👨‍👩‍👧 Conflitti familiari e come risolverli ⚖️

La madre di Innochka chiama suo marito “questo”. “Questa”casa eh? “Questo” è piaciuto? “Questo” – un ragazzone di 49 anni con la barba ben curata, proprietario di un piccolo negozio online – sente tutto, ma tace. Fa schioccare nervosamente le dita. La mamma ha cresciuto Innochka senza padre in tempi di penuria e clientelismo. Abiti cinesi, décolleté tedesche, lezioni di pianoforte con Sofia Izrailevna, cetrioli freschi d'inverno da Vagiz su Dorogomilovsky, lingua straniera e primi stage a Londra. Ci ha provato, si è lasciata andare, ha sognato. Non di un venditore di gadget barbuto, ma di un genero di nome James, dai capelli rossi, ma promettente. La mamma ha sostituito il padre di Innochka e ora sta cercando di sostituire suo marito. Recentemente ho suggerito a mia figlia di lasciare il lavoro e di prendersi cura di se stessa. È stato detto: “Io provvederò a te! Ho dei risparmi. Dureranno a lungo.” Inutile dire che Innochka è una donna adulta completamente indipendente, capo del dipartimento di un grande museo. Ma la madre non si accorge del successo della figlia e cerca con tutte le sue forze di competere per il ruolo di capofamiglia.

Perché nasce la competizione in famiglia?

La mamma ha sostituito il padre di Innochka e ora sta cercando di sostituire suo marito. Recentemente ho suggerito a mia figlia di lasciare il lavoro e di prendersi cura di se stessa. È stato detto: “Io provvederò a te! Ho dei risparmi. Dureranno a lungo.” Inutile dire che Innochka è una donna adulta completamente indipendente, capo del dipartimento di un grande museo. Ma la madre non si accorge del successo della figlia e cerca con tutte le sue forze di competere per il ruolo di capofamiglia. Qualsiasi approccio in cui la famiglia supera la crisi e si sviluppa ulteriormente è considerato funzionante. I giovani si sposarono e si accordarono subito su chi avrebbe svolto i lavori domestici. Ad esempio, la moglie prepara la cena, il marito lava i piatti. Il sabato i pavimenti vengono lavati a turno.

Fasi dello sviluppo familiare e crisi

• Monad è una persona sola e indipendente che vive separatamente.
• Diade: una coppia inizia a vivere insieme e concorda le regole della convivenza. Prima crisi.
• La triade è la nascita di un bambino. Seconda crisi.
• Nascita del secondo figlio. Terza crisi.
• I bambini escono nel mondo esterno (asilo nido, scuola). Crisi in famiglia.
• Crisi adolescenziale.
• I bambini iniziano a vivere separatamente dai loro genitori. Crisi.
• L'ottava tappa è simmetrica alla seconda: i coniugi anziani si ritrovano di nuovo insieme. Crisi.
• La nona tappa corrisponde alla prima. Uno dei coniugi muore. Il ciclo di vita familiare finisce.

Se i coniugi non sono in grado di passare agevolmente da una fase di sviluppo familiare all'altra e di far fronte a nuovi ruoli, allora sorge un problema. Ad esempio, una coppia ha avuto un figlio. La prima crisi: i giovani ormai non sono solo marito e moglie, ma anche genitori. Tuttavia, un uomo è stato allevato in modo tale che prendersi cura di un bambino è un compito esclusivamente femminile. Ma la moglie non è d'accordo: crede che i partner dovrebbero assumersi equamente le responsabilità. Non riescono a mettersi d'accordo, nasce una lotta per il potere: “Chi è il capo in famiglia? Quale opinione sarà decisiva? Si unisce un gruppo di sostegno sotto forma di genitori. Le famiglie russe sono generalmente caratterizzate dal multigenerazionalismo, quando i nonni, i giovani coniugi e i loro figli vivono sotto lo stesso tetto. Oppure, ad esempio, gli sposi si sono trasferiti, ma il legame emotivo con i genitori è ancora forte e ad ogni passo hanno bisogno dell'approvazione della generazione più anziana. I confini di una singola famiglia in tali condizioni sono sfumati, i ruoli dei suoi membri sono confusi. Laddove non sono due, ma più persone a dover mettersi d'accordo, c'è sempre il rischio di concorrenza.

