👨‍👩‍👧 Conflitos familiares e como resolvê-los ⚖️

A mãe de Innochka chama o marido de “este”. “Esta”casa, hein? “Isso” gostou? “Esse aí” – um cara enorme de 49 anos e barba bem cuidada, dono de uma pequena loja online – ouve tudo, mas fica calado. Ele estala os dedos nervosamente. Mamãe criou Innochka sem pai em tempos de escassez e clientelismo. Vestidos chineses, sapatos alemães, aulas de piano com Sofia Izrailevna, pepinos frescos no inverno de Vagiz em Dorogomilovsky, língua estrangeira e primeiros estágios em Londres. Ela tentou, ela se entregou, ela sonhou. Não sobre um vendedor barbudo de gadgets, mas sobre um genro chamado James, ruivo, mas promissor. A mãe substituiu o pai de Innochka e agora ela está tentando substituir o marido. Recentemente sugeri que minha filha largasse o emprego e cuidasse de si mesma. Foi dito: “Eu proverei para você! Eu tenho economias. Eles vão durar muito tempo.” Escusado será dizer que Innochka é uma mulher adulta completamente independente, chefe de um departamento de um grande museu. Mas a mãe não percebe o sucesso da filha e tenta com todas as suas forças disputar o papel de chefe da família.

Por que surge a competição na família?

A mãe substituiu o pai de Innochka e agora ela está tentando substituir o marido. Recentemente sugeri que minha filha largasse o emprego e cuidasse de si mesma. Foi dito: “Eu proverei para você! Eu tenho economias. Eles vão durar muito tempo.” Escusado será dizer que Innochka é uma mulher adulta completamente independente, chefe de um departamento de um grande museu. Mas a mãe não percebe o sucesso da filha e tenta com todas as suas forças disputar o papel de chefe da família. Qualquer abordagem em que a família supere a crise e se desenvolva ainda mais é considerada funcional. Os jovens se casaram e combinaram imediatamente quem faria quais tarefas domésticas. Por exemplo, a esposa prepara o jantar, o marido lava a louça. Os pisos são lavados alternadamente aos sábados.

Estágios de desenvolvimento familiar e crises

• Monad é uma pessoa solitária e independente que vive separada.
• Díade – um casal começa a viver junto e concorda com as regras de convivência. Primeira crise.
• A tríade é o nascimento de uma criança. Segunda crise.
• Nascimento de um segundo filho. Terceira crise.
• As crianças saem para o mundo exterior (jardim de infância, escola). Crise na família.
• Crise adolescente.
• Os filhos passam a viver separados dos pais. Crise.
• A oitava etapa é simétrica à segunda: os cônjuges idosos se reencontram. Crise.
• A nona etapa corresponde à primeira. Um dos cônjuges morre. O ciclo de vida familiar termina.

Se os cônjuges não conseguiram passar suavemente de um estágio de desenvolvimento familiar para outro e lidar com novos papéis, surge um problema. Por exemplo, um casal teve um filho. A primeira crise: os jovens já não são apenas marido e mulher, mas também pais. Porém, o homem foi criado de tal forma que cuidar de um bebê é tarefa exclusivamente feminina. Mas a esposa não concorda: ela acredita que os parceiros devem assumir responsabilidades igualmente. Não conseguem chegar a um acordo, surge uma luta pelo poder: “Quem é o chefe da família? Qual opinião será decisiva? Um grupo de apoio na forma de pais se junta. As famílias russas são geralmente caracterizadas pelo multigeracionalismo – quando avós, jovens cônjuges e seus filhos vivem sob o mesmo teto. Ou, por exemplo, os noivos se mudaram, mas a ligação emocional com os pais ainda é forte e a cada passo eles precisam da aprovação da geração mais velha. Os limites de uma família individual em tais condições são confusos, os papéis de seus membros são confusos. Quando não são duas, mas várias pessoas que precisam de concordar, existe sempre o risco de concorrência.

