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👨‍👩‍👧 Familienkonflikte und wie man sie löst ⚖️

On 12. Oktober 2024

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Innochkas Mutter nennt ihren Mann „diesen“. „Dieses“Haus, oder? Hat „das“ gefallen? „Dieser“ – ein 49-jähriger, riesiger Kerl mit gepflegtem Bart, Besitzer eines kleinen Online-Shops – hört alles, schweigt aber. Er knackt nervös mit den Fingern. Mama hat Innochka in Zeiten von Mangel und Vetternwirtschaft ohne Vater großgezogen. Chinesische Kleider, deutsche Pumps, Klavierunterricht bei Sofia Izrailevna, frische Gurken im Winter von Vagiz auf Dorogomilovsky, Fremdsprache und erste Praktika in London. Sie versuchte es, sie gönnte sich, sie träumte. Nicht um einen bärtigen Geräteverkäufer, sondern um einen Schwiegersohn namens James, rothaarig, aber vielversprechend. Mama hat Innochkas Vater ersetzt, und jetzt versucht sie, ihren Ehemann zu ersetzen. Kürzlich habe ich meiner Tochter vorgeschlagen, ihren Job zu kündigen und für sich selbst zu sorgen. Es hieß: „Ich werde für dich sorgen! Ich habe Ersparnisse. Sie werden lange halten. Unnötig zu erwähnen, dass Innochka eine völlig unabhängige erwachsene Frau ist, Abteilungsleiterin in einem großen Museum. Doch die Mutter bemerkt den Erfolg ihrer Tochter nicht und versucht mit aller Kraft, um die Rolle des Familienoberhauptes zu konkurrieren.

Warum entsteht in der Familie Konkurrenz?

Mama hat Innochkas Vater ersetzt, und jetzt versucht sie, ihren Ehemann zu ersetzen. Kürzlich habe ich meiner Tochter vorgeschlagen, ihren Job zu kündigen und für sich selbst zu sorgen. Es hieß: „Ich werde für dich sorgen! Ich habe Ersparnisse. Sie werden lange halten. Unnötig zu erwähnen, dass Innochka eine völlig unabhängige erwachsene Frau ist, Abteilungsleiterin in einem großen Museum. Doch die Mutter bemerkt den Erfolg ihrer Tochter nicht und versucht mit aller Kraft, um die Rolle des Familienoberhauptes zu konkurrieren. Als erfolgreich gilt jeder Ansatz, mit dem die Familie die Krise überwindet und sich weiterentwickelt. Die jungen Leute heirateten und einigten sich sofort darauf, wer welche Aufgaben im Haus erledigen sollte. Zum Beispiel bereitet die Frau das Abendessen vor, der Mann spült das Geschirr. Die Böden werden abwechselnd samstags gewaschen.

Phasen der Familienentwicklung und Krisen

Monad ist eine einsame, unabhängige Person, die getrennt lebt.
Dyade – ein Paar beginnt zusammenzuleben und einigt sich auf die Regeln des Zusammenlebens. Erste Krise.
Der Dreiklang ist die Geburt eines Kindes. Zweite Krise.
Geburt eines zweiten Kindes. Dritte Krise.
Kinder gehen raus in die Außenwelt (Kindergarten, Schule). Krise in der Familie.
Teenagerkrise.
Kinder beginnen, getrennt von ihren Eltern zu leben. Krise.
Die achte Phase ist symmetrisch zur zweiten: Die älteren Ehepartner finden wieder zusammen. Krise.
Die neunte Stufe entspricht der ersten. Einer der Ehegatten stirbt. Der Familienlebenszyklus endet.

