👨‍👩‍👧 Conflits familiaux et comment les résoudre ⚖️

La mère d’Innochka appelle son mari «celui-ci». «Cette» maison, hein? Est-ce que «ceci» a aimé? «Celui-ci» – un énorme type de 49 ans avec une barbe bien entretenue, propriétaire d’une petite boutique en ligne – entend tout, mais reste silencieux. Il fait craquer ses doigts nerveusement. Maman a élevé Innochka sans père en période de pénurie et de copinage. Robes chinoises, escarpins allemands, cours de piano avec Sofia Izrailevna, concombres frais en hiver de Vagiz sur Dorogomilovsky, langue étrangère et premiers stages à Londres. Elle a essayé, elle s’est laissée aller, elle a rêvé. Pas à propos d’un vendeur de gadgets barbu, mais d’un gendre nommé James, roux, mais prometteur. Maman a remplacé le père d’Innochka et elle essaie maintenant de remplacer son mari. Récemment, j’ai suggéré à ma fille de quitter son emploi et de prendre soin d’elle-même. Il a été dit: «Je vais subvenir à vos besoins! J’ai des économies. Ils dureront longtemps.» Inutile de dire qu’Innochka est une femme adulte complètement indépendante, chef d’un département dans un grand musée. Mais la mère ne remarque pas le succès de sa fille et essaie de toutes ses forces de concourir pour le rôle de chef de famille.

Pourquoi la concurrence surgit-elle dans la famille?

Maman a remplacé le père d’Innochka et elle essaie maintenant de remplacer son mari. Récemment, j’ai suggéré à ma fille de quitter son emploi et de prendre soin d’elle-même. Il a été dit: «Je vais subvenir à vos besoins! J’ai des économies. Ils dureront longtemps.» Inutile de dire qu’Innochka est une femme adulte complètement indépendante, chef d’un département dans un grand musée. Mais la mère ne remarque pas le succès de sa fille et essaie de toutes ses forces de concourir pour le rôle de chef de famille. Toute approche par laquelle la famille surmonte la crise et se développe davantage est considérée comme efficace. Les jeunes se sont mariés et se sont immédiatement mis d’accord sur qui ferait quelles tâches ménagères. Par exemple, la femme prépare le dîner, le mari fait la vaisselle. Les sols sont lavés à tour de rôle le samedi.

Étapes du développement familial et crises

• Monad est une personne solitaire et indépendante vivant séparément.
• Dyade – un couple commence à vivre ensemble et s’accorde sur les règles de la vie ensemble. Première crise.
• La triade est la naissance d’un enfant. Deuxième crise.
• Naissance d’un deuxième enfant. Troisième crise.
• Les enfants sortent vers le monde extérieur (jardin d’enfants, école). Crise dans la famille.
• Crise d’adolescence.
• Les enfants commencent à vivre séparément de leurs parents. Crise.
• La huitième étape est symétrique de la seconde: les époux âgés se retrouvent à nouveau ensemble. Crise.
• La neuvième étape correspond à la première. L’un des époux décède. Le cycle de la vie familiale se termine.

Si les époux n’ont pas réussi à passer en douceur d’une étape du développement familial à une autre et à assumer de nouveaux rôles, un problème se pose alors. Par exemple, un couple a eu un enfant. Première crise: les jeunes ne sont plus seulement mari et femme, mais aussi parents. Cependant, un homme a été élevé de telle manière que s’occuper d’un bébé est une tâche exclusivement féminine. Mais l’épouse n’est pas d’accord: elle estime que les partenaires doivent assumer les responsabilités de manière égale. Ils n’arrivent pas à se mettre d’accord, une lutte pour le pouvoir surgit: «Qui est le patron dans la famille? Quel avis sera décisif? Un groupe de soutien sous la forme de parents se joint. Les familles russes se caractérisent généralement par un multigénérationnel, c’est-à-dire que les grands-parents, les jeunes conjoints et leurs enfants vivent sous le même toit. Ou, par exemple, les jeunes mariés ont déménagé, mais le lien émotionnel avec leurs parents est toujours fort et ils ont besoin à chaque étape de l’approbation de l’ancienne génération. Dans de telles conditions, les frontières d’une famille individuelle sont floues, les rôles de ses membres sont confus. Là où ce n’est pas deux, mais plusieurs personnes qui doivent se mettre d’accord, il y a toujours un risque de concurrence.

