👨‍👩‍👧 Perekonfliktid ja kuidas neid lahendada ⚖️

Innochka ema kutsub oma meest “selleks”. “See”maja, ah? Kas “sellele” meeldis? “See” – 49-aastane hiiglaslik hoolitsetud habemega tüüp, väikese veebipoe omanik – kuuleb kõike, kuid vaikib. Ta lõgistab närviliselt sõrmi. Ema kasvatas Innochkat ilma isata puuduse ja suhete ajal. Hiina kleidid, saksa pumbad, klaveritunnid Sofia Izrailevnaga, värsked kurgid talvel Vagizist Dorogomilovskil, võõrkeel ja esimene praktika Londonis. Ta proovis, andis end ja unistas. Mitte habemega vidinamüüjast, vaid väimehest Jamesist, punajuukselisest, aga paljutõotavast. Ema asendas Innochka isa ja nüüd proovib ta oma meest asendada. Hiljuti soovitasin tütrel töölt lahkuda ja enda eest hoolitseda. Öeldi: “Ma hoolitsen teie eest! Mul on säästud. Need kestavad kaua.” Ütlematagi selge, et Innotška on täiesti iseseisev täiskasvanud naine, suure muuseumi osakonnajuhataja. Kuid ema ei märka tütre edu ja püüab kõigest väest konkureerida perepea rolli eest.

Miks tekib peres konkurents?

Ema asendas Innochka isa ja nüüd proovib ta oma meest asendada. Hiljuti soovitasin tütrel töölt lahkuda ja enda eest hoolitseda. Öeldi: “Ma hoolitsen teie eest! Mul on säästud. Need kestavad kaua.” Ütlematagi selge, et Innotška on täiesti iseseisev täiskasvanud naine, suure muuseumi osakonnajuhataja. Kuid ema ei märka tütre edu ja püüab kõigest väest konkureerida perepea rolli eest. Igasugust lähenemist, kus perekond saab kriisist üle ja areneb edasi, peetakse toimivaks. Noored abiellusid ja leppisid kohe kokku, kes milliseid toimetusi maja ümber teeb. Näiteks naine valmistab õhtusöögi, mees peseb nõusid. Põrandaid pestakse laupäeviti kordamööda.

Perekonna arengu etapid ja kriisid

• Monad on üksik iseseisev, eraldi elav isik.
• Dyad – paar hakkab koos elama ja lepib kokku kooselu reeglites. Esimene kriis.
• Kolmik on lapse sünd. Teine kriis.
• Teise lapse sünd. Kolmas kriis.
• Lapsed lähevad välismaailma (lasteaeda, kooli). Kriis perekonnas.
• Teismelise kriis.
• Lapsed hakkavad elama vanematest lahus. Kriis.
• Kaheksas etapp on teisega sümmeetriline: eakad abikaasad leiavad end taas koos. Kriis.
• Üheksas etapp vastab esimesele. Üks abikaasadest sureb. Perekonna elutsükkel lõpeb.

Kui abikaasad ei suutnud sujuvalt ühest perearengu etapist teise liikuda ja uute rollidega toime tulla, siis tekib probleem. Näiteks ühel paaril oli laps. Esimene kriis: noored pole nüüd ainult abikaasad, vaid ka vanemad. Meest kasvatati aga nii, et beebi eest hoolitsemine on eranditult naiselik ülesanne. Kuid naine pole sellega nõus: ta usub, et partnerid peaksid vastutust kandma võrdselt. Kokkuleppele ei jõuta, tekib võimuvõitlus: “Kes on peres boss? Kelle arvamus saab määravaks? Liitub tugirühm lapsevanemate näol. Vene peredele on üldiselt omane mitme põlvkonna rahvuslus – kui vanavanemad, noored abikaasad ja nende lapsed elavad ühe katuse all. Või näiteks noorpaar on kolinud, kuid emotsionaalne side vanematega on endiselt tugev ja igal sammul vajavad nad vanema põlvkonna heakskiitu. Üksiku perekonna piirid sellistes tingimustes on hägused, selle liikmete rollid on segased. Kui kokku leppima ei pea mitte kaks, vaid mitu inimest, on alati oht konkurentsi tekitamiseks.