Chi può competere con chi in famiglia e cosa fare al riguardo

Suocera e genero

La suocera sta cercando di riconquistare il suo status di madre onnipotente privando il genero dell'opportunità di svolgere alcune funzioni coniugali. In questa famiglia è consuetudine che il marito guadagni soldi per cose costose. Effettua anche piccole riparazioni in casa e acquista prodotti. Ma la madre ignora queste regole e dà dei soldi alla figlia: “Ecco, comprati una pelliccia normale, altrimenti porti sempre le giacche”. Trascina a casa borse pesanti e chiama un tecnico per riparare il rubinetto. Cioè, dimostra agli altri membri della famiglia che è lei a comandare, senza di lei tutti saranno persi: gareggia per il primo posto. Il modo in cui la madre partecipa attivamente alla vita della figlia adulta e indipendente significa che non ha completato la settima fase dello sviluppo familiare. La figlia è cresciuta, si è sposata e si è separata fisicamente e mentalmente. Ma la mamma non può passare allo stadio della monade, perché “Tutto il meglio va ai bambini” è sempre stato il motto della sua vita. Un altro modo per sviluppare il problema: la figlia si lamenta contro il marito che non osa esprimere, e la madre, incapace di tollerare la “sofferenza della figlia”, diventa il “portavoce” delle trattative familiari.

Cosa fare se riconosci la tua famiglia

Coniugi: – Rafforza la tua unione e crea una forte coalizione coniugale.

• Esprimere aspettative e reclami reciproci, se presenti.
• Concordare la distribuzione dei ruoli, chi fa cosa ed è responsabile di cosa.
• Accetta le regole secondo le quali la famiglia vive in un modo e in nessun altro.
• Designare i confini della famiglia, oltre i quali non è consentita l'intrusione nemmeno dei parenti più prossimi.
• Discutere dove sarà necessario l’aiuto della suocera e delegarle queste funzioni. Ad esempio, portare i nipoti a lezione, cuocere la torta di mele il venerdì o prendersi cura del giardino della dacia. Assicurati di lodarla per il suo contributo, ma non come capofamiglia, ma come assistente.

Alla moglie: – Aumentare lo status familiare del marito, la sua autorità. Ad esempio, dagli il diritto di prendere la decisione finale su alcune questioni o trasferire la responsabilità del miglioramento della casa: “Dovrei discuterne con mio marito prima di prendere una decisione”, “Ti piace la carta da parati? Kolya lo ha scelto lui stesso”, e così via.

• Concedi a tua madre un “giorno libero” più spesso, organizza una visita al cinema o al teatro. Quindi avrà nuovi argomenti per conversazioni pacifiche e gli sposi avranno l'opportunità di fare qualcosa insieme, senza interferenze esterne.

Suocero e genero

La situazione può sembrare simile al punto precedente, ma la domanda principale qui è “Chi è il vero uomo della famiglia?”L'efficacia di un coniuge si valuta dalle sue azioni “maschili”. Non bere? Ulceratore. Non pescare? Debole. Non potresti assemblare il mobile da solo? Krivoruky. Tale mascolinità è dettata dallo stile di vita patriarcale, familiare alle generazioni più anziane. Come nel caso della suocera, il suocero può trasmettere al genero le lamentele inespresse della moglie. La giovane, ad esempio, era abituata al fatto che suo padre si occupasse sempre dei lavori di ristrutturazione della casa dei suoi genitori. E poi una piastrella è caduta in cucina, ma suo marito non ha reagito affatto, anche se secondo lei avrebbe dovuto. Quindi il padre mostra il modello di comportamento di un “vero uomo”.

Cosa fare se riconosci la tua famiglia

Per i coniugi: – Designare i confini della famiglia, oltre i quali non è consentita l'intrusione nemmeno dei parenti più stretti.

• Discutere le possibilità di coinvolgere il padre nell’organizzazione della vita nella casa dei giovani. Se a tuo marito non dispiace, lascia che sia papà ad aggiustare i rubinetti e a posare le piastrelle.

Alla moglie: – Discuti con tuo marito i crediti accumulati.

• Fai un elenco delle cose per le quali rispetta il suo coniuge ed esprimilo. Non dimenticare di lodare tuo marito e ringraziarlo per quello che ha fatto.

