👨‍👩‍👧 Konflikty rodzinne i sposoby ich rozwiązywania ⚖️

Matka Innochki nazywa męża „tym”. „Ten” dom, co? Czy „tym” się podobało? „Ten” – 49-letni ogromny facet z zadbaną brodą, właściciel małego sklepu internetowego – wszystko słyszy, ale milczy. Nerwowo pstryka palcami. Mama wychowywała Innochkę bez ojca w czasach niedoborów i kumoterstwa. Chińskie sukienki, niemieckie czółenka, lekcje gry na pianinie u Sofii Izrailevnej, świeże ogórki zimą od Vagiza na Dorogomilowskim, język obcy i pierwsze staże w Londynie. Próbowała, pozwalała sobie, marzyła. Nie o brodatym sprzedawcy gadżetów, ale o zięciu imieniem James, rudowłosym, ale obiecującym. Mama zastąpiła ojca Innochki, a teraz próbuje zastąpić męża. Niedawno zasugerowałam mojej córce, żeby rzuciła pracę i zajęła się sobą. Powiedziano: „Ja wam zapewnię! Mam oszczędności. Posłużą długo.” Nie trzeba dodawać, że Innochka jest całkowicie niezależną dorosłą kobietą, kierownikiem działu w dużym muzeum. Jednak matka nie dostrzega sukcesu córki i ze wszystkich sił stara się rywalizować o rolę głowy rodziny.

Dlaczego w rodzinie pojawia się rywalizacja?

Mama zastąpiła ojca Innochki, a teraz próbuje zastąpić męża. Ostatnio zasugerowałam córce, żeby rzuciła pracę i zajęła się sobą. Powiedziano: „Ja wam zapewnię! Mam oszczędności. Posłużą długo.” Nie trzeba dodawać, że Innochka jest całkowicie niezależną dorosłą kobietą, kierownikiem działu w dużym muzeum. Jednak matka nie dostrzega sukcesu córki i ze wszystkich sił stara się rywalizować o rolę głowy rodziny. Każde podejście, dzięki któremu rodzina przezwycięży kryzys i dalej się rozwija, uważa się za skuteczne. Młodzi ludzie pobrali się i od razu zgodzili się, kto będzie wykonywał jakie prace w domu. Na przykład żona przygotowuje obiad, mąż myje naczynia. Podłogi myte są w soboty na zmianę.

Etapy rozwoju rodziny i kryzysy

• Monada jest samotną, niezależną osobą mieszkającą osobno.
• Diada – para zaczyna żyć razem i uzgadnia zasady wspólnego życia. Pierwszy kryzys.
• Triada to narodziny dziecka. Drugi kryzys.
• Narodziny drugiego dziecka. Trzeci kryzys.
• Dzieci wychodzą w świat zewnętrzny (przedszkole, szkoła). Kryzys w rodzinie.
• Kryzys nastoletni.
• Dzieci zaczynają żyć oddzielnie od rodziców. Kryzys.
• Ósmy etap jest symetryczny do drugiego: starsi małżonkowie ponownie odnajdują się razem. Kryzys.
• Dziewiąty etap odpowiada pierwszemu. Jeden z małżonków umiera. Cykl życia rodziny dobiega końca.

Jeżeli małżonkowie nie potrafili płynnie przejść z jednego etapu rozwoju rodziny do drugiego i poradzić sobie w nowych rolach, wówczas pojawia się problem. Na przykład para miała dziecko. Pierwszy kryzys: młodzi ludzie są teraz nie tylko mężem i żoną, ale także rodzicami. Jednak mężczyzna został wychowany w taki sposób, że opieka nad dzieckiem jest zadaniem wyłącznie kobiecym. Ale żona się nie zgadza: uważa, że ​​partnerzy powinni ponosić równą odpowiedzialność. Nie mogą dojść do porozumienia, dochodzi do walki o władzę: „Kto jest szefem w rodzinie? Czyja opinia będzie decydująca? Dołącza się grupa wsparcia w postaci rodziców. Rosyjskie rodziny charakteryzują się na ogół wielopokoleniowością – gdy dziadkowie, młodzi małżonkowie i ich dzieci mieszkają pod jednym dachem. Albo na przykład nowożeńcy przeprowadzili się, ale więź emocjonalna z rodzicami jest nadal silna i na każdym kroku potrzebują akceptacji starszego pokolenia. Granice pojedynczej rodziny w takich warunkach zacierają się, mieszają się role jej członków. Tam, gdzie nie są dwie, ale kilka osób, które muszą się zgodzić, zawsze istnieje ryzyko konkurencji.

