👨‍👩‍👧 Conflictos familiares y cómo resolverlos ⚖️

La madre de Innochka llama a su marido “este”. “Esta”casa, ¿eh? ¿Le gustó a “esto”? “Este”, un tipo enorme de 49 años con una barba bien cuidada, dueño de una pequeña tienda en línea, escucha todo, pero guarda silencio. Él chasquea los dedos con nerviosismo. Mamá crió a Innochka sin un padre en tiempos de escasez y amiguismo. Vestidos chinos, zapatos de tacón alemanes, clases de piano con Sofia Izrailevna, pepinos frescos en invierno de Vagiz en Dorogomilovsky, lengua extranjera y primeras prácticas en Londres. Lo intentó, se entregó, soñó. No se trata de un vendedor de gadgets barbudo, sino de un yerno llamado James, pelirrojo, pero prometedor. Mamá reemplazó al padre de Innochka y ahora está tratando de reemplazar a su marido. Recientemente le sugerí a mi hija que dejara su trabajo y se cuidara sola. Se dijo: “¡Yo te proveeré! Tengo ahorros. Durarán mucho tiempo.” No hace falta decir que Innochka es una mujer adulta completamente independiente, jefa de un departamento en un gran museo. Pero la madre no se da cuenta del éxito de su hija y trata con todas sus fuerzas de competir por el papel de cabeza de familia.

¿Por qué surge la competencia en la familia?

Mamá reemplazó al padre de Innochka y ahora está tratando de reemplazar a su marido. Recientemente le sugerí a mi hija que dejara su trabajo y se cuidara sola. Se dijo: “¡Yo te proveeré! Tengo ahorros. Durarán mucho tiempo.” No hace falta decir que Innochka es una mujer adulta completamente independiente, jefa de un departamento en un gran museo. Pero la madre no se da cuenta del éxito de su hija y trata con todas sus fuerzas de competir por el papel de cabeza de familia. Se considera que funciona cualquier enfoque en el que la familia supere la crisis y se desarrolle aún más. Los jóvenes se casaron e inmediatamente acordaron quién haría qué tareas de la casa. Por ejemplo, la esposa prepara la cena, el marido lava los platos. Los pisos se lavan los sábados por turnos.

Etapas del desarrollo familiar y crisis.

• Monad es una persona solitaria e independiente que vive separada.
• Díada: una pareja comienza a vivir junta y acuerda las reglas de convivencia. Primera crisis.
• La tríada es el nacimiento de un niño. Segunda crisis.
• Nacimiento de un segundo hijo. Tercera crisis.
• Los niños salen al mundo exterior (guardería, escuela). Crisis en la familia.
• Crisis adolescente.
• Los niños comienzan a vivir separados de sus padres. Crisis.
• La octava etapa es simétrica a la segunda: los cónyuges ancianos se reencuentran juntos. Crisis.
• La novena etapa corresponde a la primera. Uno de los cónyuges muere. El ciclo de vida familiar termina.

Si los cónyuges no pudieron pasar sin problemas de una etapa del desarrollo familiar a otra y afrontar nuevos roles, entonces surge un problema. Por ejemplo, una pareja tuvo un hijo. La primera crisis: los jóvenes ya no son sólo marido y mujer, sino también padres. Sin embargo, un hombre fue criado de tal manera que cuidar a un bebé es una tarea exclusivamente femenina. Pero su esposa no está de acuerdo: cree que los socios deben asumir responsabilidades por igual. No pueden llegar a un acuerdo, surge una lucha por el poder: “¿Quién es el jefe en la familia? ¿La opinión de quién será decisiva? Se suma un grupo de apoyo en forma de padres. Las familias rusas se caracterizan generalmente por el multigeneracionalismo: los abuelos, los cónyuges jóvenes y sus hijos viven bajo el mismo techo. O, por ejemplo, los recién casados ​​se han mudado, pero la conexión emocional con sus padres sigue siendo fuerte y en cada paso necesitan la aprobación de la generación mayor. Los límites de una familia individual en tales condiciones se difuminan, los roles de sus miembros se confunden. Cuando no son dos, sino varias personas las que necesitan ponerse de acuerdo, siempre existe el riesgo de competencia.