Kes kellega saab peres võistelda ja mida sellega ette võtta

Ämm ja väimees

Ämm püüab taastada oma kõikvõimsa ema staatust, võttes oma väimehelt võimaluse täita mõningaid abielufunktsioone. Selles peres on tavaks, et mees teenib raha kallite asjade eest. Samuti teeb ta majaümbruses pisiremonti ja ostab tooteid. Ema aga eirab neid reegleid ja annab tütrele raha: “Ostke endale tavaline kasukas, muidu on sul alati jakid seljas.” Ta tassib rasked kotid koju ja kutsub tehnikut kraani parandama. See tähendab, et ta demonstreerib teistele pereliikmetele, et tema juhib, ilma temata lähevad kõik ilma – ta võistleb esikoha nimel. See, kuidas ema lubab endal aktiivselt osaleda oma täiskasvanud ja iseseisva tütre elus, tähendab seda, et pere arengu seitsmes etapp on tal läbimata. Tütar kasvas üles, abiellus ning läks füüsiliselt ja vaimselt lahku. Kuid ema ei saa üle minna monaadi staadiumisse, sest “Kõik parim läheb lastele” on alati olnud tema elu moto. Teine võimalus probleemi arendamiseks: tütrel on abikaasa vastu kaebusi, et ta ei julge häält teha, ja ema, kes ei suuda taluda oma “tütre kannatusi”, muutub pereläbirääkimiste “suutoruks”.

Mida teha, kui tunned oma pere ära

Abikaasad: – Tugevdage oma ametiühingut ja looge tugev abieluliit.

• Väljendage vastastikuseid ootusi ja kaebusi, kui neid on.
• Leppige kokku rollide jaotuses, kes mida teeb ja mille eest vastutab.
• Nõustuge reeglitega, mille järgi pere elab ühtmoodi ja mitte teisiti.
• Määrake perekonna piirid, millest kaugemale ei ole lubatud tungida isegi lähimate sugulaste poolt.
• Arutage, kus ämma abi vaja läheb, ja delegeerige need funktsioonid talle. Näiteks lastelaste tundidesse viimine, reedeti õunakooki küpsetamine või suvilas aia eest hoolitsemine. Kiida teda kindlasti panuse eest, kuid mitte perepeana, vaid assistendina.

Naisele: – Suurendage mehe perekondlikku staatust, tema autoriteeti. Näiteks andke talle õigus mõnes küsimuses lõplikult otsustada või kodu parandamise eest vastutust anda: “Ma peaksin seda enne otsuse tegemist oma abikaasaga arutama”, “Kas teile meeldib tapeet? Kolja valis selle ise” ja nii edasi.

• Andke emale sagedamini “puhkepäev”, korraldage kino- või teatrikülastus. Siis on tal uued teemad rahulikuks vestluseks ja abikaasadel on võimalus ilma välise sekkumiseta midagi koos ette võtta.

Äi ja väimees

Olukord võib tunduda sarnane ülaltoodud punktiga, kuid põhiküsimus on siin: “Kes on pere tõeline mees?” Abikaasa tõhusust hinnatakse tema “meheliku” tegevuse järgi. Ei joo? Haavand. Ei püüa? Nõrk. Kas ei saanud kappi ise kokku panna? Krivoruky. Sellise mehelikkuse dikteerib vanematele põlvkondadele tuttav patriarhaalne eluviis. Nagu ämmagi puhul, võib ämm oma naise ütlemata kaebusi oma väimehele edastada. Näiteks oli noor naine harjunud sellega, et tema vanematemajas tegi alati remonti isa. Ja siis kukkus köögis plaat maha, kuid tema abikaasa ei reageerinud üldse, kuigi tema arvates peaks ta seda tegema. Seejärel demonstreerib isa “tõelise mehe” käitumismudelit.

Mida teha, kui tunned oma pere ära

Abikaasade jaoks: – Määrake perekonna piirid, millest kaugemale ei tohi tungida isegi lähimad sugulased.

• Arutage isa kaasamise võimalusi noortekodu elu korraldamisse. Kui teie mees ei pahanda, laske isal kraanid parandada ja plaadid panna.

Naisele: – Arutage oma mehega kogunenud nõudeid.

• Tehke nimekiri asjadest, mille eest ta oma abikaasat austab, ja öelge seda. Ärge unustage kiita oma meest ja tänada teda selle eest, mida ta on teinud.