Wenn die Ehepartner nicht in der Lage waren, reibungslos von einer Phase der Familienentwicklung in eine andere zu wechseln und neue Rollen zu bewältigen, entsteht ein Problem. Ein Paar hatte zum Beispiel ein Kind. Die erste Krise: Junge Menschen sind mittlerweile nicht nur Ehemann und Ehefrau, sondern auch Eltern. Allerdings wurde ein Mann so erzogen, dass die Betreuung eines Babys eine ausschließlich weibliche Aufgabe ist. Aber die Frau ist anderer Meinung: Sie ist der Meinung, dass die Partner gleichermaßen Verantwortung tragen sollten. Sie können sich nicht einigen, es entbrennt ein Machtkampf: „Wer ist der Boss in der Familie?“ Wessen Meinung wird entscheidend sein? Eine Selbsthilfegruppe in Form von Eltern schließt sich an. Russische Familien zeichnen sich im Allgemeinen durch Mehrgenerationendenken aus – wenn Großeltern, junge Ehepartner und ihre Kinder unter einem Dach leben. Oder das Brautpaar ist zum Beispiel umgezogen, aber die emotionale Bindung zu den Eltern ist immer noch stark und sie brauchen bei jedem Schritt die Zustimmung der älteren Generation. Die Grenzen einer einzelnen Familie verschwimmen unter solchen Bedingungen, die Rollen ihrer Mitglieder werden verworren. Wo sich nicht zwei, sondern mehrere Personen einigen müssen, besteht immer die Gefahr von Konkurrenz.

Wer kann mit wem in der Familie konkurrieren und was kann man dagegen tun?

Schwiegermutter und Schwiegersohn

Die Schwiegermutter versucht, ihren Status als allmächtige Mutter zurückzugewinnen, indem sie ihrem Schwiegersohn die Möglichkeit nimmt, einige eheliche Funktionen wahrzunehmen. In dieser Familie ist es üblich, dass der Ehemann Geld für teure Dinge verdient. Außerdem führt er kleinere Reparaturen rund ums Haus durch und kauft Produkte ein. Doch die Mutter missachtet diese Regeln und gibt ihrer Tochter Geld: „Hier, kauf dir einen normalen Pelzmantel, sonst trägst du immer Jacken.“ Er schleppt schwere Säcke nach Hause und ruft einen Techniker, um den Wasserhahn zu reparieren. Das heißt, sie zeigt anderen Familienmitgliedern, dass sie das Sagen hat, ohne sie sind alle verloren – sie konkurriert um den ersten Platz. Die Art und Weise, wie die Mutter sich aktiv am Leben ihrer erwachsenen und unabhängigen Tochter beteiligt, bedeutet, dass sie die siebte Stufe der Familienentwicklung noch nicht abgeschlossen hat. Die Tochter wuchs auf, heiratete und trennte sich körperlich und geistig. Aber Mama kann nicht in die Monadenphase wechseln, denn „Alles Gute geht den Kindern“ war schon immer ihr Lebensmotto. Eine andere Möglichkeit, das Problem zu entwickeln: Die Tochter beschwert sich über ihren Mann, dass sie sich nicht traut, sie auszusprechen, und die Mutter, die das „Leid ihrer Tochter“ nicht ertragen kann, wird zum „Sprachrohr“ der Familienverhandlungen.

Was tun, wenn Sie Ihre Familie wiedererkennen?

Ehepartner: – Stärken Sie Ihre Verbindung und schaffen Sie eine starke Ehekoalition.

Äußern Sie gegebenenfalls gegenseitige Erwartungen und Beschwerden.
Vereinbaren Sie die Rollenverteilung, wer was macht und wofür verantwortlich ist.
Akzeptieren Sie die Regeln, nach denen die Familie so und nicht anders lebt.
Legen Sie die Grenzen der Familie fest, über die hinaus ein Eindringen auch der nächsten Verwandten nicht gestattet ist.
Besprechen Sie, wo die Hilfe der Schwiegermutter benötigt wird, und delegieren Sie diese Aufgaben an sie. Zum Beispiel mit den Enkelkindern in den Unterricht gehen, freitags Apfelkuchen backen oder den Garten auf der Datscha pflegen. Loben Sie sie unbedingt für ihren Beitrag, aber nicht als Familienoberhaupt, sondern als Assistentin.