Kto z kim może konkurować w rodzinie i co z tym zrobić

Teściowa i zięć

Teściowa stara się odzyskać status wszechwładnej matki, pozbawiając zięcia możliwości pełnienia niektórych funkcji małżeńskich. W tej rodzinie jest zwyczaj, że mąż zarabia na drogie rzeczy. Wykonuje także drobne naprawy w domu i dokonuje zakupów produktów. Ale matka ignoruje te zasady i daje córce pieniądze: „Tutaj kup sobie normalne futro, bo inaczej będziesz zawsze nosić kurtki”. Ciągnie ciężkie torby do domu i wzywa technika, aby naprawił kran. Oznacza to, że pokazuje innym członkom rodziny, że tu rządzi, bez niej wszyscy będą zgubieni – rywalizuje o pierwsze miejsce. Sposób, w jaki matka aktywnie pozwala sobie na uczestnictwo w życiu dorosłej i niezależnej córki, oznacza, że ​​nie ukończyła ona siódmego etapu rozwoju rodziny. Córka dorosła, wyszła za mąż i oddzieliła się fizycznie i psychicznie. Ale mama nie może przejść na etap monady, ponieważ „Wszystko co najlepsze dla dzieci” zawsze było mottem jej życia. Inaczej rozwiń problem: córka skarży się na męża, że ​​nie ma odwagi zabrać głosu, a matka, nie mogąc znieść „cierpienia córki”, staje się „rzecznikiem” rodzinnych negocjacji.

Co zrobić, jeśli rozpoznajesz swoją rodzinę

Małżonkowie: – Wzmocnij swój związek i stwórz silną koalicję małżeńską.

• Wyrażaj wzajemne oczekiwania i skargi, jeśli takie istnieją.
• Uzgodnij podział ról, kto co robi i za co jest odpowiedzialny.
• Zaakceptuj zasady, według których rodzina żyje tak, a nie inaczej.
• Wyznacz granice rodziny, poza które nie wolno wkraczać nawet najbliższym osobom.
• Przedyskutuj, gdzie pomoc teściowej będzie potrzebna i powierz jej te funkcje. Na przykład zabierając wnuki na zajęcia, piecząc szarlotkę w piątki, czy zajmując się ogródkiem na daczy. Pamiętaj, aby chwalić ją za jej wkład, ale nie jako głowę rodziny, ale jako asystentkę.

Do żony: – Zwiększ status rodzinny męża, jego autorytet. Na przykład daj mu prawo do podjęcia ostatecznej decyzji w niektórych kwestiach lub przekazania odpowiedzialności za remont domu: „Powinienem omówić to z mężem przed podjęciem decyzji”, „Czy podoba Ci się tapeta? Kola sam to wybrał” i tak dalej.

• Częściej dawaj mamie „dzień wolny”, umawiaj się na wizytę w kinie lub teatrze. Wtedy będzie miała nowe tematy do spokojnych rozmów, a małżonkowie będą mieli okazję zrobić coś razem, bez ingerencji z zewnątrz.

Teść i zięć

Sytuacja może wydawać się podobna do powyższej, ale główne pytanie brzmi: „Kto jest prawdziwym mężczyzną w rodzinie?”Skuteczność małżonka ocenia się na podstawie jego „męskich” działań. Nie pić? Wrzód. Nie łowisz? Słabeusz. Nie mogłeś sam złożyć szafki? Krzyworuki. Taka męskość jest podyktowana patriarchalnym sposobem życia, znanym starszym pokoleniom. Podobnie jak teściowa, teść może przekazać zięciowi niewypowiedziane skargi żony. Młoda kobieta była na przykład przyzwyczajona do tego, że w domu jej rodziców remonty zawsze przeprowadzał jej ojciec. I wtedy w kuchni odpadła płytka, a jej mąż w ogóle nie zareagował, choć w jej rozumieniu powinien. Następnie ojciec demonstruje model zachowania „prawdziwego mężczyzny”.

Co zrobić, jeśli rozpoznajesz swoją rodzinę

W przypadku małżonków: – Wyznaczcie granice rodziny, poza które nie wolno wkraczać nawet najbliższym osobom.

• Omów możliwości zaangażowania ojca w organizację życia w domu dziecka. Jeśli Twój mąż nie ma nic przeciwko, pozwól tacie naprawić krany i położyć płytki.

Do żony: – Przedyskutuj z mężem narosłe roszczenia.

• Zrób listę rzeczy, za które ona szanuje swojego małżonka i wyraź ją. Nie zapomnij pochwalić męża i podziękować mu za to, co zrobił.

