👨‍👩‍👧 Perhekonfliktit ja niiden ratkaiseminen ⚖️

Innochkan äiti kutsuu miestään ”täksi”. ”Tämä”talo vai mitä? Pidikö ”tämä” siitä? ”Tämä” – 49-vuotias valtava kaveri, jolla on hyvin hoidettu parta, pienen verkkokaupan omistaja – kuulee kaiken, mutta on hiljaa. Hän halkeilee sormiaan hermostuneena. Äiti kasvatti Innochkaa ilman isää puutteen ja ystävyyssuhteiden aikoina. Kiinalaisia ​​mekkoja, saksalaisia ​​pumppuja, pianotunteja Sofia Izrailevnan kanssa, tuoreita kurkkuja talvella Vagizista Dorogomilovskylla, vieraskieli ja ensimmäiset harjoittelut Lontoossa. Hän yritti, hän suostui, hän unelmoi. Ei parrakkaasta laitteiden myyjästä, vaan vävästä nimeltä James, punatukkainen, mutta lupaava. Äiti korvasi Innochkan isän, ja nyt hän yrittää korvata miehensä. Äskettäin ehdotin, että tyttäreni lopettaisi työnsä ja huolehtisi itsestään. Sanottiin: ”Minä elätän sinut! Minulla on säästöjä. Ne kestävät pitkään.” Tarpeetonta sanoa, että Innochka on täysin itsenäinen aikuinen nainen, suuren museon osaston päällikkö. Mutta äiti ei huomaa tyttärensä menestystä ja yrittää kaikin voimin kilpailla perheen pään roolista.

Miksi perheessä syntyy kilpailua?

Äiti korvasi Innochkan isän, ja nyt hän yrittää korvata miehensä. Äskettäin ehdotin, että tyttäreni lopettaisi työnsä ja huolehtisi itsestään. Sanottiin: ”Minä elätän sinut! Minulla on säästöjä. Ne kestävät pitkään.” Tarpeetonta sanoa, että Innochka on täysin itsenäinen aikuinen nainen, suuren museon osaston päällikkö. Mutta äiti ei huomaa tyttärensä menestystä ja yrittää kaikin voimin kilpailla perheen pään roolista. Kaikki lähestymistapa, jossa perhe voittaa kriisin ja kehittyy edelleen, katsotaan toimivaksi. Nuoret menivät naimisiin ja sopivat heti, kuka tekee mitäkin kotityötä. Esimerkiksi vaimo valmistaa illallisen, mies pesee astiat. Lattiat pestään lauantaisin vuorotellen.

Perhekehityksen vaiheet ja kriisit

• Monad on yksinäinen itsenäinen henkilö, joka asuu erikseen.
• Dyad – pari alkaa asua yhdessä ja sopii yhteiselämän säännöistä. Ensimmäinen kriisi.
• Kolmikko on lapsen syntymä. Toinen kriisi.
• Toisen lapsen syntymä. Kolmas kriisi.
• Lapset menevät ulos ulkomaailmaan (päiväkoti, koulu). Kriisi perheessä.
• Teinin kriisi.
• Lapset alkavat elää erillään vanhemmistaan. Kriisi.
• Kahdeksas vaihe on symmetrinen toisen kanssa: iäkkäät puolisot löytävät itsensä jälleen yhdessä. Kriisi.
• Yhdeksäs vaihe vastaa ensimmäistä. Toinen puolisoista kuolee. Perheen elämänkierto päättyy.