An die Frau: – Erhöhen Sie den Familienstand und die Autorität des Mannes. Geben Sie ihm beispielsweise das Recht, in einigen Fragen die endgültige Entscheidung zu treffen, oder übertragen Sie die Verantwortung für den Heimwerker: „Ich sollte das mit meinem Mann besprechen, bevor ich eine Entscheidung treffe.“ „Gefällt Ihnen die Tapete?“ Kolya hat es selbst ausgewählt“ und so weiter.

Gönnen Sie Ihrer Mutter öfter einen „freien Tag“, vereinbaren Sie einen Kino- oder Theaterbesuch. Dann hat sie neue Themen für friedliche Gespräche und die Ehepartner haben die Möglichkeit, ohne Einmischung von außen etwas gemeinsam zu unternehmen.

Schwiegervater und Schwiegersohn

Die Situation scheint ähnlich zu sein wie oben, aber die Hauptfrage lautet hier: „Wer ist der wahre Mann in der Familie?“Die Wirksamkeit eines Ehepartners wird anhand seiner „männlichen“ Handlungen beurteilt. Nicht trinken? Geschwür. Nicht angeln? Schwächling. Konnten Sie den Schrank nicht selbst zusammenbauen? Krivoruky. Diese Männlichkeit wird durch die patriarchalische Lebensweise bestimmt, die älteren Generationen vertraut ist. Wie eine Schwiegermutter kann ein Schwiegervater die unausgesprochenen Beschwerden seiner Frau an seinen Schwiegersohn weiterleiten. So war die junge Frau beispielsweise daran gewöhnt, dass ihr Vater stets die Renovierungsarbeiten im Haus ihrer Eltern durchführte. Und dann fiel in der Küche eine Fliese herunter, aber ihr Mann reagierte überhaupt nicht, obwohl er es nach ihrem Verständnis hätte tun sollen. Dann demonstriert der Vater das Verhaltensmodell eines „echten Mannes“.

Was tun, wenn Sie Ihre Familie wiedererkennen?

Für Ehepartner: – Legen Sie die Grenzen der Familie fest, über die hinaus ein Eindringen auch der nächsten Verwandten nicht gestattet ist.

Besprechen Sie die Möglichkeiten, den Vater in die Gestaltung des Lebens im Heim des Jugendlichen einzubeziehen. Wenn Ihr Mann nichts dagegen hat, lassen Sie Papa die Wasserhähne reparieren und die Fliesen verlegen.

An die Ehefrau: – Besprechen Sie die aufgelaufenen Forderungen mit Ihrem Ehemann.

Erstellen Sie eine Liste der Dinge, für die sie ihren Ehepartner respektiert, und äußern Sie diese. Vergessen Sie nicht, Ihren Mann zu loben und ihm für das zu danken, was er getan hat.

