🎓 Finansiell utbildning💡 Inkomstidéer📈 Personlig utveckling

👨‍👩‍👧 Familjekonflikter och hur man löser dem ⚖️

Från okt 12, 2024

Innochkas mamma kallar sin man “den här”. “Det här”huset va? Gillade “detta” det? “Den här” – en 49-årig jättestor kille med välvårdat skägg, ägaren till en liten webbutik – hör allt, men är tyst. Han knäcker nervöst i fingrarna. Mamma uppfostrade Innochka utan en far i tider av brist och kumpan. Kinesiska klänningar, tyska pumps, pianolektioner med Sofia Izrailevna, färska gurkor på vintern från Vagiz på Dorogomilovsky, främmande språk och första praktikplatser i London. Hon försökte, hon unnade sig, hon drömde. Inte om en skäggig prylsäljare utan om en svärson som heter James, rödhårig, men lovande. Mamma ersatte Innochkas pappa och nu försöker hon ersätta sin man. Nyligen föreslog jag att min dotter skulle sluta sitt jobb och ta hand om sig själv. Det sades: “Jag ska försörja dig! Jag har sparpengar. De kommer att hålla länge.” Onödigt att säga att Innochka är en helt oberoende vuxen kvinna, chef för en avdelning i ett stort museum. Men mamman märker inte sin dotters framgång och försöker med all sin kraft att tävla om rollen som familjeöverhuvud.

Varför uppstår konkurrens i familjen?

Mamma ersatte Innochkas pappa och nu försöker hon ersätta sin man. Nyligen föreslog jag att min dotter skulle sluta sitt jobb och ta hand om sig själv. Det sades: “Jag ska försörja dig! Jag har sparpengar. De kommer att hålla länge.” Onödigt att säga att Innochka är en helt oberoende vuxen kvinna, chef för en avdelning i ett stort museum. Men mamman märker inte sin dotters framgång och försöker med all sin kraft att tävla om rollen som familjeöverhuvud. Varje tillvägagångssätt där familjen övervinner krisen och utvecklas vidare anses fungera. De unga gifte sig och kom direkt överens om vem som skulle göra vilka sysslor runt huset. Till exempel, hustrun lagar middag, mannen diskar. Golven tvättas på lördagar i turordning.

Stadier av familjeutveckling och kriser

Monad är en ensam och oberoende person som bor separat.
Dyad – ett par börjar leva tillsammans och kommer överens om reglerna för att leva tillsammans. Första krisen.
Triaden är ett barns födelse. Andra krisen.
Födelse av ett andra barn. Tredje krisen.
Barn går ut i omvärlden (dagis, skola). Kris i familjen.
Tonårskris.
Barn börjar leva åtskilda från sina föräldrar. Kris.
Det åttonde steget är symmetriskt till det andra: de äldre makarna befinner sig tillsammans igen. Kris.
Det nionde steget motsvarar det första. En av makarna dör. Familjens livscykel tar slut.

Om makarna inte kunde flytta smidigt från ett stadium av familjeutveckling till ett annat och klara av nya roller, uppstår ett problem. Till exempel fick ett par ett barn. Den första krisen: ungdomar är nu inte bara man och hustru, utan också föräldrar. Men en man är uppfostrad på ett sådant sätt att ta hand om en baby är en exklusivt kvinnlig uppgift. Men hustrun håller inte med: hon anser att partners bör bära ansvaret lika. De kan inte komma överens, en kamp om makten uppstår: “Vem är chefen i familjen? Vems åsikt kommer att vara avgörande? En stödgrupp i form av föräldrar ansluter sig. Ryska familjer kännetecknas generellt av multigenerationalism – när morföräldrar, unga makar och deras barn bor under samma tak. Eller, till exempel, de nygifta har flyttat, men den känslomässiga kopplingen till deras föräldrar är fortfarande stark, och vid varje steg behöver de den äldre generationens godkännande. Gränserna för en enskild familj under sådana förhållanden är suddiga, rollerna för dess medlemmar är förvirrade. Där det inte är två, utan flera personer som behöver komma överens, finns det alltid en risk för konkurrens.