Jos puolisot eivät pystyneet siirtymään sujuvasti perheen kehitysvaiheesta toiseen ja selviytymään uusista rooleista, syntyy ongelma. Esimerkiksi pariskunnalla oli lapsi. Ensimmäinen kriisi: nuoret eivät ole nyt vain aviomiehiä, vaan myös vanhempia. Mies on kuitenkin kasvatettu niin, että vauvan hoitaminen on yksinomaan naisen tehtävä. Mutta vaimo ei ole samaa mieltä: hän uskoo, että kumppaneiden tulisi kantaa vastuuta tasapuolisesti. He eivät pääse sopimukseen, syntyy taistelu vallasta: ”Kuka on pomo perheessä? Kenen mielipide on ratkaiseva? Mukaan liittyy tukiryhmä vanhempien muodossa. Venäläisille perheille on yleensä ominaista monisukupolvisuus – kun isovanhemmat, nuoret puolisot ja heidän lapsensa asuvat saman katon alla. Tai esimerkiksi tuoreparit ovat muuttaneet, mutta emotionaalinen yhteys vanhempiinsa on edelleen vahva, ja joka askeleella he tarvitsevat vanhemman sukupolven hyväksynnän. Yksittäisen perheen rajat tällaisissa olosuhteissa hämärtyvät, sen jäsenten roolit hämmentyvät. Kun ei ole kaksi, vaan useampi henkilö, jotka tarvitsevat samaa mieltä, on aina olemassa kilpailun vaara.

Kuka voi kilpailla kenen kanssa perheessä ja mitä tehdä asialle

Anoppi ja vävy

Anoppi yrittää saada takaisin asemansa kaikkivaltiaana äitinä riistämällä vävyltään mahdollisuuden suorittaa joitakin avioliiton toimintoja. Tässä perheessä on tapana, että aviomies ansaitsee rahaa kalliista asioista. Hän tekee myös pieniä korjauksia ympäri taloa ja ostaa tuotteita. Mutta äiti jättää nämä säännöt huomiotta ja antaa tyttärelleen rahaa: ”Osta itsellesi tavallinen turkki, muuten sinulla on aina takit päälläsi.” Hän vetää raskaita laukkuja kotiin ja kutsuu teknikon korjaamaan hanan. Eli hän osoittaa muille perheenjäsenille, että hän on vastuussa, ilman häntä kaikki menetetään – hän kilpailee ensimmäisestä paikasta. Tapa, jolla äiti aktiivisesti sallii itsensä osallistua aikuisen ja itsenäisen tyttärensä elämään, tarkoittaa, että hän ei ole suorittanut perhekehityksen seitsemättä vaihetta. Tytär kasvoi, meni naimisiin ja erosi fyysisesti ja henkisesti. Mutta äiti ei voi siirtyä monadivaiheeseen, koska ”Kaikki paras menee lapsille” on aina ollut hänen elämänsä motto. Toinen tapa kehittää ongelmaa: tyttärellä on valituksia aviomiehelleen, ettei hän uskalla sanoa, ja äidistä, joka ei voi sietää ”tyttärensä kärsimystä”, tulee perheneuvottelujen ”suutorvi”.

Mitä tehdä, jos tunnistat perheesi

Puolisot: – Vahvista liittoasi ja luo vahva avioliitto.

• Ilmaise keskinäiset odotukset ja valitukset, jos sellaisia ​​on.
• Sovi roolijaosta, kuka tekee mitä ja on vastuussa mistä.
• Hyväksy säännöt, joiden mukaan perhe elää tavalla eikä toisin.
• Määritä perheen rajat, joiden yli lähimpienkaan sukulaisten tunkeutuminen ei ole sallittua.
• Keskustele missä anopin apua tarvitaan ja siirrä nämä tehtävät hänelle. Esimerkiksi lastenlasten vieminen tunneille, omenapiirakan leipominen perjantaisin tai puutarhan hoitaminen dachassa. Muista kehua häntä hänen panoksestaan, mutta ei perheen päänä, vaan avustajana.

Vaimolle: – Lisää miehen perheasemaa, hänen auktoriteettiaan. Anna hänelle esimerkiksi oikeus tehdä lopullinen päätös joissakin asioissa tai siirtää vastuu kodin parantamisesta: ”Minun pitäisi keskustella tästä mieheni kanssa ennen päätöksen tekemistä”, ”Pidätkö tapetista? Kolya valitsi sen itse” ja niin edelleen.

• Anna äidille ”vapaapäivä” useammin, järjestä käynti elokuvissa tai teatterissa. Sitten hänellä on uusia aiheita rauhallisiin keskusteluihin, ja puolisoilla on mahdollisuus tehdä jotain yhdessä ilman ulkopuolista puuttumista.