Schwiegermutter und Schwiegertochter

Der Kampf um den Vorrang zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter ist allgegenwärtig. Eine der beliebtesten Fragen in Frauenforen lautet: „Wie verweisen Sie Ihre Schwiegermutter in ihre Schranken?“ Der Konflikt erreicht seinen Höhepunkt, wenn die junge Familie im Haus des Mannes wohnt. Wie in Liebesromanen geht es hier um den ersten Platz im Herzen eines einfachen Mannes. Die Schwiegermutter hat ein Ideal aufgestellt und es natürlich für sich selbst umgesetzt. Ihrer Meinung nach ist der Sohn ein Gott, und für ihn gibt es keine würdige Frau auf Erden. Daher gibt es immer Gründe für Unzufriedenheit. Zieht ein Paar aus und beginnt ein unabhängiges Leben, werden verschiedene Tricks angewendet, um den Sohn aus dem Familiennest zu locken. Die Schwiegermutter beginnt unter Bluthochdruck und Migräne zu leiden, gleichzeitig wird ihr Haus auf magische Weise zerstört: Der Kronleuchter brennt durch, die Waschmaschine geht kaputt und die Nachbarn werden überschwemmt. Der junge Ehemann muss sein Geschäft aufgeben und seine Mutter retten. Solche Schwiegermütter gehören in der Regel zu den Frauen, für die Kinder den ganzen Sinn des Lebens ausmachen. Der Wunsch, ihren Sohn zu kontrollieren, verstärkt sich, wenn die Mutter seine Unabhängigkeit als Bedrohung für sich selbst wahrnimmt. Ein weiterer Grund für die Konfrontation zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter könnte in der Unzufriedenheit des Mannes mit seiner Frau liegen. Die Mutter drückt aus, was ihr Sohn nicht auszusprechen wagt. Oder es ist für ihn schmerzhaft, in der Gesellschaft seiner Frau zu sein, und die Bitten der Mutter um Hilfe sind ein triftiger Grund für die Abwesenheit.

Was tun, wenn Sie Ihre Familie wiedererkennen?

Ehepartner: – Den ehelichen Bündnis stärken, unausgesprochene Missstände besprechen, Familienregeln formulieren, Grenzen definieren – wo und in welchem Umfang man die Hilfe von jemandem annimmt.

Wenn Sie zusammenleben, verteilen Sie die Haushaltspflichten klar.

An den Ehemann: – Definieren Sie im Gespräch mit Ihrer Mutter die Grenzen Ihrer neuen Familie. Um direkt zu sagen, dass ich dich sehr liebe, Mama, und immer bereit bin zu helfen, aber lass uns entscheiden, an welchen Tagen es für mich bequem ist zu helfen und an welchen Tagen es ausreicht, anzurufen. Und wenn wir etwas brauchen, gebe ich dir sofort Bescheid!

Konzentrieren Sie die Energie Ihrer Mutter darauf, der Familie bei anderen Dingen zu helfen. Kochen Sie zum Beispiel das Abendessen, wenn die Jugendlichen selbst keine Zeit haben, gehen Sie mit dem Kind in die Klinik oder in einen Verein – finden Sie etwas zu tun, damit sich die Mutter gebraucht fühlt, aber gleichzeitig Hilfe nur auf Anfrage leistet und tut nicht in die Regeln der Familie eines anderen eingreifen. – Organisieren Sie das Lieblingshobby Ihrer Mutter so, dass sie einen Ort hat, an dem sie ihre Freizeit verbringen kann.

Ehemann und Ehefrau

Konkurrenz zwischen Ehegatten entsteht aufgrund der Unfähigkeit zu verhandeln. Seit unserer Kindheit wurde uns nicht beigebracht, Themen zu zweit zu besprechen. Bei meinen Eltern war es so: Wir haben geheiratet, jetzt sparen wir für einen Lada, dann für einen Farbfernseher und ein Sofa. Der Rivale befand sich nicht innerhalb der Familie, sondern außerhalb: Es galt, „nicht schlechter als andere“ zu leben. Dies ist nicht die Zeit für vertrauliche Gespräche. Warenknappheit gehört der Vergangenheit an, Kommunikationsdefizite bleiben jedoch bestehen. In manchen Familien ist es immer noch nicht üblich, drängende Themen zu besprechen – alles scheint klar. Standardmäßig tritt die von den Elternfamilien übernommene „Sollte“-Regel in Kraft: Die Frau soll dies tun, und der Ehemann soll jenes tun. Daher entsteht oft Konkurrenz in den Kategorien der archaischen Rollenverteilung – in Sachen Geld und Kindererziehung: „Du bist nicht nur ein insolventer Mann, sondern auch ein schlechter Ehemann“, „Du bist nicht nur eine schlampige Ehefrau, sondern auch.“ eine wertlose Mutter.“ Bei einem der von mir beobachteten Paare kam es zur Scheidung, weil die Frau sich ohne Rücksprache mit ihrem Mann ein Auto kaufte. Ihr Mann empfand ihre Unabhängigkeit als persönliche Beleidigung und machte sich bereit zu gehen. Und wenn man sich zunächst darauf geeinigt hätte, wie bei großen Anschaffungen entschieden werden sollte, wäre das Problem nicht aufgetreten. In einer Familie, in der es keine Konkurrenz gibt, erfüllt jeder eindeutig seine übernommenen Pflichten, ohne den anderen zu kontrollieren. Denn die Manifestation der Kontrolle kann als Versuch gewertet werden, die eigene Überlegenheit zu demonstrieren: „Erinnern Sie sich, dass Sie heute Ihre Reifen wechseln müssen?“ Der Untertext der Nachricht lautet: „Du kommst ohne mich nicht zurecht, weil du immer alles vergisst.“ Ich erinnere mich immer daran, was getan werden muss. Ich bin effizienter.“