Suocera e nuora

La lotta per il primato tra suocera e nuora è onnipresente. Una delle domande più popolari sui forum femminili è “Come mettere tua suocera al suo posto?” Il conflitto raggiunge il suo culmine se la giovane famiglia vive nella casa del marito. Come nei romanzi rosa, qui la lotta è per il primo posto nel cuore di un uomo comune. La suocera ha sollevato un ideale e lo ha fatto, ovviamente, per se stessa. Secondo lei, il figlio è un dio e per lui non esiste una donna degna sulla terra. Pertanto, ci sono sempre motivi di insoddisfazione. Se una coppia si trasferisce e inizia una vita indipendente, vengono utilizzati vari trucchi per attirare il figlio fuori dal nido familiare. La suocera inizia a soffrire di pressione alta ed emicranie, e allo stesso tempo la sua casa viene magicamente distrutta: il lampadario si brucia, la lavatrice si rompe e i vicini sono allagati. Il giovane marito deve lasciare la sua attività e andare a salvare sua madre. Di norma, tali suocere sono il tipo di donne per le quali i figli costituiscono l'intero significato della vita. Il desiderio di controllare suo figlio si intensifica quando la madre percepisce la sua indipendenza come una minaccia per se stessa. Un altro motivo del confronto tra suocera e nuora potrebbe risiedere nell'insoddisfazione del marito nei confronti della moglie. La madre esprime ciò che suo figlio non osa esprimere. Oppure è doloroso per lui stare in compagnia della moglie, e le richieste di aiuto della madre sono un valido motivo di assenza.

Cosa fare se riconosci la tua famiglia

Coniugi: – Rafforzare la coalizione coniugale, discutere le lamentele inespresse, formulare regole familiari, definire i confini – dove e in che misura accetti l'aiuto di qualcuno.

• Distribuire chiaramente le responsabilità domestiche se si vive insieme.

Al marito: – Definisci i confini della tua nuova famiglia in una conversazione con tua madre. Per dire direttamente che ti voglio tanto bene, mamma, e sono sempre pronto ad aiutare, ma decidiamo in quali giorni è conveniente per me aiutare e in quali giorni è sufficiente chiamare. E se avremo bisogno di qualcosa, te lo farò sapere subito!

• Concentra l'energia della mamma sull'aiutare la famiglia con altre cose. Ad esempio, prepara la cena se i giovani stessi non hanno tempo, vai con il bambino in clinica o in un club – trova qualcosa da fare in modo che la madre si senta necessaria, ma allo stesso tempo fornisce aiuto solo su richiesta e lo fa non interferire con le regole della famiglia di qualcun altro. – Organizza l’hobby preferito di tua madre in modo che abbia un posto dove trascorrere il tempo libero.

Marito e moglie

La concorrenza tra i coniugi nasce dall'incapacità di negoziare. Fin dall’infanzia non ci è stato insegnato a discutere i problemi in coppia. Per i miei genitori è stato così: ci siamo sposati, ora risparmiamo per una Lada, poi per la tv color e un divano. Il rivale non era dentro la famiglia, ma fuori: bisognava vivere “non peggio degli altri”. Questo non è il momento per conversazioni intime. La carenza di beni appartiene al passato, ma resta la carenza di comunicazione. In alcune famiglie non è ancora consuetudine discutere questioni urgenti: tutto sembra essere chiaro. Per impostazione predefinita, entra in vigore la regola del “dovrebbe”, adottata dalle famiglie dei genitori: la moglie dovrebbe fare questo e il marito dovrebbe fare quello. Pertanto, spesso sorge la competizione nelle categorie della distribuzione arcaica dei ruoli – in materia di denaro e educazione dei figli: “Non sei solo un uomo insolvente, ma anche un cattivo marito”, “Non sei solo una moglie sciatta, ma anche una madre senza valore”. In una delle coppie che ho osservato si è arrivati ​​al divorzio perché la moglie, senza consultare il marito, si è comprata un'auto. Suo marito prese la sua indipendenza come un insulto personale e si preparò a partire. E se inizialmente si fossero accordati su come dovrebbero essere prese le decisioni sui grandi acquisti, il problema non si sarebbe posto. In una famiglia dove non c'è competizione, ognuno adempie chiaramente alle responsabilità assunte senza controllare l'altro. Perché la manifestazione del controllo può essere considerata un tentativo di dimostrare la propria superiorità: “Ti ricordi che oggi devi cambiare le gomme?” Il sottotesto del messaggio è: “Non puoi farcela senza di me, perché dimentichi sempre tutto. Ricordo sempre cosa bisogna fare. Sono più efficiente.”