Teściowa i synowa

Walka o prymat pomiędzy teściową a synową jest wszechobecna. Jednym z najpopularniejszych pytań na forach kobiecych jest „Jak postawić teściową na swoim miejscu?” Konflikt osiąga punkt kulminacyjny, gdy młoda rodzina mieszka w domu męża. Podobnie jak w powieściach romantycznych, tutaj walka toczy się o pierwsze miejsce w sercu zwykłego człowieka. Teściowa wychowała ideał i zrobiła to oczywiście dla siebie. Jej zdaniem syn jest bogiem i nie ma dla niego godnej kobiety na ziemi. Dlatego zawsze są powody do niezadowolenia. Jeśli para wyprowadza się i rozpoczyna samodzielne życie, stosuje się różne sztuczki, aby wywabić syna z rodzinnego gniazda. Teściowa zaczyna cierpieć na nadciśnienie i migreny, a jednocześnie w magiczny sposób ulega zniszczeniu jej dom: przepala się żyrandol, psuje się pralka, zalewają sąsiadów. Młody mąż musi rzucić interesy i wyruszyć na ratunek matce. Z reguły takie teściowe to typ kobiet, dla których dzieci stanowią cały sens życia. Chęć sprawowania kontroli nad synem nasila się, gdy matka postrzega jego niezależność jako zagrożenie dla siebie. Innym powodem konfrontacji teściowej z synową może być niezadowolenie męża z żony. Matka wyraża to, czego jej syn nie ma odwagi wyrazić. Albo przebywanie z żoną jest dla niego bolesne, a prośby matki o pomoc są uzasadnionym powodem nieobecności.

Co zrobić, jeśli rozpoznajesz swoją rodzinę

Małżonkowie: – Wzmacniajcie koalicję małżeńską, omawiajcie niewypowiedziane żale, formułujcie zasady rodzinne, wyznaczajcie granice – gdzie i w jakim stopniu przyjmujecie czyjąś pomoc.

• Jeśli mieszkacie razem, wyraźnie podzielcie się obowiązkami domowymi.

Do męża: – W rozmowie z mamą określ granice swojej nowej rodziny. Powiedzieć wprost, że bardzo Cię kocham, Mamo i zawsze jestem gotowy do pomocy, ale zdecydujmy, w które dni będzie mi wygodnie pomóc, a w które wystarczy zadzwonić. A jeśli będziemy czegoś potrzebować, od razu dam znać!

• Skoncentruj energię mamy na pomaganiu rodzinie w innych sprawach. Np. ugotuj obiad, jeśli młodzi ludzie sami nie mają czasu, idź z dzieckiem do przychodni lub klubu – znajdź coś do zrobienia, aby mama czuła się potrzebna, ale jednocześnie udzielała pomocy tylko na żądanie i nie nie ingerować w zasady panujące w czyjejś rodzinie. – Zorganizuj ulubione hobby swojej mamy, tak aby miała gdzie spędzać wolny czas.

Mąż i żona

Konkurencja między małżonkami powstaje z powodu niemożności negocjacji. Od dzieciństwa nie uczono nas omawiać problemów w parach. U moich rodziców było tak: pobraliśmy się, teraz oszczędzamy na Ładę, potem na kolorowy telewizor i sofę. Rywal nie był w rodzinie, ale na zewnątrz: trzeba było żyć „nie gorzej od innych”. To nie czas na intymne rozmowy. Niedobory towarów należą już do przeszłości, ale braki w komunikacji pozostają. W niektórych rodzinach nadal nie ma zwyczaju omawiania palących kwestii – wszystko wydaje się jasne. Domyślnie obowiązuje zasada „powinna” przejęta od rodzin rodzicielskich: żona powinna zrobić to, a mąż tamto. Dlatego często pojawia się konkurencja w kategoriach archaicznego podziału ról – w sprawach pieniędzy i wychowania dzieci: „Jesteś nie tylko niewypłacalnym człowiekiem, ale także złym mężem”, „Jesteś nie tylko niechlujną żoną, ale także bezwartościową matką”. W jednej z obserwowanych przeze mnie par doszło do rozwodu, ponieważ żona bez konsultacji z mężem kupiła sobie samochód. Jej mąż potraktował jej niezależność jako osobistą zniewagę i przygotował się do wyjazdu. I gdyby początkowo zgodzili się, w jaki sposób należy podejmować decyzje dotyczące dużych zakupów, problem nie powstałby. W rodzinie, w której nie ma konkurencji, każdy wyraźnie wywiązuje się ze swoich obowiązków, nie kontrolując drugiego. Bo przejaw kontroli można potraktować jako próbę wykazania własnej wyższości: „Czy pamiętasz, że musisz dzisiaj zmienić opony?” Podtekst przekazu brzmi: „Beze mnie nie możesz sobie poradzić, bo zawsze o wszystkim zapominasz. Zawsze pamiętam, co trzeba zrobić. Jestem bardziej wydajny.”