Ämm ja ämm

Võitlus ülimuslikkuse pärast ämma ja äia vahel on laialt levinud. Üks populaarsemaid küsimusi naiste foorumites on “Kuidas panna oma ämm oma kohale?” Konflikt jõuab haripunkti, kui noor pere elab mehe majas. Nagu armastusromaanides, käib siingi võitlus tavalise inimese südames esikoha pärast. Ämm kasvatas ideaali ja tegi seda loomulikult enda jaoks. Tema arvates on poeg jumal ja väärilist naist maa peal tema jaoks ei eksisteeri. Seetõttu on rahulolematuseks alati põhjust. Kui paar kolib välja ja alustab iseseisvat elu, kasutatakse poja pere pesast välja meelitamiseks erinevaid nippe. Ämma hakkavad kimbutama kõrge vererõhk ja migreen ning samal ajal hävib tema maja võluväel: lühter põleb läbi, pesumasin läheb katki, naabrid ujutavad üle. Noor abikaasa peab oma äri lõpetama ja minema ema päästma. Reeglina on sellised ämmad seda tüüpi naised, kelle jaoks lapsed moodustavad kogu elu mõtte. Soov oma poega kontrollida tugevneb, kui ema tajub tema iseseisvust ohuna iseendale. Ämma ja äia vastasseisu teine ​​põhjus võib peituda mehe rahulolematuses oma naisega. Ema väljendab seda, mida poeg ei julge välja öelda. Või on tal naise seltsis viibimine valus ja ema abipalved on mõjuv põhjus eemalviibimiseks.

Mida teha, kui tunned oma pere ära

Abikaasad: – Tugevdage abieluliitu, arutage väljaütlemata kaebusi, sõnastage perereeglid, määrake piirid – kus ja mil määral te kellegi abi vastu võtate.

• Kui elate koos, jagage majapidamiskohustused selgelt ära.

Abikaasale: – Määratlege vestluses oma emaga oma uue pere piirid. Öeldes otse, et ma armastan sind väga, ema, ja ma olen alati valmis aitama, kuid otsustame, millistel päevadel on mul mugav aidata ja mis päevadel piisab helistamisest. Ja kui midagi vaja, annan kohe teada!

• Suuna ema energia pere abistamisele muude asjadega. Näiteks valmistage õhtusöök, kui noortel endal pole aega, minge lapsega kliinikusse või klubisse – leidke tegevust, et ema tunneks end vajalikuna, kuid samas osutaks abi vaid soovi korral ja mitte sekkuda kellegi teise perekonna reeglitesse. – Korraldage oma ema lemmikhobi nii, et tal oleks koht, kus vaba aega veeta.

Mees ja naine

Abikaasadevaheline konkurents tekib suutmatuse tõttu pidada läbirääkimisi. Lapsest saati ei õpetatud meid paaris arutlema. Minu vanematega oli nii: abiellusime, nüüd hoiame kokku Lada, siis värviteleri ja diivani jaoks. Rivaal ei olnud perekonna sees, vaid väljaspool: elada tuli “mitte halvemini kui teised”. Praegu pole aeg intiimseks vestluseks. Kaubapuudus on minevik, kuid suhtlemispuudus jääb püsima. Endiselt pole mõnes peres kombeks arutada pakilisi küsimusi – kõik tundub olevat selge. Vaikimisi hakkab kehtima vanemlikest peredest üle võetud reegel “peaks”: naine peaks seda tegema ja mees seda. Seetõttu tekib sageli konkurents rollide arhailise jaotuse kategooriates – rahaasjades ja lastekasvatamises: “Sa pole mitte ainult maksejõuetu mees, vaid ka halb abikaasa”, “Sa pole mitte ainult labane naine, vaid ka väärtusetu ema.” Ühes paaris, keda ma jälgisin, läks asi lahutuseni, kuna naine ostis oma mehega nõu pidamata endale auto. Abikaasa võttis tema iseseisvust isikliku solvanguna ja valmistus lahkuma. Ja kui nad oleksid alguses kokku leppinud, kuidas suurte ostude puhul otsuseid langetada, poleks probleemi tekkinud. Peres, kus konkurents puudub, täidavad kõik selgelt endale võetud kohustusi ilma teist kontrollimata. Sest kontrolli avaldumist võib lugeda katseks näidata enda üleolekut: “Kas mäletate, et peate täna rehvid vahetama?” Sõnumi alltekst on: “Sa ei saa ilma minuta hakkama, sest sa unustad alati kõik. Mul on alati meeles, mida tuleb teha. Olen tõhusam.”