Cosa fare se riconosci la tua famiglia

• Discutere le responsabilità e dividere le sfere di influenza di tutti i membri della famiglia.
• Scrivi un accordo su carta che indichi chiaramente cosa fa la moglie e cosa fa il marito. E se non lo fa, il secondo si siede e aspetta. Se vuoi dimostrare qualcosa al tuo partner, fai 10 squat, prenditi cura delle tue responsabilità, ma non interferire dove qualcun altro è responsabile.

Cognata e nuora

La storia delle relazioni complesse tra la sorella e la moglie di un marito risale a centinaia di anni fa. La gente dice: “Una cognata è la testa di un serpente”. Qui possiamo tracciare un'analogia con la suocera, ma in questo caso c'è una lotta non per il cuore di un uomo comune, ma per la competenza delle donne: “Chi sa meglio come?. La cognata, a differenza della suocera, non considera il fratello un uomo ideale, ma si considera una donna ideale. Pertanto, la lotta per il potere può instaurarsi attorno alle abilità culinarie, alle capacità didattiche e ad altri talenti che nella nostra cultura sono considerati esclusivamente femminili. Tuttavia, non si dovrebbe cancellare la correttezza della cognata su alcune questioni. Forse esprime l'insoddisfazione per il fatto che suo marito non osa esprimere alla moglie.

Cosa fare se riconosci la tua famiglia

Coniugi: – Lavorare sui modi di comunicare in coppia. Cerca modi costruttivi per esprimere insoddisfazione reciproca.

• Stabilire confini chiari della nuova famiglia e possibili reazioni alle interferenze esterne.
• Diversificare il tempo libero comune a.
• Rafforzare l’unione coniugale, dove “marito e moglie sono un solo Satana”.

Al marito: – Impara a esprimere le tue critiche nei confronti di tua moglie in un modo che non sembri offensivo e non sia distruttivo per la relazione. – Accetta il tuo nuovo ruolo di capofamiglia e cessa di essere un membro del “ramo” della famiglia genitoriale. Alla moglie: – È un piacere fare quello che fai tu meglio della sorella di tuo marito.

• Dai a tua cognata il primato nelle questioni in cui può affrontare in modo più efficace.

Genitore e figlio

La competizione tra un figlio e uno dei coniugi segnala un processo patologico nell'interazione coniugale. In una famiglia funzionale operano coalizioni orizzontali: marito e moglie, madre e padre, figlio e figlio. Quando la distanza emotiva tra i coniugi aumenta, emerge una coalizione verticale disfunzionale: genitore e figlio. Quest'ultimo diventa una consolazione per il coniuge che sta attraversando momenti difficili di coppia. Ad esempio, un marito ha problemi con l'alcol o spesso scompare al lavoro, la moglie manca di comunicazione e inizia a costruire un'alleanza con il bambino: discute con lui di problemi finanziari e domestici, rimprovera il padre di famiglia per la sua insolvenza. Questa connessione emotiva può diventare più forte del legame coniugale. Il bambino a cui viene assegnato un nuovo ruolo si sente scelto e necessario. Ora non è solo il membro più giovane della famiglia, ma ha anche il sostegno di sua madre. La figlia o il figlio stanno cercando di dimostrare di essere più preziosi, abili e capaci del lontano coniuge. Prima o poi la rivalità diventa reciproca. Può manifestarsi apertamente. Ad esempio, un padre sfortunato dice a suo figlio: “Le tue mani sono uncini, non puoi fare nulla normalmente. Alla tua età guadagnavo già i soldi per una bicicletta. Un simile confronto restituisce giustizia al genitore, restituendogli ciò che è “dovuto”. La rivalità può anche essere espressa sotto mentite spoglie. La madre è sempre impegnata al lavoro, il padre, che torna a casa entro le sette di sera, cena con la figlia e parlano da cuore a cuore. La mattina dopo, la madre chiede alla ragazza: “Non avrai freddo con questa giacca?” Dietro la domanda innocente si nasconde il desiderio di dimostrare la propria superiorità: “So meglio di te cosa indossare in caso di maltempo. Senza di me sarai perduto.” Questo tipo di competizione è la più pericolosa per la famiglia. Di norma, tutti i membri sono soddisfatti della situazione attuale e se il ruolo funzionale del secondo coniuge viene rimosso dal bambino, senza l'aiuto di uno psicologo la famiglia andrà in pezzi.