¿Quién puede competir con quién en la familia y qué hacer al respecto?

Suegra y yerno

La suegra intenta recuperar su condición de madre todopoderosa privando a su yerno de la oportunidad de realizar algunas funciones conyugales. En esta familia es costumbre que el marido gane dinero para cosas caras. También realiza reparaciones menores en la casa y compra productos. Pero la madre ignora estas reglas y le da dinero a su hija: “Toma, cómprate un abrigo de piel normal, si no, siempre usarás chaquetas”. Arrastra pesadas bolsas a casa y llama a un técnico para que arregle el grifo. Es decir, les demuestra a los demás miembros de la familia que ella está a cargo, sin ella todos estarán perdidos: ella compite por el primer lugar. La forma en que la madre se permite participar activamente en la vida de su hija adulta e independiente significa que ésta no ha completado la séptima etapa del desarrollo familiar. La hija creció, se casó y se separó física y mentalmente. Pero mamá no puede pasar a la etapa de mónada, porque “Todo lo mejor para los niños” siempre ha sido el lema de su vida. Otra forma de desarrollar el problema: la hija tiene quejas contra su marido que no se atreve a expresar, y la madre, incapaz de tolerar el “sufrimiento de su hija”, se convierte en la “portavoz” de las negociaciones familiares.

Qué hacer si reconoces a tu familia

Cónyuges: – Fortalecer su unión y crear una coalición matrimonial fuerte.

• Expresar expectativas mutuas y quejas, si las hubiera.
• Acuerde la distribución de roles, quién hace qué y es responsable de qué.
• Aceptar las reglas según las cuales la familia vive de una manera y no de otra.
• Designe los límites de la familia, más allá de los cuales no se permite la intrusión ni siquiera de los parientes más cercanos.
• Discuta dónde será necesaria la ayuda de la suegra y deléguele estas funciones. Por ejemplo, llevar a los nietos a clases, hornear tarta de manzana los viernes o cuidar el jardín de la casa de campo. No dejes de elogiarla por su contribución, pero no como cabeza de familia, sino como asistente.

A la esposa: – Aumentar el estatus familiar del marido, su autoridad. Por ejemplo, déle el derecho de tomar la decisión final sobre algunos temas o transferirle la responsabilidad de las mejoras en el hogar: “Debería discutir esto con mi esposo antes de tomar una decisión”, “¿Te gusta el papel tapiz? Kolya lo eligió él mismo”, etc.

• Dale a mamá un “día libre” con más frecuencia, organiza una visita al cine o al teatro. Entonces tendrá nuevos temas para conversaciones pacíficas y los cónyuges tendrán la oportunidad de hacer algo juntos, sin interferencias externas.

Suegro y yerno

La situación puede parecer similar al punto anterior, pero la pregunta principal aquí es “¿Quién es el verdadero hombre de la familia?”La eficacia de un cónyuge se evalúa por sus acciones “masculinas”. ¿No bebes? Ulcerador. ¿No pescas? Alfeñique. ¿No pudiste montar el gabinete tú mismo? Krivoruki. Esta masculinidad está dictada por el estilo de vida patriarcal, familiar a las generaciones mayores. Como en el caso de la suegra, el suegro puede transmitir las quejas silenciosas de su esposa a su yerno. Por ejemplo, la joven estaba acostumbrada a que su padre siempre hiciera las reformas en la casa de sus padres. Y luego se cayó un azulejo de la cocina, pero su marido no reaccionó en absoluto, aunque, según ella, debería hacerlo. Luego el padre demuestra el modelo de comportamiento de un “hombre de verdad”.

Qué hacer si reconoces a tu familia

Para los cónyuges: – Designar los límites de la familia, más allá de los cuales no se permite la intrusión ni siquiera de los parientes más cercanos.

• Discuta las posibilidades de involucrar al padre en la organización de la vida en el hogar de los jóvenes. Si a tu marido no le importa, deja que papá arregle los grifos y coloque los azulejos.

A la esposa: – Discuta las reclamaciones acumuladas con su marido.

• Haga una lista de las cosas por las que respeta a su cónyuge y exprésela. No olvides elogiar a tu marido y agradecerle por lo que ha hecho.