Quem pode competir com quem na família e o que fazer a respeito

Sogra e genro

A sogra tenta recuperar o seu estatuto de mãe todo-poderosa, privando o genro da oportunidade de desempenhar algumas funções conjugais. Nesta família é costume que o marido ganhe dinheiro com coisas caras. Ele também faz pequenos reparos na casa e compra produtos. Mas a mãe ignora essas regras e dá dinheiro à filha: “Aqui, compre um casaco de pele normal, senão você está sempre de casaco”. Ele arrasta sacolas pesadas para casa e chama um técnico para consertar a torneira. Ou seja, ela demonstra aos demais familiares que quem manda é ela, sem ela todos estarão perdidos – ela concorre ao primeiro lugar. A forma como a mãe se permite participar ativamente da vida da filha adulta e independente significa que ela não completou a sétima etapa do desenvolvimento familiar. A filha cresceu, casou-se e separou-se física e mentalmente. Mas a mãe não pode passar para a fase da mônada, porque “Tudo de bom vai para os filhos” sempre foi o lema da sua vida. Outra forma de desenvolver o problema: a filha tem queixas contra o marido que não ousa expressar, e a mãe, incapaz de tolerar o “sofrimento da filha”, torna-se a “porta-voz” das negociações familiares.

O que fazer se você reconhecer sua família

Cônjuges: – Fortaleçam sua união e criem uma forte coalizão conjugal.

• Expresse expectativas e reclamações mútuas, se houver.
• Combine a distribuição de funções, quem faz o quê e é responsável por quê.
• Aceite as regras pelas quais a família vive de uma maneira e de nenhuma outra.
• Designe os limites da família, além dos quais não é permitida a intrusão nem mesmo dos parentes mais próximos.
• Discuta onde será necessária a ajuda da sogra e delegue essas funções a ela. Por exemplo, levar os netos às aulas, fazer torta de maçã às sextas-feiras ou cuidar do jardim da dacha. Não deixe de elogiá-la por sua contribuição, mas não como chefe de família, mas como assistente.

À esposa: – Aumentar o estatuto familiar do marido, a sua autoridade. Por exemplo, dê-lhe o direito de tomar a decisão final sobre algumas questões ou transferir a responsabilidade pela reforma da casa: “Devo discutir isso com meu marido antes de tomar uma decisão”, “Você gostou do papel de parede? Kolya escolheu ele mesmo”, e assim por diante.

• Dê um “dia de folga” à mãe com mais frequência, marque uma ida ao cinema ou teatro. Então ela terá novos temas para conversas pacíficas, e os cônjuges terão a oportunidade de fazer algo juntos, sem interferências externas.

Sogro e genro

A situação pode parecer semelhante ao ponto acima, mas a questão principal aqui é “Quem é o verdadeiro homem da família?”A eficácia do cônjuge é avaliada pelas suas ações “masculinas”. Não beba? Ulcerador. Não pesca? Fraco. Não conseguiu montar o gabinete sozinho? Krivoruky. Essa masculinidade é ditada pelo modo de vida patriarcal, familiar às gerações anteriores. Tal como no caso da sogra, o sogro pode transmitir ao genro as reclamações tácitas da esposa. Por exemplo, a jovem estava acostumada com o fato de seu pai sempre fazer as reformas na casa dos pais dela. E então um azulejo caiu na cozinha, mas o marido dela não reagiu, embora no entendimento dela ele devesse. Em seguida, o pai demonstra o modelo de comportamento de um “homem de verdade”.

O que fazer se você reconhecer sua família

Para os cônjuges: – Designar os limites da família, além dos quais não é permitida a intrusão nem mesmo dos parentes mais próximos.

• Discuta as possibilidades de envolver o pai na organização da vida na casa dos jovens. Se o seu marido não se importa, deixe o pai consertar as torneiras e colocar os azulejos.

Para a esposa: – Discuta as reclamações acumuladas com seu marido.

• Faça uma lista de coisas pelas quais ela respeita seu cônjuge e expresse isso. Não se esqueça de elogiar seu marido e agradecê-lo pelo que ele fez.