Vem kan tävla med vem i familjen och vad man ska göra åt det

Svärmor och svärson

Svärmor försöker återta sin status som en allsmäktig mamma genom att beröva sin svärson möjligheten att utföra vissa äktenskapliga funktioner. I den här familjen är det brukligt att maken tjänar pengar på dyra saker. Han utför även mindre reparationer runt huset och köper in produkter. Men mamman ignorerar dessa regler och ger sin dotter pengar: “Här, köp dig en vanlig päls, annars har du alltid jackor på dig.” Han släpar hem tunga väskor och ringer en tekniker för att fixa kranen. Det vill säga hon visar för andra familjemedlemmar att hon är ansvarig, utan henne kommer alla att gå förlorade – hon tävlar om förstaplatsen. Det sätt som mamman aktivt tillåter sig själv att delta i sin vuxna och självständiga dotters liv gör att hon inte har avslutat det sjunde stadiet av familjeutveckling. Dottern växte upp, gifte sig och separerade fysiskt och psykiskt. Men mamma kan inte byta till monadstadiet, för “Allt det bästa går till barnen” har alltid varit hennes livs motto. Ett annat sätt att utveckla problemet: dottern har klagomål mot sin man som hon inte vågar säga, och mamman, som inte kan tolerera sin “dotters lidande”, blir “språkröret” i familjeförhandlingarna.

Vad du ska göra om du känner igen din familj

Makar: – Stärk ditt förbund och skapa en stark äktenskaplig koalition.

Uttryck ömsesidiga förväntningar och klagomål, om några.
Kom överens om rollfördelning, vem gör vad och ansvarar för vad.
Acceptera reglerna enligt vilka familjen lever på ett sätt och inget annat sätt.
Ange familjens gränser, bortom vilka intrång inte ens av de närmaste anhöriga är tillåtet.
Diskutera var svärmors hjälp kommer att behövas och delegera dessa funktioner till henne. Till exempel att ta med barnbarnen till klasser, baka äppelpaj på fredagar eller ta hand om trädgården på dacha. Var noga med att berömma henne för hennes bidrag, men inte som familjens överhuvud, utan som assistent.

Till hustrun: – Öka mannens familjestatus, hans auktoritet. Till exempel, ge honom rätten att fatta det slutgiltiga beslutet i vissa frågor eller överföra ansvaret för hemförbättring: “Jag borde diskutera detta med min man innan jag fattar ett beslut,” “Gillar du tapeten? Kolya valde det själv,” och så vidare.

Ge mamma en “ledig dag” oftare, ordna ett besök på bio eller teater. Sedan kommer hon att ha nya ämnen för fredliga samtal, och makarna får möjlighet att göra något tillsammans, utan inblandning utifrån.

Svärfar och svärson

Situationen kan tyckas likna punkten ovan, men huvudfrågan här är “Vem är den riktiga mannen i familjen?”Effektiviteten hos en make bedöms av hans “maskulina” handlingar. Dricker du inte? Ulcerator. Fiskar du inte? Vekling. Kunde du inte sätta ihop skåpet själv? Krivoruky. Sådan maskulinitet dikteras av den patriarkala livsstilen, bekant för äldre generationer. Precis som i fallet med en svärmor kan en svärfar sända sin frus outtalade klagomål till sin svärson. Den unga kvinnan var till exempel van vid att hennes pappa alltid renoverade i hennes föräldrars hus. Och sedan föll en kakel av i köket, men hennes man reagerade inte alls, även om han enligt hennes förståelse borde göra det. Sedan visar fadern beteendemodellen för en “riktig man”.

Vad du ska göra om du känner igen din familj

För makar: – Ange familjens gränser, bortom vilka intrång inte ens av de närmaste anhöriga är tillåtet.

Diskutera möjligheterna att involvera pappan i att ordna livet i ungdomshemmet. Om din man inte har något emot det, låt pappa fixa kranarna och lägga plattorna.

Till hustrun: – Diskutera de ackumulerade anspråken med din man.