Suegra y nuera

La lucha por la primacía entre suegra y nuera es omnipresente. Una de las preguntas más populares en los foros de mujeres es “¿Cómo poner a tu suegra en su lugar?” El conflicto alcanza su punto culminante si la joven familia vive en la casa del marido. Como en las novelas románticas, aquí la lucha es por el primer lugar en el corazón de un hombre común. La suegra planteó un ideal y lo hizo, por supuesto, para ella misma. En su opinión, el hijo es un dios y para él no existe una mujer digna en la tierra. Por tanto, siempre hay motivos de insatisfacción. Si una pareja se muda y comienza una vida independiente, se utilizan varios trucos para sacar al hijo del nido familiar. La suegra comienza a sufrir hipertensión arterial y migrañas, y al mismo tiempo su casa queda mágicamente destruida: la lámpara de araña se quema, la lavadora se estropea y los vecinos se inundan. El joven marido tiene que dejar su negocio e ir a salvar a su madre. Por regla general, estas suegras son el tipo de mujeres para quienes los hijos constituyen todo el sentido de la vida. El deseo de controlar a su hijo se intensifica cuando la madre percibe su independencia como una amenaza para ella misma. Otro motivo del enfrentamiento entre suegra y nuera puede radicar en la insatisfacción del marido con su esposa. La madre expresa lo que su hijo no se atreve a expresar. O le resulta doloroso estar en compañía de su esposa y las peticiones de ayuda de su madre son un motivo válido para su ausencia.

Qué hacer si reconoces a tu familia

Cónyuges: – Fortalecer la coalición matrimonial, discutir agravios tácitos, formular reglas familiares, definir límites: dónde y en qué medida se acepta la ayuda de alguien.

• Distribuya claramente las responsabilidades del hogar si viven juntos.

Al marido: – Define los límites de tu nueva familia en una conversación con tu madre. Decir directamente que te quiero mucho mamá y que siempre estoy dispuesta a ayudar, pero decidamos qué días me conviene ayudar y qué días basta con llamar. Y si necesitamos algo, ¡te lo haré saber inmediatamente!

• Concentre la energía de mamá en ayudar a la familia con otras cosas. Por ejemplo, prepare la cena si los propios jóvenes no tienen tiempo, vaya con el niño a la clínica o al club; busque algo que hacer para que la madre se sienta necesaria, pero al mismo tiempo brinde ayuda solo cuando la solicite y no No interferir con las reglas de la familia de otra persona. – Organiza el pasatiempo favorito de tu madre para que tenga un lugar donde pasar su tiempo libre.

marido y mujer

La competencia entre cónyuges surge de la incapacidad de negociar. Desde pequeños no nos enseñaron a discutir temas en parejas. A mis padres les pasó lo mismo: nos casamos, ahora ahorramos para un Lada, luego para un televisor en color y un sofá. El rival no estaba dentro de la familia, sino fuera: era necesario vivir “no peor que los demás”. Este no es el momento para conversaciones íntimas. La escasez de bienes es cosa del pasado, pero la escasez de comunicaciones persiste. En algunas familias todavía no es costumbre discutir temas urgentes: todo parece estar claro. Por defecto, entra en vigor la regla del “debería”, adoptada de las familias paternas: la esposa debe hacer esto y el marido debe hacer aquello. Por lo tanto, la competencia surge a menudo en las categorías de la distribución arcaica de roles, en cuestiones de dinero y crianza de los hijos: “No sólo eres un hombre insolvente, sino también un mal marido”, “No sólo eres una esposa vaga, sino también una madre inútil”. En una de las parejas que observé, se produjo el divorcio porque la esposa, sin consultar a su marido, se compró un coche. Su marido tomó su independencia como un insulto personal y se dispuso a marcharse. Y si inicialmente se hubieran puesto de acuerdo sobre cómo se debían tomar las decisiones sobre compras grandes, el problema no habría surgido. En una familia donde no hay competencia, cada uno cumple claramente con las responsabilidades asumidas sin controlar al otro. Porque la manifestación de control puede considerarse como un intento de demostrar la propia superioridad: “¿Recuerdas que hoy necesitas cambiar tus neumáticos?” El subtexto del mensaje es: “No puedes arreglártelas sin mí, porque siempre te olvidas de todo. Siempre recuerdo lo que hay que hacer. Soy más eficiente”.