Cosa fare se riconosci la tua famiglia

• Ricrea la tua coalizione, trova esperienze positive in passato quando hai affrontato con successo i ruoli coniugali.
• Fai un elenco dei ruoli familiari, in cui i coniugi svolgono le loro funzioni e i figli svolgono le loro.
• Esprimi i tuoi sentimenti, le tue lamentele e le tue lamentele.
• Se necessario, consultare uno psicologo familiare o un terapista sessuale.

Figli fratelli

I fratelli sono fratelli e sorelle nati nella stessa famiglia. La competizione tra fratelli è una delle cause più comuni di ansia tra i genitori e di visite a uno psicologo. Di solito la preoccupazione è l’aggressività che il bambino più grande mostra nei confronti del più piccolo. La gelosia è al centro della competizione tra fratelli. Per un bambino più grande, abituato a essere al centro dell'attenzione e dell'affetto dei genitori, la nascita di un bambino non è un evento gioioso. Con un nuovo membro della famiglia devi condividere non solo l'amore dei tuoi genitori, ma anche la tua stanza, i tuoi giocattoli e le tue cose. Il maggiore è costretto a imparare un nuovo ruolo: un bambino adulto e indipendente, e talvolta una tata. È qui che nascono risentimenti, difficoltà e rivalità. È impossibile eliminare completamente la concorrenza tra fratelli. Ma alcune raccomandazioni aiuteranno a ridurre il conflitto tra i bambini.

Cosa fare se riconosci la tua famiglia

• Se possibile, dividere chiaramente lo spazio vitale dei bambini in modo che ognuno di loro abbia il proprio posto per la privacy, quella che in inglese viene chiamata privacy.
• Spiega al bambino più piccolo che devi rispettare il territorio del bambino più grande e che non puoi prendere i suoi giocattoli e altre cose senza permesso.
• Insegna ai bambini a esprimere verbalmente le proprie emozioni, a negoziare e a chiedere perdono.
• Distribuire le responsabilità dei bambini in modo tale che raggiungano il successo in diverse aree e ricevano elogi dai genitori per i propri risultati.
• Dai l’esempio al bambino più grande per enfatizzare la sua autorità.
• Aumenta la quantità di tempo trascorso con il tuo anziano. Ad esempio, il bambino più piccolo dorme e la madre e il maggiore disegnano o leggono libri.
• Trova un'attività congiunta per tutti i membri della famiglia in cui si possa esercitare una sana competizione. Ad esempio, i giochi da tavolo  nei fine settimana.

Bambino morto e bambino vivo

Vale la pena inserire in una categoria speciale la situazione in cui uno dei bambini muore e il secondo figlio funge da sostituto. L'atmosfera in famiglia, dove non hanno sofferto per la perdita, è piena di dolore per molti anni dopo la tragedia. I genitori paragonano inconsciamente un bambino vivo con uno morto, coltivando una competizione nascosta. Pertanto, il defunto interpreta il ruolo di un rivale invincibile, costringendo il fratello o la sorella a sopportare un pesante fardello emotivo. Un bambino “sostitutivo” non può essere se stesso. Questi bambini sono solitamente ritirati e soli. Hanno un accresciuto senso di colpa per la propria vita: sia davanti ai genitori che davanti al defunto. Da adulti, spesso dicono di sentirsi come se “vivessero la vita fuori dal proprio corpo”.

Cosa fare se riconosci la tua famiglia

• Parla di un bambino deceduto non come un ideale astratto, ma come una persona reale con tutti i suoi vantaggi e svantaggi.
• Utilizzare mezzi alternativi per esprimere il dolore mentale: attraverso il disegno, la danza, la musica, la poesia. La creatività è un buon modo per esprimere e materializzare sentimenti ed emozioni inconsce anche in età adulta.
• Contatta uno psicologo per lavorare con l'esperienza della perdita.