Gör en lista över saker som hon respekterar sin make för och uttryck det. Glöm inte att berömma din man och tacka honom för det han har gjort.

Svärmor och svärmor

Kampen om företräde mellan svärmor och svärdotter är allestädes närvarande. En av de mest populära frågorna på kvinnoforum är “Hur sätter du din svärmor i hennes ställe?” Konflikten når sin kulmen om den unga familjen bor i makens hus. Liksom i romanska romaner, är kampen här om förstaplatsen i hjärtat av en vanlig man. Svärmor lyfte upp ett ideal och gjorde det förstås för sig själv. Enligt hennes åsikt är sonen en gud, och en värdig kvinna på jorden finns inte för honom. Därför finns det alltid anledningar till missnöje. Om ett par flyttar ut och börjar ett självständigt liv, används olika knep för att locka ut sonen ur familjens bo. Svärmor börjar lida av högt blodtryck och migrän och samtidigt förstörs hennes hus magiskt: ljuskronan brinner ut, tvättmaskinen går sönder och grannarna översvämmas. Den unge mannen måste sluta med sitt företag och gå för att rädda sin mamma. Som regel är sådana svärmödrar den typ av kvinnor för vilka barn utgör hela meningen med livet. Viljan att kontrollera sin son intensifieras när mamman uppfattar hans självständighet som ett hot mot sig själv. En annan orsak till konfrontationen mellan svärmor och svärdotter kan ligga i mannens missnöje med sin fru. Mamman uttrycker det som hennes son inte vågar säga. Eller så är det smärtsamt för honom att vara i sin frus sällskap, och mammas begäran om hjälp är en giltig orsak till frånvaro.

Vad du ska göra om du känner igen din familj

Makar: – Stärk den äktenskapliga koalitionen, diskutera outtalade klagomål, formulera familjeregler, definiera gränser – var och i vilken utsträckning du accepterar någons hjälp.

Fördela tydligt hushållsansvaret om du bor tillsammans.

Till maken: – Definiera gränserna för din nya familj i ett samtal med din mamma. För att direkt säga att jag älskar dig väldigt mycket, mamma, och jag är alltid redo att hjälpa, men låt oss bestämma vilka dagar det är bekvämt för mig att hjälpa till, och vilka dagar det räcker att ringa. Och om vi behöver något så hör jag av mig direkt!

Fokusera mammas energi på att hjälpa familjen med andra saker. Laga till exempel middag om ungdomarna själva inte har tid, gå med barnet till kliniken eller till en klubb – hitta något att göra så att mamman känner sig behövd, men ger samtidigt hjälp endast på begäran och gör inte störa reglerna för någon annans familj. – Ordna din mammas favorithobby så att hon har någonstans att spendera sin fritid.

Man och hustru

Konkurrens mellan makar uppstår på grund av oförmåga att förhandla. Sedan barndomen har vi inte lärt oss att diskutera frågor i par. Det var så här för mina föräldrar: vi gifte oss, nu sparar vi till en Lada, sedan till en färg-TV och en soffa. Rivalen var inte inom familjen, utan utanför: det var nödvändigt att leva “inte värre än andra.” Det här är inte tiden för intima samtal. Brist på varor är ett minne blott, men brist på kommunikation kvarstår. Det är fortfarande inte brukligt i vissa familjer att diskutera angelägna frågor – allt verkar vara klart. Som standard träder “bör”-regeln, adopterad från föräldrarnas familjer, i kraft: hustrun ska göra detta och mannen ska göra det. Därför uppstår ofta konkurrens i kategorierna för den arkaiska rollfördelningen – i frågor om pengar och barnuppfostran: “Du är inte bara en insolvent man, utan också en dålig man,” “Du är inte bara en slarvig fru, utan också en värdelös mamma.” Hos ett av paren som jag observerade kom det till en skilsmässa eftersom hustrun, utan att rådfråga sin man, köpte en bil till sig själv. Hennes man tog hennes självständighet som en personlig förolämpning och gjorde sig redo att gå. Och om de till en början hade kommit överens om hur beslut ska fattas om stora inköp hade problemet inte uppstått. I en familj där det inte finns någon konkurrens, fullgör alla tydligt sitt påtagna ansvar utan att kontrollera den andre. Eftersom manifestationen av kontroll kan räknas som ett försök att visa sin egen överlägsenhet: “Kommer du ihåg att du behöver byta däck idag?” Undertexten till meddelandet är: “Du klarar dig inte utan mig, för du glömmer alltid allt. Jag kommer alltid ihåg vad som måste göras. Jag är mer effektiv.”