Qui peut rivaliser avec qui dans la famille et que faire à ce sujet

Belle-mère et gendre

La belle-mère tente de retrouver son statut de mère toute-puissante en privant son gendre de la possibilité d’accomplir certaines fonctions conjugales. Dans cette famille, il est de coutume que le mari gagne de l’argent pour des choses coûteuses. Il effectue également de petites réparations autour de la maison et achète des produits. Mais la mère ignore ces règles et donne de l’argent à sa fille: «Tiens, achète-toi un manteau de fourrure normal, sinon tu portes toujours des vestes.» Il ramène de lourds sacs chez lui et appelle un technicien pour réparer le robinet. C’est-à-dire qu’elle démontre aux autres membres de la famille qu’elle est aux commandes, sans elle, tout le monde sera perdu – elle concourt pour la première place. La façon dont la mère s’autorise activement à participer à la vie de sa fille adulte et indépendante signifie qu’elle n’a pas franchi la septième étape du développement familial. La fille a grandi, s’est mariée et s’est séparée physiquement et mentalement. Mais maman ne peut pas passer au stade de la monade, car «Tout le meilleur va aux enfants» a toujours été la devise de sa vie. Une autre façon de développer le problème: la fille a des plaintes contre son mari qu’elle n’ose pas exprimer, et la mère, incapable de tolérer la «souffrance de sa fille», devient le «porte-parole» des négociations familiales.

Que faire si vous reconnaissez votre famille

Conjoints: – Renforcez votre union et créez une coalition conjugale forte.

• Exprimez vos attentes mutuelles et vos plaintes, le cas échéant.
• Convenez de la répartition des rôles, de qui fait quoi et est responsable de quoi.
• Acceptez les règles selon lesquelles la famille vit d’une manière et pas d’une autre.
• Désignez les limites de la famille, au-delà desquelles l’intrusion même des parents les plus proches n’est pas autorisée.
• Discutez des domaines dans lesquels l’aide de la belle-mère sera nécessaire et déléguez-lui ces fonctions. Par exemple, emmener les petits-enfants en classe, préparer une tarte aux pommes le vendredi ou entretenir le jardin de la datcha. Assurez-vous de la féliciter pour sa contribution, mais pas en tant que chef de famille, mais en tant qu’assistante.

A l’épouse: – Accroître le statut familial du mari, son autorité. Par exemple, donnez-lui le droit de prendre la décision finale sur certaines questions ou transférez la responsabilité de l’amélioration de l’habitat: «Je devrais en discuter avec mon mari avant de prendre une décision», «Aimez-vous le papier peint? Kolya l’a choisi lui-même», et ainsi de suite.

• Accordez plus souvent un «jour de congé» à maman, organisez une visite au cinéma ou au théâtre. Elle aura alors de nouveaux sujets de conversations apaisées et les époux auront la possibilité de faire quelque chose ensemble, sans interférence extérieure.

Beau-père et gendre

La situation peut sembler similaire à celle évoquée ci-dessus, mais la question principale ici est « Qui est le véritable homme dans la famille ? » L’efficacité d’un conjoint s’apprécie à l’aune de ses actions «masculines». Vous ne buvez pas? Ulcérateur. Vous ne pêchez pas? Faible. Vous n’avez pas pu assembler le meuble vous-même? Krivorouki. Une telle masculinité est dictée par le mode de vie patriarcal, familier aux générations plus âgées. Comme dans le cas d’une belle-mère, un beau-père peut transmettre à son gendre les plaintes tacites de sa femme. Par exemple, la jeune femme était habituée au fait que son père faisait toujours les rénovations dans la maison de ses parents. Et puis un carrelage est tombé dans la cuisine, mais son mari n’a pas réagi du tout, alors qu’à son avis, il aurait dû le faire. Ensuite, le père démontre le modèle de comportement d’un «vrai homme».

Que faire si vous reconnaissez votre famille

Pour les conjoints: – Désigner les limites de la famille au-delà desquelles l’intrusion, même des parents les plus proches, n’est pas autorisée.

• Discutez des possibilités d’ impliquer le père dans l’organisation de la vie au foyer du jeune. Si cela ne dérange pas votre mari, laissez papa réparer les robinets et poser le carrelage.

A l’épouse: – Discutez des créances accumulées avec votre mari.

• Faites une liste des choses pour lesquelles elle respecte son conjoint et exprimez-la. N’oubliez pas de féliciter votre mari et de le remercier pour ce qu’il a fait.