Anoppi ja vävy

Tilanne saattaa tuntua samanlaiselta kuin yllä, mutta pääkysymys tässä on ”Kuka on oikea mies perheessä?” Puolison tehokkuutta arvioidaan hänen ”maskuliinisilla” teoilla. Älä juo? Haava. Älä kalasta? Raukka. Etkö voinut koota kaappia itse? Krivoruky. Sellaisen maskuliinisuuden sanelee patriarkaalinen elämäntapa, joka on tuttu vanhemmille sukupolville. Kuten anoppikin, appi voi lähettää vaimonsa äänettömät valitukset vävylleen. Nuori nainen oli esimerkiksi tottunut siihen, että hänen isänsä teki aina remonttityöt hänen vanhempiensa talossa. Ja sitten laatta putosi keittiöstä, mutta hänen miehensä ei reagoinut ollenkaan, vaikka hänen ymmärryksensä mukaan hänen pitäisi. Sitten isä esittelee ”oikean miehen” käyttäytymismallia.

Mitä tehdä, jos tunnistat perheesi

Puolisoille: – Määrittele perheen rajat, joiden yli lähimpienkaan sukulaisten tunkeutuminen ei ole sallittua.

• Keskustele mahdollisuuksista saada isä mukaan nuorten kodin elämän järjestämiseen. Jos miehesi ei välitä, anna isän korjata hanat ja laittaa laatat.

Vaimolle: – Keskustele kertyneistä vaateista miehesi kanssa.

• Tee luettelo asioista, joissa hän kunnioittaa puolisoaan, ja ilmaise se. Älä unohda kehua miestäsi ja kiittää häntä siitä, mitä hän on tehnyt.

Anoppi ja anoppi

Kamppailu ensisijaisuudesta anopin ja minin välillä on kaikkialla. Yksi suosituimmista kysymyksistä naisten foorumeilla on ”Kuinka laittaa anoppi paikalleen?” Konflikti saavuttaa huippunsa, jos nuori perhe asuu aviomiehen talossa. Kuten romanttisissa romaaneissa, kamppailu on tässäkin ykköspaikasta tavallisen ihmisen sydämessä. Anoppi nosti ihanteen ja teki sen tietysti itselleen. Hänen mielestään poika on jumala, eikä hänelle ole olemassa arvokasta naista maan päällä. Siksi tyytymättömyyteen löytyy aina syitä. Jos pariskunta muuttaa pois ja aloittaa itsenäisen elämän, pojan houkutellaan pois perheen pesästä erilaisilla temppuilla. Anoppi alkaa kärsiä korkeasta verenpaineesta ja migreenistä, ja samalla hänen talonsa tuhoutuu taianomaisesti: kattokruunu palaa, pesukone hajoaa ja naapurit tulvii. Nuoren miehen on lopetettava yritystoimintansa ja mentävä pelastamaan äitiään. Yleensä tällaiset anoppi ovat sellaisia ​​naisia, joille lapset muodostavat koko elämän tarkoituksen. Halu hallita poikaansa voimistuu, kun äiti näkee hänen itsenäisyytensä uhkana itselleen. Toinen syy anopin ja minin väliseen yhteenottoon voi olla miehen tyytymättömyys vaimoonsa. Äiti ilmaisee sen, mitä hänen poikansa ei uskalla sanoa. Tai hänelle on tuskallista olla vaimonsa seurassa, ja äidin avunpyynnöt ovat pätevä syy poissaoloon.

Mitä tehdä, jos tunnistat perheesi

Puolisot: – Vahvista avioliittoa, keskustele ääneen lausumattomista valituksista, muotoile perhesääntöjä, määrittele rajat – missä ja missä määrin otat jonkun avun vastaan.

• Jaa kotitehtävät selkeästi, jos asut yhdessä.

Miehelle: – Määrittele uuden perheesi rajat keskustelussa äitisi kanssa. Sanoa suoraan, että rakastan sinua kovasti, äiti, ja olen aina valmis auttamaan, mutta päätetään minä päivinä minun on mukava auttaa ja minä päivänä riittää, että soitan. Ja jos tarvitsemme jotain, ilmoitan sinulle heti!