Vad du ska göra om du känner igen din familj

Diskutera ansvarsområden och dela upp inflytandesfärerna för alla i familjen.
Skriv ett avtal på papper som tydligt anger vad hustrun gör och vad mannen gör. Och om han inte gör det, så sitter den andra och väntar. Om du ville bevisa något för din partner, gör 10 knäböj, ta hand om ditt ansvar, men stör dig inte där någon annan är ansvarig.

Svägerska och svärdotter

Historien om komplexa relationer mellan en mans syster och fru går hundratals år tillbaka i tiden. Folk säger: “En svägerska är ett ormhuvud.” Här kan vi dra en analogi med svärmor, men i det här fallet är det inte en kamp för en vanlig mans hjärta, utan för kvinnors kompetens: “Vem vet bättre hur mamma var på jobbet. Svägerskan, till skillnad från svärmor, betraktar inte sin bror som en ideal man, utan anser sig vara en ideal kvinna. Därför kan kampen om makten etableras kring kulinariska förmågor, undervisningsförmåga och andra talanger som i vår kultur betraktas som enbart kvinnliga. Ändå bör man inte avskriva svägerskans rätt i vissa frågor. Kanske uttrycker hon missnöjet med att hennes man inte vågar säga till sin fru.

Vad du ska göra om du känner igen din familj

Makar: – Arbeta med sätt att kommunicera som par. Leta efter konstruktiva sätt att uttrycka missnöje med varandra.

Etablera tydliga gränser för den nya familjen och möjliga reaktioner på inblandning utifrån.
Diversifiera den gemensamma fritiden a.
Stärk den äktenskapliga föreningen, där “man och hustru är en Satan”.

Till mannen: – Lär dig att uttrycka din kritik mot din fru på ett sätt som inte låter kränkande och inte är destruktivt för relationen. – Acceptera din nya roll som familjeöverhuvud och sluta vara medlem i föräldrafamiljens “gren”. Till frun: – Det är ett nöje att göra det du gör bättre än din mans syster.

Ge din svägerska företräde i frågor där hon kan klara sig mer effektivt.

Förälder och barn

Konkurrens mellan ett barn och en av makarna signalerar en patologisk process i äktenskaplig interaktion. I en fungerande familj verkar horisontella koalitioner: man och hustru, mor och far, barn och barn. När det känslomässiga avståndet mellan makar ökar uppstår en dysfunktionell vertikal koalition – förälder och barn. Det senare blir en tröst för maken som går igenom svåra tider som par. Till exempel har en man problem med alkohol eller försvinner ofta på jobbet, frun saknar kommunikation och hon börjar bygga en allians med barnet: hon diskuterar ekonomiska och hemliga problem med honom, skäller ut familjefadern för hans insolvens. Denna känslomässiga koppling kan bli starkare än det äktenskapliga bandet. Barnet som tilldelas en ny roll känner sig utvalt och behövt. Han är nu inte bara den yngsta medlemmen i familjen, utan hans mammas stöd. Dottern eller sonen försöker bevisa att de är mer värdefulla, skickliga och kapabla än den avlägsna maken. Förr eller senare blir rivaliteten ömsesidig. Det kan yttra sig öppet. Till exempel säger en olycklig far till sin son: “Dina händer är krokar, du kan inte göra något normalt. I din ålder har jag redan tjänat pengar till en cykel.” En sådan jämförelse återställer rättvisa åt föräldern och ger honom tillbaka det som är “skyldigt”. Rivalitet kan också uttryckas i förklädnad. Mamman är alltid upptagen på jobbet, pappan som kommer hem senast sju på kvällen äter middag med sin dotter och de pratar hjärta till hjärta. Nästa morgon frågar mamman flickan: “Blir du inte kall i den här jackan?” Bakom den oskyldiga frågan ligger viljan att visa sin överlägsenhet: “Jag vet bättre än du vad jag ska ha på mig i dåligt väder. Utan mig kommer du att gå förlorad.” Denna typ av tävling är den farligaste för familjen. Som regel är alla medlemmar nöjda med det aktuella läget, och om den andra makens funktionella roll tas bort från barnet, kommer familjen att falla isär utan hjälp av en psykolog.