Mida teha, kui tunned oma pere ära

• Arutage kõigi pereliikmete kohustusi ja jagage mõjusfäärid.
• Kirjutage paberile leping, kus on selgelt kirjas, mida teeb naine ja mida teeb mees. Ja kui ta seda ei tee, siis teine ​​istub ja ootab. Kui soovite oma partnerile midagi tõestada, tehke 10 kükki, hoolitsege oma kohustuste eest, kuid ärge sekkuge sellesse, kus keegi teine ​​juhib.

Õde ja äi

Mehe õe ja naise keerukate suhete ajalugu ulatub sadade aastate taha. Inimesed ütlevad: “Sõde on mao pea.” Siin võib tuua analoogia ämmaga, kuid sel juhul ei võidata tavamehe südame, vaid naiste kompetentsi pärast: “Kes teab, kuidas emme tööl olles?. Õde, erinevalt ämmast, ei pea oma venda ideaalseks meheks, vaid peab end ideaalseks naiseks. Seetõttu saab võimuvõitluse rajada kulinaarsete võimete, õpetamisoskuste ja muude annete ümber, mida meie kultuuris peetakse eranditult naisteks. Sellegipoolest ei tohiks mõnes küsimuses õemehe õigsust maha kirjutada. Võib-olla väljendab ta rahulolematust, et tema mees ei julge oma naisele häält avaldada.

Mida teha, kui tunned oma pere ära

Abikaasad: – Töötavad paarina suhtlemise viiside kallal. Otsige konstruktiivseid viise, kuidas üksteisega rahulolematust väljendada.

• Looge uue perekonna selged piirid ja võimalikud reaktsioonid välisele sekkumisele.
• Mitmekesistada ühist vaba aega a.
• Tugevdada abieluliitu, kus „mees ja naine on üks saatan”.

Abikaasa: – Õppige oma naise suhtes oma kriitikat väljendama viisil, mis ei kõla solvavalt ega kahjustaks suhet. – Aktsepteerige oma uut rolli perepeana ja lõpetage olemast vanemliku perekonna “haru” liige. Naisele: – Rõõm on teha seda, mida teete paremini kui oma mehe õde.

• Andke oma õemehele esikohale nendes küsimustes, kus ta saab tõhusamalt hakkama.

Vanem ja laps

Konkurents lapse ja ühe abikaasa vahel annab märku patoloogilisest protsessist abielus. Toimivas perekonnas toimivad horisontaalsed koalitsioonid: mees ja naine, ema ja isa, laps ja laps. Kui abikaasade emotsionaalne distants suureneb, tekib düsfunktsionaalne vertikaalne koalitsioon – vanem ja laps. Viimasest saab lohutuseks paarina raskeid aegu üle elanud abikaasa. Näiteks abikaasal on probleeme alkoholiga või ta kaob sageli töölt, naisel puudub suhtlemine ja ta hakkab lapsega liitu looma: arutab temaga rahalisi ja koduseid probleeme, noomib pereisa maksejõuetuse pärast. See emotsionaalne side võib muutuda tugevamaks kui abieluside. Laps, kellele määratakse uus roll, tunneb end valitud ja vajalikuna. Ta pole nüüd mitte ainult pere noorim liige, vaid ka tema ema tugi. Tütar või poeg püüab tõestada, et on väärtuslikum, osavam ja võimekam kui kauge abikaasa. Varem või hiljem muutub rivaalitsemine vastastikuseks. See võib avalduda avalikult. Näiteks üks õnnetu isa ütleb oma pojale: „Käed on konksud, sa ei saa midagi normaalselt teha. Teie vanuses teenisin juba raha jalgratta jaoks. Selline võrdlus taastab õigluse vanema suhtes, tagastades talle selle, mis on „võlgnev”. Rivaalitsemine võib väljenduda ka maskeeringus. Emal on alati tööl kiire, isa, kes jõuab koju hiljemalt kell seitse õhtul, sööb tütrega õhtust ja räägitakse südamest südamesse. Järgmisel hommikul küsib ema tüdrukult: “Kas sul ei hakka selles jopes külm?” Süütu küsimuse taga peitub soov näidata oma üleolekut: “Ma tean paremini kui sina, mida kehva ilmaga selga panna. Ilma minuta oled sa kadunud.” Selline võistlus on perele kõige ohtlikum. Üldjuhul on kõik liikmed asjade hetkeseisuga rahul ja kui lapselt teise abikaasa funktsionaalne roll ära võtta, siis ilma psühholoogi abita pere laguneb.