• Keskitä äidin energia perheen auttamiseen muissa asioissa. Esimerkiksi kokkaa illallinen, jos nuoret itse eivät ehdi, mene lapsen kanssa klinikalle tai kerholle – etsi jotain tekemistä niin, että äiti tuntee olevansa tarpeellinen, mutta samalla antaa apua vain pyynnöstä ja tekee ei puutu jonkun toisen perheen sääntöihin. – Järjestä äitisi lempiharrastus niin, että hänellä on paikka viettää vapaa-aikaa.

Aviomies ja vaimo

Puolisoiden välinen kilpailu syntyy neuvottelukyvyttömyydestä. Lapsuudesta lähtien meitä ei opetettu keskustelemaan asioista pareittain. Vanhemmilleni kävi näin: menimme naimisiin, nyt säästämme Ladaan, sitten väritelevisioon ja sohvaan. Kilpailija ei ollut perheen sisällä, vaan sen ulkopuolella: oli välttämätöntä elää ”ei huonommin kuin muut”. Tämä ei ole intiimien keskustelujen aika. Tavarapula on menneisyyttä, mutta viestinnässä on pulaa. Joissakin perheissä ei vieläkään ole tapana keskustella kiireellisistä asioista – kaikki näyttää olevan selvää. Oletuksena astuu voimaan vanhempien perheistä omaksuttu ”pitäisi”-sääntö: vaimon tulee tehdä tämä ja miehen tulee tehdä niin. Siksi kilpailua syntyy usein arkaaisen roolijaon luokissa – raha-asioissa ja lasten kasvatuksessa: ”Et ole vain maksukyvytön mies, vaan myös huono aviomies”, ”Et ole vain laiska vaimo, vaan myös arvoton äiti.” Eräässä havainnoimassani pariskunnassa se johtui avioerosta, koska vaimo osti itselleen auton ilman miestään. Hänen miehensä piti hänen itsenäisyyttään henkilökohtaisena loukkauksena ja valmistautui lähtemään. Ja jos he olisivat alun perin sopineet siitä, kuinka suuria hankintoja koskevat päätökset tulisi tehdä, ongelmaa ei olisi syntynyt. Perheessä, jossa ei ole kilpailua, jokainen täyttää selkeästi otetut velvollisuutensa hallitsematta toista. Koska hallinnan ilmentymistä voidaan pitää yrityksenä osoittaa omaa ylivoimaa: ”Muistatko, että sinun on vaihdettava renkaat tänään?” Viestin alateksti on: ”Et pärjää ilman minua, koska unohdat aina kaiken. Muistan aina, mitä pitää tehdä. Olen tehokkaampi.”

Mitä tehdä, jos tunnistat perheesi

• Keskustele kaikkien perheenjäsenten vastuista ja jaa vaikutuspiirit.
• Kirjoita paperille sopimus, jossa kerrotaan selvästi, mitä vaimo ja aviomies. Ja jos hän ei, niin toinen istuu ja odottaa. Jos halusit todistaa jotain kumppanillesi, tee 10 kyykkyä, huolehdi velvollisuuksistasi, mutta älä puutu siihen, missä joku muu on vastuussa.

Käly ja miniä

Aviomiehen sisaren ja vaimon monimutkaisten suhteiden historia ulottuu satojen vuosien taakse. Ihmiset sanovat: ”Kääly on käärmeen pää.” Tässä voidaan vetää analogia anopin kanssa, mutta tässä tapauksessa ei kamppailla tavallisen miehen sydämestä, vaan naisten pätevyydestä: ”Kuka tietää paremmin, kuinka äiti oli töissä?. Käpy, toisin kuin anoppi, ei pidä veljeään ihanteellisena miehenä, vaan pitää itseään ihanteellisena naisena. Siksi taistelu vallasta voidaan perustaa kulinaaristen kykyjen, opetustaitojen ja muiden kykyjen ympärille, joita kulttuurissamme pidetään yksinomaan naisena. Kuitenkaan ei pidä kirjata kälyn oikeutta joissakin asioissa. Ehkä hän ilmaisee tyytymättömyytensä, jota hänen miehensä ei uskalla sanoa vaimolleen.

