувати спілку з дитиною: обговорює з нею фінансові та побутові проблеми, лає батька сімейства за неспроможність. Такий емоційний зв'язок може стати сильнішим за подружній зв'язок. Дитина, на яку покладається нова роль, почувається обраним і необхідним. Він тепер не просто молодший член сім'ї, а мамина опора. Дочка чи син намагаються довести, що цінніші, вміліші і здатніші, ніж відсторонений чоловік. Рано чи пізно суперництво стає взаємним. Воно може виявлятися відкрито. Наприклад, недолугий батько каже синові: «У тебе руки-гаки, ти нічого нормально зробити не можеш. Я у твоєму віці вже заробив на велосипед». Таке порівняння відновлює справедливість щодо батька, повертаючи йому те, що «належить». Також суперництво може виражатися замасковано. Мати вічно зайнята на роботі, батько, який приходить додому не пізніше сьомої вечора, вечеряє з дочкою, і вони розмовляють до душі. Наступного ранку мати запитує дівчину: «А ти не замерзнеш у цій куртці?» За безневинним питанням криється прагнення показати свою перевагу: «Я краще за тебе знаю, що надіти в погану погоду. Без мене ти пропадеш». Такий вид конкуренції найнебезпечніший для сім'ї. Як правило, всіх членів влаштовує поточний стан речей, і якщо зняти з дитини функціональну роль другого чоловіка, без допомоги психолога сім'я розпадеться.

Що робити, якщо впізнали свою родину

• Відтворити свою коаліцію, знайти позитивний досвід у минулому, коли ви успішно справлялися із виконанням подружніх ролей.
• Скласти список сімейних ролей, де подружжя виконує свої функції, а діти – свої.
• Проговорити пережиті почуття, образи та претензії.
• При необхідності пройти консультацію у сімейного психолога чи сексуального терапевта.

Діти-сиблінги

Сиблінги – брати і сестри, що народилися в одній родині. Конкуренція сиблінгів — одна з найчастіших причин тривоги батьків і звернень до психолога. Зазвичай занепокоєння викликає агресія, яку старша дитина виявляє по відношенню до молодшого. Ревнощі є основою сиблинговой конкуренції. Для старшої дитини, яка звикла бути центром батьківської уваги та прихильності, поява на світ малюка не є радісною подією. З новим членом сім'ї доводиться ділити як любов батьків, а й кімнату, іграшки, речі. Старшому доводиться вимушено освоювати нову роль — дорослу та самостійну дитину, а іноді й няньки. Звідси з'являються образи, труднощі та суперництво. Повністю усунути конкуренцію між сиблінгами неможливо. Але кілька рекомендацій допоможуть зменшити протистояння між дітьми.

Що робити, якщо впізнали свою родину

• По можливості чітко розділити простір проживання дітей, щоб у кожного було своє місце для усамітнення – те, що в англійській називається privacy.
• Пояснити молодшій дитині, що потрібно з повагою ставитися до території старшого, не можна брати її іграшки та інші речі без дозволу.
• Навчити дітей висловлювати свої емоції вербально, домовлятися, вибачатися.
• Розподілити обов'язки дітей таким чином, щоб вони досягали успіхів у різних сферах і отримували похвалу батьків за власні досягнення.
• Ставити старшу дитину як приклад, щоб підкреслити її авторитет.
• Збільшити кількість часу, проведеного зі старшим. Наприклад, молодша дитина спить, а мама зі старшим малює чи читає книжки.
• Знайти таке спільне заняття всім членів сім'ї, де можна було б виявляти здорове суперництво. Наприклад, настільні ігри у вихідні.

Загибла дитина і жива дитина

В особливу категорію варто винести ситуацію, коли одна з дітей вмирає, і тоді друга дитина несе функцію заміщаючого. Атмосфера в сім'ї, де не відгорювали втрату, сповнена скорботи протягом багатьох років після трагедії. Батьки несвідомо порівнюють живу дитину із загиблим, культивуючи приховану конкуренцію. Таким чином, померлий відіграє роль непереможного суперника, змушуючи нести брата чи сестру важкий емоційний тягар. «Заміщає» дитина не може бути собою. Такі діти, як правило, замкнуті та самотні. Вони мають загострене почуття провини за своє життя: і перед батьками, і перед померлим. Стаючи дорослими, вони часто кажуть, що ніби живуть життя не в своєму тілі.

Що робити, якщо впізнали свою родину

• Говорити про померлу дитину не як про абстрактний ідеал, а як про реальну людину з усіма перевагами та недоліками.
• Скористайтеся альтернативними засобами вираження психічного болю: через малювання, танці, музику, вірші. Творчість добре допомагає висловити та матеріалізувати несвідомі почуття та емоції навіть у дорослому віці.
• Звернутися до психолога щодо роботи з переживанням втрати.