Mida teha, kui tunned oma pere ära

• Looge oma koalitsioon uuesti, leidke positiivseid kogemusi minevikust, kui olete abielurollidega edukalt toime tulnud.
• Koostage nimekiri perekondlikest rollidest, kus abikaasad täidavad oma ülesandeid ja lapsed täidavad oma ülesandeid.
• Väljendage oma tundeid, kaebusi ja kaebusi.
• Vajadusel konsulteeri perepsühholoogi või seksiterapeudiga.

Õdede-vendade lapsed

Õed-vennad on samas peres sündinud õed ja vennad. Õdede-vendade võistlemine on üks levinumaid ärevuse põhjuseid vanemate seas ja psühholoogi juurde minekut. Tavaliselt on mureks agressiivsus, mida vanem laps noorema suhtes üles näitab. Armukadedus on õdede-vendade konkurentsi keskmes. Suuremale lapsele, kes on harjunud olema vanemate tähelepanu ja kiindumuse keskpunktis, ei ole beebi sünd rõõmustav sündmus. Uue pereliikmega peate jagama mitte ainult oma vanemate armastust, vaid ka oma tuba, mänguasju ja asju. Vanim on sunnitud õppima uut rolli – täiskasvanud ja iseseisev laps ning vahel ka lapsehoidja. Siin tekivadki pahameel, raskused ja rivaalitsemine. Õdede-vendade vahelist konkurentsi on võimatu täielikult kõrvaldada. Kuid mõned soovitused aitavad vähendada lastevahelist vastasseisu.

Mida teha, kui tunned oma pere ära

• Võimalusel jagage laste elamispind selgelt nii, et igaühel oleks oma privaatsuskoht – mida inglise keeles nimetatakse privaatsuks.
• Selgitage nooremale lapsele, et peate austama vanema lapse territooriumi ning te ei tohi tema mänguasju ja muid asju ilma loata kaasa võtta.
• Õpetage lapsi väljendama oma emotsioone verbaalselt, pidama läbirääkimisi ja paluma andestust.
• Jaotage laste kohustused nii, et nad saavutaksid edu erinevates valdkondades ja saaksid vanematelt kiitust nende endi saavutuste eest.
• Too vanemat last eeskujuks, et rõhutada tema autoriteeti.
• Suurendage oma vanemaga koos veedetud aega. Näiteks noorim laps magab ning ema ja vanim joonistavad või loevad raamatuid.
• Leia kõigile pereliikmetele ühistegevus, kus tervislikku võistlust treenida. Näiteks lauamängud nädalavahetustel.

Surnud laps ja elav laps

Erikategooriasse tasub paigutada olukord, kui üks lastest sureb ja teine ​​laps on asendaja. Õhkkond perekonnas, kus nad kaotust ei kurvastanud, on pärast tragöödiat aastaid täis leina. Vanemad võrdlevad alateadlikult elavat last surnuga, kasvatades varjatud konkurentsi. Seega mängib lahkunu võitmatu rivaali rolli, sundides venda või õde kandma rasket emotsionaalset koormat. “Asenduslaps” ei saa olla tema ise. Sellised lapsed on tavaliselt endassetõmbunud ja üksikud. Neil on kõrgendatud süütunne oma elu pärast: nii vanemate kui ka lahkunu ees. Täiskasvanuna ütlevad nad sageli, et nad tunnevad, et nad “elavad elu väljaspool oma keha”.

Mida teha, kui tunned oma pere ära

• Rääkige surnud lapsest mitte kui abstraktsest ideaalist, vaid kui reaalsest inimesest koos kõigi selle eeliste ja puudustega.
• Kasutage vaimse valu väljendamiseks alternatiivseid vahendeid: joonistamise, tantsu, muusika, luule kaudu. Loovus on hea viis teadvustamata tunnete ja emotsioonide väljendamiseks ja materialiseerimiseks ka täiskasvanueas.
• Kaotusekogemusega töötamiseks võtke ühendust psühholoogiga.