Sogra e nora

A luta pela primazia entre sogra e nora é onipresente. Uma das perguntas mais populares nos fóruns femininos é “Como colocar sua sogra no lugar dela?” O conflito atinge o seu clímax se a jovem família viver na casa do marido. Como nos romances, a luta aqui é pelo primeiro lugar no coração de um homem comum. A sogra levantou um ideal e o fez, claro, para si mesma. Para ela, o filho é um deus, e para ele não existe uma mulher digna na terra. Portanto, sempre há motivos para insatisfação. Se um casal se muda e começa uma vida independente, vários truques são usados ​​para atrair o filho para fora do ninho familiar. A sogra começa a sofrer de hipertensão e enxaquecas, e ao mesmo tempo sua casa é magicamente destruída: o lustre queima, a máquina de lavar quebra e os vizinhos ficam inundados. O jovem marido tem que abandonar o negócio e ir salvar a mãe. Via de regra, essas sogras são o tipo de mulher para quem os filhos constituem todo o sentido da vida. O desejo de controlar o filho se intensifica quando a mãe percebe a independência dele como uma ameaça para si mesma. Outro motivo para o confronto entre sogra e nora pode estar na insatisfação do marido com a esposa. A mãe expressa o que o filho não ousa verbalizar. Ou é doloroso para ele estar na companhia da esposa, e os pedidos de ajuda da mãe são um motivo válido para a ausência.

O que fazer se você reconhecer sua família

Cônjuges: – Fortalecer a coalizão conjugal, discutir queixas não ditas, formular regras familiares, definir limites – onde e até que ponto aceitam a ajuda de alguém.

• Distribua claramente as responsabilidades domésticas se morarem juntos.

Ao marido: – Defina os limites da sua nova família numa conversa com sua mãe. Para dizer diretamente que te amo muito, mãe, e estou sempre pronto para ajudar, mas vamos decidir em que dias é conveniente para mim ajudar e em que dias é suficiente ligar. E se precisarmos de alguma coisa, avisarei você imediatamente!

• Concentre a energia da mãe em ajudar a família em outras coisas. Por exemplo, preparar o jantar se os próprios jovens não tiverem tempo, ir com a criança à clínica ou ao clube – encontrar algo para fazer para que a mãe se sinta necessária, mas ao mesmo tempo presta ajuda apenas a pedido e não não interferir nas regras da família de outra pessoa. – Organize o hobby preferido da sua mãe para que ela tenha um lugar para passar o tempo livre.

Marido e mulher

A competição entre os cônjuges surge devido à incapacidade de negociar. Desde a infância não fomos ensinados a discutir assuntos em pares. Com meus pais foi assim: casamos, agora estamos economizando para um Lada, depois para uma TV em cores e um sofá. O rival não estava dentro da família, mas fora: era preciso viver “não pior que os outros”. Este não é o momento para conversas íntimas. A escassez de bens é coisa do passado, mas a escassez de comunicação permanece. Ainda não é costume em algumas famílias discutir questões urgentes – tudo parece estar claro. Por padrão, entra em vigor a regra do “deveria”, adotada pelas famílias parentais: a esposa deve fazer isso e o marido deve fazer aquilo. Portanto, a competição muitas vezes surge nas categorias de distribuição arcaica de papéis – em questões de dinheiro e criação dos filhos: “Você não é apenas um homem insolvente, mas também um marido ruim”, “Você não é apenas uma esposa desleixada, mas também uma mãe inútil.” Num dos casais que observei, o divórcio ocorreu porque a esposa, sem consultar o marido, comprou um carro. O marido considerou a independência dela um insulto pessoal e preparou-se para partir. E se inicialmente tivessem concordado sobre como deveriam ser tomadas as decisões sobre grandes compras, o problema não teria surgido. Numa família onde não há competição, cada um cumpre claramente as responsabilidades assumidas sem controlar o outro. Porque a manifestação de controle pode ser considerada uma tentativa de demonstrar a própria superioridade: “Você lembra que precisa trocar os pneus hoje?” O subtexto da mensagem é: “Você não aguenta sem mim, porque você sempre esquece tudo. Sempre me lembro do que precisa ser feito. Sou mais eficiente.”