Belle-mère et belle-fille

La lutte pour la primauté entre belle-mère et belle-fille est omniprésente. L’une des questions les plus fréquentes sur les forums de femmes est «Comment remettre sa belle-mère à sa place? Le conflit atteint son paroxysme si la jeune famille vit dans la maison du mari. Comme dans les romans d’amour, la lutte pour la première place se déroule ici dans le cœur d’un homme ordinaire. La belle-mère a élevé un idéal et l’a fait, bien sûr, pour elle-même. À son avis, le fils est un dieu et il n’existe pas de femme digne sur terre pour lui. Il y a donc toujours des raisons d’insatisfaction. Si un couple déménage et commence une vie indépendante, diverses astuces sont utilisées pour attirer le fils hors du nid familial. La belle-mère commence à souffrir d’hypertension et de migraines, et en même temps sa maison est détruite comme par magie: le lustre brûle, la machine à laver tombe en panne et les voisins sont inondés. Le jeune mari doit quitter son entreprise et partir sauver sa mère. En règle générale, ces belles-mères sont le type de femmes pour qui les enfants constituent tout le sens de la vie. Le désir de contrôler son fils s’intensifie lorsque la mère perçoit son indépendance comme une menace pour elle-même. Une autre raison de la confrontation entre la belle-mère et la belle-fille peut résider dans le mécontentement du mari à l’égard de sa femme. La mère exprime ce que son fils n’ose pas exprimer. Ou bien il lui est pénible d’être en compagnie de sa femme, et les demandes d’aide de sa mère sont un motif d’absence valable.

Que faire si vous reconnaissez votre famille

Conjoints: – Renforcez la coalition conjugale, discutez des griefs tacites, formulez des règles familiales, définissez des limites – où et dans quelle mesure vous acceptez l’aide de quelqu’un.

• Répartissez clairement les responsabilités ménagères si vous vivez ensemble.

Au mari: – Définissez les limites de votre nouvelle famille lors d’une conversation avec votre mère. Pour dire directement que je t’aime beaucoup, maman, et que je suis toujours prêt à t’aider, mais décidons quels jours il me convient d’aider et quels jours il suffit d’appeler. Et si nous avons besoin de quoi que ce soit, je vous le ferai savoir tout de suite!

• Concentrez l’énergie de maman sur l’aide à la famille avec d’autres choses. Par exemple, préparez le dîner si les jeunes eux-mêmes n’ont pas le temps, accompagnez l’enfant à la clinique ou dans un club – trouvez quelque chose à faire pour que la mère se sente nécessaire, mais en même temps ne fournit de l’aide que sur demande et le fasse ne pas interférer avec les règles de la famille de quelqu’un d’autre. – Organisez le passe-temps favori de votre mère pour qu’elle ait un endroit où passer son temps libre.

Mari et femme

La concurrence entre les époux naît de l’incapacité de négocier. Depuis l’enfance, on ne nous a pas appris à discuter des problèmes à deux. C’était comme ça pour mes parents: nous nous sommes mariés, maintenant nous économisons pour une Lada, puis pour une télé couleur et un canapé. Le rival n’était pas à l’intérieur de la famille, mais à l’extérieur: il fallait vivre «pas pire que les autres». Ce n’est pas le moment des conversations intimes. Les pénuries de biens appartiennent au passé, mais les pénuries de communication demeurent. Il n’est toujours pas habituel dans certaines familles de discuter de problèmes urgents – tout semble clair. Par défaut, la règle du «devrait», adoptée par les familles parentales, entre en vigueur: la femme doit faire ceci, et le mari doit faire cela. Par conséquent, la concurrence surgit souvent dans les catégories de répartition archaïque des rôles – en matière d’argent et d’éducation des enfants: «Vous n’êtes pas seulement un homme insolvable, mais aussi un mauvais mari», «Vous n’êtes pas seulement une femme salope, mais aussi une mère sans valeur. Dans l’un des couples que j’ai observés, il y a eu un divorce parce que la femme, sans consulter son mari, s’est achetée une voiture. Son mari a pris son indépendance comme une insulte personnelle et s’est préparé à partir. Et s’ils s’étaient initialement mis d’accord sur la manière dont les décisions concernant les achats importants devaient être prises, le problème ne se serait pas posé. Dans une famille où il n’y a pas de compétition, chacun assume clairement les responsabilités qu’il assume sans contrôler l’autre. Car la manifestation de contrôle peut être considérée comme une tentative de démontrer sa propre supériorité: «Vous souvenez-vous que vous devez changer vos pneus aujourd’hui? Le sous-texte du message est: «Vous ne pouvez pas vous débrouiller sans moi, car vous oubliez toujours tout. Je me souviens toujours de ce qui doit être fait. Je suis plus efficace. »