Mitä tehdä, jos tunnistat perheesi

Puolisot: – Työskentele tapojen parissa kommunikoida. Etsi rakentavia tapoja ilmaista tyytymättömyys toisilleen.

• Luo selkeät rajat uudelle perheelle ja mahdolliset reaktiot ulkopuoliseen häiriöön.
• Monipuolistaa yhteistä vapaa-aikaa a.
• Vahvista avioliittoa, jossa ”aviomies ja vaimo ovat yksi Saatana”.

Miehelle: – Opettele ilmaisemaan kritiikkisi vaimoasi kohtaan tavalla, joka ei kuulosta loukkaavalta eikä tuhoa suhdetta. – Hyväksy uusi roolisi perheenpäänä ja lakkaa olemasta vanhempainperheen ”haara” jäsen. Vaimolle: – On ilo tehdä sitä, mitä osaat paremmin kuin miehesi sisko.

• Anna kälyllesi etusija asioissa, joissa hän selviytyy tehokkaammin.

Vanhempi ja lapsi

Lapsen ja toisen puolison välinen kilpailu on merkki patologisesta prosessista parisuhteessa. Toimivassa perheessä toimivat horisontaaliset koalitiot: mies ja vaimo, äiti ja isä, lapsi ja lapsi. Kun emotionaalinen etäisyys puolisoiden välillä kasvaa, syntyy toimimaton vertikaalinen koalitio – vanhempi ja lapsi. Jälkimmäisestä tulee lohdutus vaikeita aikoja parina elävälle puolisolle. Esimerkiksi miehellä on ongelmia alkoholin kanssa tai hän katoaa usein töissä, vaimolla ei ole kommunikaatiota ja hän alkaa rakentaa liittoa lapsen kanssa: hän keskustelee hänen kanssaan taloudellisista ja kotitalousongelmista, moittii perheen isää maksukyvyttömyydestään. Tämä emotionaalinen yhteys voi olla vahvempi kuin avioliitto. Lapsi, joka saa uuden roolin, tuntee olevansa valittu ja tarpeellinen. Hän ei ole nyt vain perheen nuorin jäsen, vaan hänen äitinsä tuki. Tytär tai poika yrittää todistaa olevansa arvokkaampi, taitavampi ja kykenevämpi kuin etäinen puoliso. Ennemmin tai myöhemmin kilpailu muuttuu molemminpuoliseksi. Se voi ilmetä avoimesti. Esimerkiksi epäonninen isä sanoo pojalleen: ”Kätesi ovat koukkuja, et voi tehdä mitään normaalisti. Sinun iässäsi ansaitsin jo rahaa polkupyörästä.” Tämä vertailu palauttaa oikeuden vanhemmalle ja palauttaa hänelle sen, mikä on ”kuuluvaa”. Kilpailu voidaan ilmaista myös naamioituna. Äidillä on aina kiire töissä, isä, joka tulee kotiin viimeistään seitsemällä illalla, syö tyttärensä kanssa päivällistä ja he juttelevat sydämestä sydämeen. Seuraavana aamuna äiti kysyy tytöltä: ”Etkö vilustu tässä takissa?” Viattoman kysymyksen takana piilee halu näyttää paremmuus: ”Tiedän sinua paremmin mitä puen päälleni huonolla säällä. Ilman minua olet eksyksissä.” Tämäntyyppinen kilpailu on perheelle vaarallisin. Pääsääntöisesti kaikki jäsenet ovat tyytyväisiä nykyiseen tilanteeseen, ja jos toisen puolison toiminnallinen rooli poistetaan lapsesta, perhe hajoaa ilman psykologin apua.

Mitä tehdä, jos tunnistat perheesi

• Luo liittoutumasi uudelleen, löydä positiivisia kokemuksia menneisyydestä, kun selvisit onnistuneesti avioliiton kanssa.
• Tee luettelo perherooleista, joissa puolisot hoitavat tehtävänsä ja lapset omansa.
• Ilmaise tunteitasi, valituksiasi ja valituksiasi.
• Tarvittaessa käänny perhepsykologin tai seksiterapeutin puoleen.