O que fazer se você reconhecer sua família

• Discuta as responsabilidades e divida as esferas de influência de todos na família.
• Escreva um acordo no papel que estabeleça claramente o que a esposa faz e o que o marido faz. E se não o fizer, o segundo senta e espera. Se você quiser provar algo ao seu parceiro, faça 10 agachamentos, cuide de suas responsabilidades, mas não interfira onde outra pessoa está no comando.

Cunhada e nora

A história de relacionamentos complexos entre a irmã e a esposa do marido remonta a centenas de anos. As pessoas dizem: “Uma cunhada é a cabeça de uma cobra”. Aqui podemos fazer uma analogia com a sogra, mas neste caso há uma luta não pelo coração de um homem comum, mas pela competência da mulher: “Quem sabe melhor a mãe enquanto ela estava no trabalho?. A cunhada, diferentemente da sogra, não considera o irmão um homem ideal, mas se considera uma mulher ideal. Portanto, a luta pelo poder pode se estabelecer em torno de habilidades culinárias, habilidades docentes e outros talentos que em nossa cultura são considerados exclusivamente femininos. No entanto, não se deve descartar a razão da cunhada em algumas questões. Talvez ela expresse a insatisfação pelo fato de o marido não ousar falar com a esposa.

O que fazer se você reconhecer sua família

Cônjuges: – Trabalhar formas de comunicação em casal. Procure maneiras construtivas de expressar insatisfação um com o outro.

• Estabeleça limites claros da nova família e possíveis reações a interferências externas.
• Diversificar o tempo de lazer conjunto a.
• Fortalecer a união conjugal, onde “marido e mulher são um só Satanás”.

Ao marido: – Aprenda a expressar suas críticas à sua esposa de uma forma que não soe ofensiva e não seja destrutiva para o relacionamento. – Aceitar a sua nova função de chefe de família e deixar de ser membro do “ramo” da família parental. Para a esposa: – É um prazer fazer o que você faz melhor que a irmã do seu marido.

• Dê primazia à sua cunhada nas questões em que ela possa lidar com mais eficácia.

Pai e filho

A competição entre um filho e um dos cônjuges sinaliza um processo patológico na interação conjugal. Numa família funcional, operam coalizões horizontais: marido e mulher, mãe e pai, filho e filho. Quando a distância emocional entre os cônjuges aumenta, surge uma coalizão vertical disfuncional – pais e filhos. Este último torna-se um consolo para o cônjuge que passa por momentos difíceis como casal. Por exemplo, o marido tem problemas com álcool ou muitas vezes desaparece no trabalho, a esposa não tem comunicação e começa a construir uma aliança com o filho: discute com ele problemas financeiros e domésticos, repreende o pai de família por sua insolvência. Essa conexão emocional pode se tornar mais forte que o vínculo conjugal. A criança a quem é atribuído um novo papel sente-se escolhida e necessária. Ele agora não é apenas o membro mais jovem da família, mas também o apoio de sua mãe. A filha ou filho está tentando provar que é mais valioso, habilidoso e capaz do que o cônjuge distante. Mais cedo ou mais tarde a rivalidade se torna mútua. Pode se manifestar abertamente. Por exemplo, um pai azarado diz ao filho: “Suas mãos são ganchos, você não consegue fazer nada normalmente. Na sua idade eu já ganhava dinheiro para comprar uma bicicleta.” Tal comparação restaura a justiça ao pai, devolvendo-lhe o que é “devido”. A rivalidade também pode ser expressada disfarçada. A mãe está sempre ocupada no trabalho, o pai, que chega em casa o mais tardar às sete da noite, janta com a filha e eles conversam francamente. Na manhã seguinte, a mãe pergunta à menina: “Você não vai sentir frio com esse casaco?” Por trás da pergunta inocente está o desejo de mostrar a própria superioridade: “Sei melhor do que você o que vestir no mau tempo. Sem mim você estará perdido.” Este tipo de competição é o mais perigoso para a família. Via de regra, todos os membros estão satisfeitos com a situação atual e, se o papel funcional do segundo cônjuge for retirado do filho, sem a ajuda de um psicólogo a família se desintegrará.