Que faire si vous reconnaissez votre famille

• Discutez des responsabilités et divisez les sphères d’influence de chacun dans la famille.
• Rédigez un accord sur papier qui indique clairement ce que fait la femme et ce que fait le mari. Et s’il ne le fait pas, alors le second s’assoit et attend. Si vous voulez prouver quelque chose à votre partenaire, faites 10 squats, prenez soin de vos responsabilités, mais n’intervenez pas là où quelqu’un d’autre est aux commandes.

Belle-sœur et belle-fille

L’histoire des relations complexes entre la sœur et la femme d’un mari remonte à des centaines d’années. Les gens disent: «Une belle-sœur est une tête de serpent.» Ici, nous pouvons faire une analogie avec la belle-mère, mais dans ce cas, il y a une lutte non pas pour le cœur d’un homme ordinaire, mais pour la compétence des femmes: «Qui sait mieux comment maman pendant qu’elle était au travail?. La belle-sœur, contrairement à la belle-mère, ne considère pas son frère comme un homme idéal, mais se considère comme une femme idéale. Par conséquent, la lutte pour le pouvoir peut s’établir autour des capacités culinaires, des compétences pédagogiques et d’autres talents qui, dans notre culture, sont considérés comme exclusivement féminins. Néanmoins, il ne faut pas négliger la justesse de la belle-sœur sur certaines questions. Peut-être exprime-t-elle le mécontentement que son mari n’ose pas exprimer à sa femme.

Que faire si vous reconnaissez votre famille

Conjoints: – Travailler les modes de communication en couple. Recherchez des moyens constructifs d’exprimer votre mécontentement les uns envers les autres.

• Établissez des limites claires pour la nouvelle famille et les réactions possibles aux interférences extérieures.
• Diversifier les loisirs communs a.
• Renforcez l’union conjugale, où «le mari et la femme ne font qu’un seul Satan».

Au mari: – Apprenez à exprimer vos critiques envers votre femme d’une manière qui ne semble pas offensante et qui ne soit pas destructrice pour la relation. – Acceptez votre nouveau rôle de chef de famille et cessez d’être membre de la «branche» de la famille parentale. A la femme: – C’est un plaisir de faire ce que tu fais mieux que la sœur de ton mari.

• Donnez à votre belle-sœur la primauté dans les domaines où elle peut gérer plus efficacement.

Parent et enfant

La compétition entre un enfant et l’un des époux signale un processus pathologique dans l’interaction conjugale. Dans une famille fonctionnelle, des coalitions horizontales opèrent: mari et femme, mère et père, enfant et enfant. Lorsque la distance émotionnelle entre les époux augmente, une coalition verticale dysfonctionnelle apparaît: parent et enfant. Cette dernière devient une consolation pour le conjoint qui traverse des moments difficiles en couple. Par exemple, un mari a des problèmes d’alcool ou disparaît souvent au travail, la femme manque de communication et elle commence à nouer une alliance avec l’enfant: elle discute avec lui de problèmes financiers et domestiques, gronde le père de famille pour son insolvabilité. Ce lien émotionnel peut devenir plus fort que le lien conjugal. L’enfant à qui on attribue un nouveau rôle se sent choisi et nécessaire. Il n’est plus seulement le plus jeune membre de la famille, mais aussi le soutien de sa mère. La fille ou le fils essaie de prouver qu’il est plus précieux, plus habile et plus capable que son conjoint éloigné. Tôt ou tard, la rivalité devient mutuelle. Cela peut se manifester ouvertement. Par exemple, un père malchanceux dit à son fils: «Tes mains sont des crochets, tu ne peux rien faire normalement. À ton âge, je gagnais déjà de l’argent pour un vélo. Une telle comparaison rend justice au parent, lui rendant ce qui est «dû». La rivalité peut aussi s’exprimer de manière déguisée. La mère est toujours occupée au travail, le père, qui rentre à la maison au plus tard à sept heures du soir, dîne avec sa fille et ils discutent à cœur ouvert. Le lendemain matin, la mère demande à la fille: «Tu n’auras pas froid dans cette veste? Derrière cette question innocente se cache le désir de montrer sa supériorité: «Je sais mieux que toi quoi porter par mauvais temps. Sans moi, tu seras perdu. Ce type de compétition est le plus dangereux pour la famille. En règle générale, tous les membres sont satisfaits de la situation actuelle et si le rôle fonctionnel du deuxième conjoint est retiré à l’enfant, alors sans l’aide d’un psychologue, la famille s’effondrera.