Co zrobić, jeśli rozpoznajesz swoją rodzinę

• Omówcie obowiązki i podzielcie strefy wpływów wszystkich członków rodziny.
• Napisz na papierze umowę, która jasno określi, co robi żona i co robi mąż. A jeśli nie, to drugi siedzi i czeka. Jeśli chcesz coś udowodnić swojemu partnerowi, wykonaj 10 przysiadów, zajmij się swoimi obowiązkami, ale nie wtrącaj się, gdy ktoś inny rządzi.

Szwagierka i synowa

Historia skomplikowanych relacji między siostrą męża a żoną sięga setek lat wstecz. Ludzie mówią: „Szwagierka to głowa węża”. Można tu wyciągnąć analogię z teściową, ale w tym przypadku toczy się walka nie o serce zwykłego mężczyzny, ale o kompetencje kobiety: „Kto wie lepiej jak mama, gdy ona była w pracy. Szwagierka, w przeciwieństwie do teściowej, nie uważa swojego brata za idealnego mężczyznę, ale uważa się za idealną kobietę. Dlatego walkę o władzę można toczyć wokół zdolności kulinarnych, umiejętności nauczania i innych talentów, które w naszej kulturze uważane są za wyłącznie kobiece. Niemniej jednak w niektórych kwestiach nie należy przekreślać słuszności szwagierki. Być może wyraża niezadowolenie, że jej mąż nie ma odwagi zabrać głosu żonie.

Co zrobić, jeśli rozpoznajesz swoją rodzinę

Małżonkowie: – Pracuj nad sposobami komunikowania się jako para. Szukajcie konstruktywnych sposobów wyrażania wzajemnego niezadowolenia.

• Ustal jasne granice nowej rodziny i możliwe reakcje na ingerencję z zewnątrz.
• Urozmaicanie wspólnego spędzania czasu wolnego a.
• Umacniaj związek małżeński, w którym „mąż i żona są jednym Szatanem”.

Do męża: – Naucz się wyrażać krytykę wobec żony w sposób, który nie zabrzmi obraźliwie i nie będzie destrukcyjny dla związku. – Zaakceptuj swoją nową rolę głowy rodziny i przestań być członkiem „gałęzi” rodziny rodzicielskiej. Do żony: – Miło jest robić to, co robisz lepiej niż siostra męża.

• Daj szwagierce pierwszeństwo w sprawach, w których może ona skuteczniej sobie radzić.

Rodzic i dziecko

Rywalizacja między dzieckiem a jednym z małżonków sygnalizuje proces patologiczny w interakcji małżeńskiej. W rodzinie funkcjonalnej działają koalicje poziome: mąż i żona, matka i ojciec, dziecko i dziecko. Kiedy dystans emocjonalny między małżonkami wzrasta, pojawia się dysfunkcjonalna koalicja pionowa – rodzic i dziecko. To drugie staje się pocieszeniem dla małżonka, który jako para przeżywa trudne chwile. Np. mąż ma problemy z alkoholem lub często znika w pracy, żonie brakuje komunikacji, a ona zaczyna budować sojusz z dzieckiem: omawia z nim problemy finansowe i domowe, beszta ojca rodziny za jego niewypłacalność. Ta więź emocjonalna może stać się silniejsza niż więź małżeńska. Dziecko, któremu przydzielono nową rolę, czuje się wybrane i potrzebne. Jest teraz nie tylko najmłodszym członkiem rodziny, ale także wsparciem swojej matki. Córka lub syn próbuje udowodnić, że są bardziej wartościowi, zręczni i zdolni niż odległy małżonek. Prędzej czy później rywalizacja staje się wzajemna. Może objawiać się otwarcie. Na przykład pechowy ojciec mówi do syna: „Twoje ręce to haczyki, normalnie nic nie możesz zrobić. W twoim wieku już zarabiałem na rower. Takie porównanie przywraca rodzicowi sprawiedliwość, zwracając mu to, co się „należy”. Rywalizacja może być również wyrażona w przebraniu. Matka jest zawsze zajęta pracą, ojciec, który wraca do domu najpóźniej o siódmej wieczorem, je kolację z córką i rozmawiają od serca do serca. Następnego ranka matka pyta dziewczynkę: „Nie zmarzniesz w tej kurtce?” Za niewinnym pytaniem kryje się chęć pokazania swojej wyższości: „Wiem lepiej od ciebie, w co się ubrać w złą pogodę. Beze mnie będziesz zgubiony.” Ten rodzaj rywalizacji jest najbardziej niebezpieczny dla rodziny. Z reguły wszyscy członkowie są zadowoleni z obecnego stanu rzeczy, a jeśli odebrana zostanie dziecku funkcjonalna rola drugiego małżonka, to bez pomocy psychologa rodzina się rozpadnie.