Was tun, wenn Sie Ihre Familie wiedererkennen?

Besprechen Sie die Verantwortlichkeiten und teilen Sie die Einflussbereiche aller Familienmitglieder auf.
Schreiben Sie eine Vereinbarung auf Papier, in der klar dargelegt ist, was die Frau und was der Ehemann tut. Und wenn nicht, dann sitzt der Zweite da und wartet. Wenn Sie Ihrem Partner etwas beweisen möchten, machen Sie 10 Kniebeugen, kümmern Sie sich um Ihre Pflichten, aber mischen Sie sich nicht dort ein, wo jemand anderes die Verantwortung trägt.

Schwägerin und Schwiegertochter

Die Geschichte komplexer Beziehungen zwischen der Schwester und der Ehefrau eines Mannes reicht Hunderte von Jahren zurück. Die Leute sagen: „Eine Schwägerin ist ein Schlangenkopf.“ Hier können wir eine Analogie zur Schwiegermutter ziehen, aber in diesem Fall geht es nicht um das Herz eines einfachen Mannes, sondern um die Kompetenz der Frau: „Wer weiß besser, wie Mama war, als sie bei der Arbeit war?. Die Schwägerin hält im Gegensatz zur Schwiegermutter ihren Bruder nicht für einen idealen Mann, sondern sich selbst für eine ideale Frau. Daher kann der Kampf um die Macht rund um kulinarische Fähigkeiten, Lehrfähigkeiten und andere Talente stattfinden, die in unserer Kultur ausschließlich als weiblich gelten. Dennoch sollte man der Schwägerin in manchen Fragen nicht das Recht absprechen. Vielleicht drückt sie die Unzufriedenheit darüber aus, dass ihr Mann es nicht wagt, seiner Frau gegenüber Ausdruck zu verleihen.

Was tun, wenn Sie Ihre Familie wiedererkennen?

Ehepartner: – Arbeiten Sie an Möglichkeiten, als Paar zu kommunizieren. Suchen Sie nach konstruktiven Möglichkeiten, Ihre Unzufriedenheit miteinander auszudrücken.

Legen Sie klare Grenzen der neuen Familie und mögliche Reaktionen auf Einmischung von außen fest.
Gemeinsame Freizeit abwechslungsreich gestalten a.
Stärken Sie die eheliche Gemeinschaft, in der „Mann und Frau ein Satan sind“.

An den Ehemann: – Lernen Sie, Ihre Kritik an Ihrer Frau auf eine Weise auszudrücken, die nicht beleidigend klingt und die Beziehung nicht zerstört. – Akzeptieren Sie Ihre neue Rolle als Familienoberhaupt und hören Sie auf, Mitglied des „Zweigs“ der elterlichen Familie zu sein. An die Frau: – Es ist mir eine Freude, das zu tun, was Sie besser können als die Schwester Ihres Mannes.