Que faire si vous reconnaissez votre famille

• Recréez votre coalition, retrouvez des expériences positives dans le passé lorsque vous avez réussi à assumer vos rôles conjugaux.
• Faites une liste des rôles familiaux, où les conjoints remplissent leurs fonctions et les enfants remplissent les leurs.
• Exprimez vos sentiments, vos griefs et vos plaintes.
• Si nécessaire, consultez un psychologue familial ou un sexologue.

Enfants frères et sœurs

Les frères et sœurs sont des frères et sœurs nés dans la même famille. La compétition entre frères et sœurs est l’une des causes courantes d’anxiété chez les parents et les visites chez un psychologue. Habituellement, la préoccupation est l’agressivité dont fait preuve l’enfant plus âgé envers le plus jeune. La jalousie est au cœur de la compétition fraternelle. Pour un enfant plus âgé, habitué à être le centre de l’attention et de l’affection des parents, la naissance d’un bébé n’est pas un événement joyeux. Avec un nouveau membre de la famille, vous devez partager non seulement l’amour de vos parents, mais aussi votre chambre, vos jouets et vos objets. L’aîné est obligé d’apprendre un nouveau rôle: celui d’enfant adulte et indépendant, et parfois de nounou. C’est là que surgissent les ressentiments, les difficultés et les rivalités. Il est impossible d’éliminer complètement la concurrence entre frères et sœurs. Mais quelques recommandations permettront de réduire les confrontations entre enfants.

Que faire si vous reconnaissez votre famille

• Si possible, divisez clairement l’espace de vie des enfants afin que chacun d’eux ait sa propre place d’intimité – ce qu’on appelle en anglais private.
• Expliquez au plus jeune que vous devez respecter le territoire du plus âgé et que vous ne pouvez pas lui prendre ses jouets et autres objets sans autorisation.
• Apprenez aux enfants à exprimer verbalement leurs émotions, à négocier et à demander pardon.
• Répartissez les responsabilités des enfants de manière à ce qu’ils réussissent dans différents domaines et reçoivent les éloges de leurs parents pour leurs propres réalisations.
• Donnez l’exemple à l’enfant plus âgé pour souligner son autorité.
• Augmentez le temps passé avec votre aîné. Par exemple, le plus jeune enfant dort et la mère et l’aîné dessinent ou lisent des livres.
• Trouvez une activité commune à tous les membres de la famille où une saine compétition peut s’exercer. Par exemple, des jeux de société  le week-end.

Enfant mort et enfant vivant

Il convient de classer dans une catégorie spéciale la situation dans laquelle l’un des enfants décède et le deuxième enfant sert alors de substitut. L’atmosphère dans la famille, où ils n’ont pas pleuré la perte, est remplie de chagrin pendant de nombreuses années après la tragédie. Les parents comparent inconsciemment un enfant vivant à un enfant mort, cultivant ainsi une compétition cachée. Ainsi, le défunt joue le rôle d’un rival invincible, obligeant le frère ou la sœur à supporter une lourde charge émotionnelle. Un enfant «de remplacement» ne peut pas être lui-même. Ces enfants sont généralement renfermés et seuls. Ils éprouvent un sentiment de culpabilité accru pour leur vie: tant devant leurs parents que devant le défunt. En tant qu’adultes, ils disent souvent qu’ils ont l’impression de «vivre leur vie en dehors de leur corps».

Que faire si vous reconnaissez votre famille

• Parlez d’un enfant décédé non pas comme d’un idéal abstrait, mais comme d’une personne réelle avec tous ses avantages et inconvénients.
• Utiliser des moyens alternatifs pour exprimer la douleur mentale: à travers le dessin, la danse, la musique, la poésie. La créativité est un bon moyen d’exprimer et de matérialiser des sentiments et des émotions inconscients, même à l’âge adulte.
• Contactez un psychologue pour travailler avec l’expérience de la perte.