Sisaruslapset

Sisarukset ovat samassa perheessä syntyneitä veljiä ja sisaria. Sisaruskilpailu on yksi yleisimmistä vanhempien ahdistuksen ja psykologin käyntien syistä. Yleensä huolenaiheena on aggressio, jota vanhempi lapsi osoittaa nuorempaa kohtaan. Kateus on sisarusten kilpailun ydin. Vanhemmalle lapselle, joka on tottunut olemaan vanhempien huomion ja kiintymyksen keskipiste, vauvan syntymä ei ole iloinen tapahtuma. Uuden perheenjäsenen kanssa sinun on jaettava vanhempiesi rakkauden lisäksi myös huoneesi, lelut ja tavarat. Vanhin pakotetaan oppimaan uusi rooli – aikuinen ja itsenäinen lapsi ja joskus lastenhoitaja. Tästä syntyy kaunaa, vaikeuksia ja kilpailua. Sisarusten välistä kilpailua on mahdotonta poistaa kokonaan. Mutta muutamat suositukset auttavat vähentämään lasten välistä vastakkainasettelua.

Mitä tehdä, jos tunnistat perheesi

• Jos mahdollista, jaa selkeästi lasten elintila niin, että jokaisella heistä on oma paikka yksityisyydelle – mitä englanniksi kutsutaan yksityisyydeksi.
• Selitä nuoremmalle lapselle, että sinun tulee kunnioittaa vanhemman lapsen aluetta etkä saa viedä hänen lelujaan ja muita tavaroita ilman lupaa.
• Opeta lapsia ilmaisemaan tunteitaan suullisesti, neuvottelemaan ja pyytämään anteeksi.
• Jaa lasten vastuut siten, että he menestyvät eri osa-alueilla ja saavat vanhemmiltaan kiitosta omista saavutuksistaan.
• Anna vanhempaa lasta esimerkkinä korostaaksesi hänen auktoriteettiaan.
• Lisää vanhemman kanssa vietettyä aikaa. Esimerkiksi nuorin lapsi nukkuu ja äiti ja vanhin piirtävät tai lukevat kirjoja.
• Etsi kaikille perheenjäsenille yhteinen harrastus, jossa voi harjoitella terveellistä kilpailua. Esimerkiksi lautapelejä viikonloppuisin.

Kuollut lapsi ja elävä lapsi

Erikoisluokkaan kannattaa laittaa tilanne, kun yksi lapsista kuolee ja sitten toinen lapsi toimii sijaisena. Tunnelma perheessä, jossa he eivät surineet menetystä, on täynnä surua vuosia tragedian jälkeen. Vanhemmat vertailevat alitajuisesti elävää lasta kuolleeseen ja viljelevät piilossa olevaa kilpailua. Siten vainaja näyttelee voittamattoman kilpailijan roolia, joka pakottaa veljen tai sisaren kantamaan raskaan emotionaalisen taakan. ”Korvaava” lapsi ei voi olla oma itsensä. Tällaiset lapset ovat yleensä sulkeutuneita ja yksinäisiä. Heillä on lisääntynyt syyllisyydentunto elämästään: sekä vanhempiensa että edesmenneen edessä. Aikuisina he sanovat usein, että he tuntevat ”elävänsä elämää kehonsa ulkopuolella”.

Mitä tehdä, jos tunnistat perheesi

• Puhu kuolleesta lapsesta ei abstraktina ihanteena, vaan todellisena ihmisenä kaikkine eduineen ja haittoineen.
• Käytä vaihtoehtoisia tapoja ilmaista henkistä kipua: piirtämällä, tanssimalla, musiikilla, runoudella. Luovuus on hyvä tapa ilmaista ja materialisoida tiedostamattomia tunteita ja tunteita myös aikuisiässä.
• Ota yhteyttä psykologiin työskennelläksesi menetyskokemuksen kanssa.