Geben Sie Ihrer Schwägerin den Vorrang in Angelegenheiten, in denen sie besser zurechtkommt.

Eltern und Kind

Der Wettbewerb zwischen einem Kind und einem der Ehepartner signalisiert einen pathologischen Prozess in der ehelichen Interaktion. In einer funktionierenden Familie gibt es horizontale Koalitionen: Mann und Frau, Mutter und Vater, Kind und Kind. Wenn die emotionale Distanz zwischen den Ehepartnern zunimmt, entsteht eine dysfunktionale vertikale Koalition – Eltern und Kind. Letzteres ist ein Trost für den Ehepartner, der als Paar schwierige Zeiten durchlebt. Zum Beispiel hat ein Ehemann Probleme mit Alkohol oder verschwindet oft bei der Arbeit, der Ehefrau fehlt die Kommunikation und sie beginnt, eine Allianz mit dem Kind aufzubauen: Sie bespricht finanzielle und häusliche Probleme mit ihm, schimpft mit dem Familienvater wegen seiner Zahlungsunfähigkeit. Diese emotionale Verbindung kann stärker werden als die eheliche Bindung. Das Kind, dem eine neue Rolle zugewiesen wird, fühlt sich ausgewählt und gebraucht. Er ist nun nicht nur das jüngste Familienmitglied, sondern auch die Stütze seiner Mutter. Die Tochter oder der Sohn versucht zu beweisen, dass sie wertvoller, geschickter und fähiger sind als der entfernte Ehepartner. Früher oder später wird die Rivalität gegenseitig. Es kann sich offen manifestieren. Zum Beispiel sagt ein unglücklicher Vater zu seinem Sohn: „Deine Hände sind Haken, du kannst nichts normal machen.“ In deinem Alter habe ich schon Geld für ein Fahrrad verdient.“ Ein solcher Vergleich stellt die Gerechtigkeit des Elternteils wieder her und gibt ihm zurück, was ihm „zusteht“. Rivalität kann auch verdeckt zum Ausdruck kommen. Die Mutter ist bei der Arbeit immer beschäftigt, der Vater, der spätestens um sieben Uhr nach Hause kommt, isst mit seiner Tochter zu Abend und sie führen ein herzliches Gespräch. Am nächsten Morgen fragt die Mutter das Mädchen: „Wird dir in dieser Jacke nicht kalt?“ Hinter der harmlosen Frage verbirgt sich der Wunsch, seine Überlegenheit zu zeigen: „Ich weiß besser als du, was man bei schlechtem Wetter anziehen soll.“ Ohne mich wirst du verloren sein. Diese Art von Wettbewerb ist für die Familie am gefährlichsten. In der Regel sind alle Mitglieder mit dem aktuellen Stand der Dinge zufrieden, und wenn dem Kind die funktionale Rolle des zweiten Ehepartners entzogen wird, zerfällt die Familie ohne die Hilfe eines Psychologen.

Was tun, wenn Sie Ihre Familie wiedererkennen?

Stellen Sie Ihre Koalition neu her und finden Sie positive Erfahrungen aus der Vergangenheit, als Sie die Rollen in der Ehe erfolgreich gemeistert haben.
Erstellen Sie eine Liste der Familienrollen, in denen Ehepartner ihre Aufgaben und Kinder ihre Aufgaben wahrnehmen.
Bringen Sie Ihre Gefühle, Beschwerden und Beschwerden zum Ausdruck.
Konsultieren Sie bei Bedarf einen Familienpsychologen oder Sexualtherapeuten.