Co zrobić, jeśli rozpoznajesz swoją rodzinę

• Odtwórz swoją koalicję, znajdź pozytywne doświadczenia z przeszłości, kiedy skutecznie radziłeś sobie z rolami małżeńskimi.
• Zrób listę ról rodzinnych, w których małżonkowie pełnią swoje funkcje, a dzieci swoje.
• Wyrażaj swoje uczucia, żale i skargi.
• W razie potrzeby skonsultuj się z psychologiem rodzinnym lub seksuologiem.

Dzieci rodzeństwa

Rodzeństwo to bracia i siostry urodzeni w tej samej rodzinie. Rywalizacja rodzeństwa jest jedną z częstszych przyczyn niepokoju rodziców i wizyt u psychologa. Zwykle niepokojąca jest agresja, jaką starsze dziecko okazuje wobec młodszego. Zazdrość jest podstawą rywalizacji między rodzeństwem. Dla starszego dziecka, które jest przyzwyczajone do bycia w centrum uwagi i uczuć rodziców, narodziny dziecka nie są radosnym wydarzeniem. Z nowym członkiem rodziny musisz dzielić nie tylko miłość swoich rodziców, ale także swój pokój, zabawki i inne rzeczy. Najstarsza zmuszona jest nauczyć się nowej roli – dorosłego i samodzielnego dziecka, a czasami także niani. Tutaj rodzą się urazy, trudności i rywalizacja. Nie da się całkowicie wyeliminować rywalizacji pomiędzy rodzeństwem. Ale kilka zaleceń pomoże zmniejszyć konfrontację między dziećmi.

Co zrobić, jeśli rozpoznajesz swoją rodzinę

• Jeśli to możliwe, wyraźnie podziel przestrzeń życiową dzieci, tak aby każde z nich miało swoje własne miejsce na prywatność – co po angielsku nazywa się prywatnością.
• Wyjaśnij młodszemu dziecku, że musisz szanować terytorium starszego dziecka i że nie możesz zabierać jego zabawek ani innych rzeczy bez pozwolenia.
• Ucz dzieci, jak werbalnie wyrażać swoje emocje, negocjować i prosić o przebaczenie.
• Rozdzielaj obowiązki dzieci w taki sposób, aby osiągały sukcesy w różnych obszarach i otrzymywały pochwały od rodziców za własne osiągnięcia.
• Daj starszemu dziecku przykład, aby podkreślić jego autorytet.
• Zwiększ ilość czasu spędzanego ze starszą osobą. Na przykład najmłodsze dziecko śpi, a mama i najstarsze rysują lub czytają książki.
• Znajdź wspólne zajęcia dla wszystkich członków rodziny, podczas których będzie można uprawiać zdrową rywalizację. Na przykład gry planszowe  w weekendy.

Martwe dziecko i żywe dziecko

Do szczególnej kategorii warto zaliczyć sytuację, gdy jedno z dzieci umiera, a wówczas drugie dziecko pełni funkcję zastępczą. Atmosfera w rodzinie, w której nie opłakiwano straty, przez wiele lat po tragedii przepełniona jest żalem. Rodzice nieświadomie porównują dziecko żywe z martwym, kultywując ukrytą rywalizację. Zmarły odgrywa zatem rolę niezwyciężonego rywala, zmuszając brata lub siostrę do niesienia dużego ciężaru emocjonalnego. Dziecko „zastępcze” nie może być sobą. Takie dzieci są zwykle wycofane i samotne. Mają zwiększone poczucie winy za swoje życie: zarówno przed rodzicami, jak i przed zmarłym. Jako dorośli często mówią, że czują, jakby „żyli życiem poza swoim ciałem”.

Co zrobić, jeśli rozpoznajesz swoją rodzinę

• Mów o zmarłym dziecku nie jako o abstrakcyjnym ideale, ale jako o prawdziwej osobie, ze wszystkimi jej zaletami i wadami.
• Stosuj alternatywne sposoby wyrażania bólu psychicznego: poprzez rysunek, taniec, muzykę, poezję. Kreatywność to dobry sposób na wyrażanie i materializowanie nieświadomych uczuć i emocji nawet w wieku dorosłym.
• Skontaktuj się z psychologiem, aby przepracować doświadczenie straty.