Vad du ska göra om du känner igen din familj

Återskapa din koalition, hitta positiva erfarenheter i det förflutna när du framgångsrikt klarade av äktenskapliga roller.
Gör en lista över familjeroller, där makar utför sina uppgifter och barn utför sina.
Uttryck dina känslor, klagomål och klagomål.
Rådgör vid behov med familjepsykolog eller sexterapeut.

Syskonbarn

Syskon är bröder och systrar födda i samma familj. Syskontävling är en av de vanligaste orsakerna till oro bland föräldrar och psykologbesök. Vanligtvis är oron den aggressivitet som det äldre barnet visar mot det yngre. Svartsjuka är kärnan i syskontävlingen. För ett äldre barn, som är vant vid att vara centrum för föräldrars uppmärksamhet och tillgivenhet, är födelsen av ett barn inte en glädjefylld händelse. Med en ny familjemedlem måste du inte bara dela dina föräldrars kärlek utan också ditt rum, leksaker och saker. Den äldsta tvingas lära sig en ny roll – ett vuxet och självständigt barn, och ibland en barnskötare. Det är här förbittring, svårigheter och rivalitet uppstår. Det är omöjligt att helt eliminera konkurrensen mellan syskon. Men några rekommendationer hjälper till att minska konfrontation mellan barn.

Vad du ska göra om du känner igen din familj

Om möjligt, dela upp barnens livsrum så att var och en av dem har sin egen plats för integritet – det som kallas integritet på engelska.
Förklara för det yngre barnet att du måste respektera det äldre barnets territorium och att du inte kan ta hans leksaker och andra saker utan tillstånd.
Lär barn att uttrycka sina känslor verbalt, förhandla och be om förlåtelse.
Fördela barnens ansvar på ett sådant sätt att de når framgång inom olika områden och får beröm från sina föräldrar för sina egna prestationer.
Ställ det äldre barnet som ett exempel för att betona hans auktoritet.
Öka den tid du spenderar med din äldre. Till exempel sover det yngsta barnet och mamman och den äldsta ritar eller läser böcker.
Hitta en gemensam aktivitet för alla familjemedlemmar där sund konkurrens kan utövas. Till exempel brädspel på helgerna.

Dött barn och levande barn

Det är värt att sätta in i en speciell kategori situationen när ett av barnen dör, och sedan tjänar det andra barnet som ersättare. Stämningen i familjen, där de inte sörjde saknaden, är fylld av sorg i många år efter tragedin. Föräldrar jämför omedvetet ett levande barn med ett dött och odlar dold konkurrens. Således spelar den avlidne rollen som en oövervinnlig rival, vilket tvingar brodern eller systern att bära en tung känslomässig börda. Ett “ersättningsbarn” kan inte vara sig själv. Sådana barn är vanligtvis tillbakadragna och ensamma. De har en ökad skuldkänsla för sina liv: både inför sina föräldrar och inför den avlidne. Som vuxna säger de ofta att de känner att de “lever livet utanför sin kropp”.

Vad du ska göra om du känner igen din familj

Tala om ett avlidet barn inte som ett abstrakt ideal, utan som en verklig person med alla dess fördelar och nackdelar.
Använd alternativa sätt att uttrycka psykisk smärta: genom teckning, dans, musik, poesi. Kreativitet är ett bra sätt att uttrycka och materialisera omedvetna känslor och känslor även i vuxen ålder.
Kontakta en psykolog för att arbeta med upplevelsen av förlust.