Geschwisterkinder

Geschwister sind Brüder und Schwestern, die in derselben Familie geboren wurden. Geschwisterkonkurrenz ist einer der häufigsten Gründe für Ängste bei Eltern und Besuche bei einem Psychologen. Meist geht es um die Aggression, die das ältere Kind gegenüber dem jüngeren zeigt. Eifersucht ist der Kern des Geschwisterwettbewerbs. Für ein älteres Kind, das es gewohnt ist, im Mittelpunkt der elterlichen Aufmerksamkeit und Zuneigung zu stehen, ist die Geburt eines Babys kein freudiges Ereignis. Mit einem neuen Familienmitglied musst du nicht nur die Liebe deiner Eltern teilen, sondern auch dein Zimmer, deine Spielsachen und andere Dinge. Der Älteste ist gezwungen, eine neue Rolle zu erlernen – ein erwachsenes und unabhängiges Kind und manchmal auch eine Kinderpflegerin. Hier entstehen Ressentiments, Schwierigkeiten und Rivalität. Es ist unmöglich, die Konkurrenz zwischen Geschwistern vollständig zu beseitigen. Aber ein paar Empfehlungen werden dazu beitragen, die Konfrontation zwischen Kindern zu reduzieren.

Was tun, wenn Sie Ihre Familie wiedererkennen?

Wenn möglich, teilen Sie den Wohnraum der Kinder klar auf, sodass jedes von ihnen seinen eigenen Platz für Privatsphäre hat – was auf Englisch Privacy genannt wird.
Erklären Sie dem jüngeren Kind, dass Sie das Revier des älteren Kindes respektieren müssen und dass Sie seine Spielsachen und andere Dinge nicht ohne Erlaubnis mitnehmen dürfen.
Bringen Sie den Kindern bei, ihre Gefühle verbal auszudrücken, zu verhandeln und um Vergebung zu bitten.
Verteilen Sie die Aufgaben der Kinder so, dass sie in verschiedenen Bereichen Erfolg haben und von ihren Eltern Lob für ihre eigenen Leistungen erhalten.
Nehmen Sie das ältere Kind als Vorbild, um seine Autorität zu betonen.
Erhöhen Sie die Zeit, die Sie mit Ihren älteren Menschen verbringen. Zum Beispiel schläft das jüngste Kind und die Mutter und das älteste zeichnen oder lesen Bücher.
Finden Sie eine gemeinsame Aktivität für alle Familienmitglieder, bei der ein gesunder Wettbewerb ausgeübt werden kann. Zum Beispiel Brettspiele am Wochenende.

Totes Kind und lebendes Kind

Es lohnt sich, die Situation in eine besondere Kategorie einzuordnen, wenn eines der Kinder stirbt und dann das zweite Kind als Ersatz dient. Die Atmosphäre in der Familie, in der der Verlust nicht betrauert wurde, ist noch viele Jahre nach der Tragödie voller Trauer. Eltern vergleichen unbewusst ein lebendes Kind mit einem toten und pflegen so einen versteckten Wettbewerb. Somit spielt der Verstorbene die Rolle eines unbesiegbaren Rivalen, der den Bruder oder die Schwester dazu zwingt, eine schwere emotionale Last zu tragen. Ein „Ersatzkind“ kann nicht er selbst sein. Solche Kinder sind normalerweise zurückgezogen und einsam. Sie haben ein erhöhtes Schuldgefühl für ihr Leben: sowohl vor ihren Eltern als auch vor dem Verstorbenen. Als Erwachsene sagen sie oft, dass sie das Gefühl haben, „ein Leben außerhalb ihres Körpers zu führen“.

Was tun, wenn Sie Ihre Familie wiedererkennen?

Sprechen Sie über ein verstorbenes Kind nicht als abstraktes Ideal, sondern als eine reale Person mit all ihren Vor- und Nachteilen.
Nutzen Sie alternative Mittel, um seelischen Schmerz auszudrücken: durch Zeichnen, Tanzen, Musik, Poesie. Kreativität ist auch im Erwachsenenalter eine gute Möglichkeit, unbewusste Gefühle und Emotionen auszudrücken und zu materialisieren.
Wenden Sie sich an einen Psychologen, um mit der Verlusterfahrung zu arbeiten.