O que fazer se você reconhecer sua família

• Recrie sua coalizão, encontre experiências positivas no passado, quando você lidou com sucesso com os papéis conjugais.
• Faça uma lista de funções familiares, onde os cônjuges desempenham as suas funções e os filhos as suas.
• Expresse seus sentimentos, queixas e reclamações.
• Se necessário, consulte um psicólogo de família ou terapeuta sexual.

Filhos irmãos

Irmãos são irmãos e irmãs nascidos na mesma família. A competição entre irmãos é uma das causas mais comuns de ansiedade entre os pais e de visitas ao psicólogo. Normalmente a preocupação é a agressividade que a criança mais velha demonstra para com a mais nova. O ciúme está no centro da competição entre irmãos. Para uma criança mais velha, acostumada a ser o centro das atenções e do carinho dos pais, o nascimento de um bebê não é um acontecimento alegre. Com um novo membro da família você tem que compartilhar não apenas o amor de seus pais, mas também seu quarto, brinquedos e outras coisas. O mais velho é forçado a aprender um novo papel – um filho adulto e independente e, às vezes, uma babá. É aqui que surgem ressentimentos, dificuldades e rivalidades. É impossível eliminar completamente a competição entre irmãos. Mas algumas recomendações ajudarão a reduzir o confronto entre crianças.

O que fazer se você reconhecer sua família

• Se possível, divida claramente o espaço de convivência das crianças para que cada uma delas tenha seu próprio lugar de privacidade – o que se chama privacidade em inglês.
• Explique à criança mais nova que você precisa respeitar o território da criança mais velha e que não pode levar seus brinquedos e outras coisas sem permissão.
• Ensine as crianças a expressar suas emoções verbalmente, negociar e pedir perdão.
• Distribuir as responsabilidades dos filhos de forma que tenham sucesso nas diversas áreas e recebam elogios dos pais pelas próprias conquistas.
• Dê ao filho mais velho um exemplo para enfatizar sua autoridade.
• Aumente a quantidade de tempo gasto com seu idoso. Por exemplo, o filho mais novo dorme e a mãe e o mais velho desenham ou lêem livros.
• Encontre uma atividade conjunta para todos os membros da família onde a competição saudável possa ser exercida. Por exemplo, jogos de tabuleiro  nos finais de semana.

Criança morta e criança viva

Vale a pena colocar em uma categoria especial a situação em que um dos filhos morre e o segundo filho serve como substituto. O clima na família, onde não sofreram a perda, está repleto de tristeza por muitos anos após a tragédia. Os pais comparam inconscientemente um filho vivo com um filho morto, cultivando uma competição oculta. Assim, o falecido desempenha o papel de rival invencível, obrigando o irmão ou irmã a suportar um pesado fardo emocional. Uma criança “substituta” não pode ser ela mesma. Essas crianças geralmente são retraídas e solitárias. Eles têm um elevado sentimento de culpa por suas vidas: tanto diante dos pais quanto diante do falecido. Quando adultos, costumam dizer que sentem que estão “vivendo a vida fora do corpo”.

O que fazer se você reconhecer sua família

• Fale sobre uma criança falecida não como um ideal abstrato, mas como uma pessoa real com todas as suas vantagens e desvantagens.
• Use meios alternativos de expressar a dor mental: através do desenho, da dança, da música, da poesia. A criatividade é uma boa forma de expressar e materializar sentimentos e emoções inconscientes ainda na idade adulta.
• Procure um psicólogo para trabalhar a experiência da perda.