Qué hacer si reconoces a tu familia

• Discuta las responsabilidades y divida las esferas de influencia de todos los miembros de la familia.
• Escriba un acuerdo en papel que establezca claramente lo que hace la esposa y lo que hace el marido. Y si no lo hace, el segundo se sienta y espera. Si quisieras demostrarle algo a tu pareja, haz 10 sentadillas, ocúpate de tus responsabilidades, pero no interfieras donde otra persona está a cargo.

Cuñada y nuera

La historia de las relaciones complejas entre la hermana y la esposa de un marido se remonta a cientos de años. La gente dice: “Una cuñada es una cabeza de serpiente”. Aquí podemos hacer una analogía con la suegra, pero en este caso no se lucha por el corazón de un hombre común, sino por la competencia de las mujeres: “¿Quién sabe mejor cómo mamá mientras estaba en el trabajo?. La cuñada, a diferencia de la suegra, no considera a su hermano un hombre ideal, sino que se considera a sí misma una mujer ideal. Por tanto, la lucha por el poder puede establecerse en torno a habilidades culinarias, habilidades docentes y otros talentos que en nuestra cultura se consideran exclusivamente femeninos. Sin embargo, no se debe descartar la rectitud de la cuñada en algunas cuestiones. Quizás expresa su descontento porque su marido no se atreve a expresarle a su esposa.

Qué hacer si reconoces a tu familia

Cónyuges: – Trabajar las formas de comunicarse en pareja. Busque formas constructivas de expresar su insatisfacción entre sí.

• Establezca límites claros de la nueva familia y posibles reacciones ante la interferencia externa.
• Diversificar el tiempo de ocio conjunto a.
• Fortalecer la unión matrimonial, donde “marido y mujer son un solo Satán”.

Al marido: – Aprenda a expresar sus críticas hacia su esposa de una manera que no suene ofensiva y que no sea destructiva para la relación. – Aceptar su nuevo rol como cabeza de familia y dejar de ser miembro de la “rama” de la familia paterna. A la esposa: – Es un placer hacer lo que tú haces mejor que la hermana de tu marido.

• Dale primacía a tu cuñada en aquellos asuntos en los que pueda afrontarlos con mayor eficacia.

Padre e hijo

La competencia entre un hijo y uno de los cónyuges señala un proceso patológico en la interacción matrimonial. En una familia funcional operan coaliciones horizontales: marido y mujer, madre y padre, hijo e hijo. Cuando aumenta la distancia emocional entre los cónyuges, surge una coalición vertical disfuncional: padre e hijo. Esto último se convierte en un consuelo para el cónyuge que atraviesa momentos difíciles como pareja. Por ejemplo, un marido tiene problemas con el alcohol o a menudo desaparece en el trabajo, la esposa tiene falta de comunicación y comienza a construir una alianza con el niño: habla con él de problemas financieros y domésticos, regaña al padre de familia por su insolvencia. Esta conexión emocional puede volverse más fuerte que el vínculo matrimonial. El niño al que se le asigna un nuevo rol se siente elegido y necesitado. Ahora no es sólo el miembro más joven de la familia, sino también el apoyo de su madre. La hija o el hijo intentan demostrar que son más valiosos, más hábiles y capaces que su cónyuge lejano. Tarde o temprano la rivalidad se vuelve mutua. Puede manifestarse abiertamente. Por ejemplo, un padre desafortunado le dice a su hijo: “Tus manos son garfios, no puedes hacer nada normalmente. A tu edad ya ganaba dinero para una bicicleta”. Tal comparación devuelve la justicia al padre, devolviéndole lo “debido”. La rivalidad también se puede expresar disfrazada. La madre siempre está ocupada en el trabajo, el padre, que llega a casa a más tardar a las siete de la tarde, cena con su hija y conversan sinceramente. A la mañana siguiente, la madre le pregunta a la niña: “¿No pasarás frío con esta chaqueta?” Detrás de la inocente pregunta se esconde el deseo de mostrar la propia superioridad: “Sé mejor que tú qué ponerme cuando hace mal tiempo. Sin mí estarás perdido.” Este tipo de competición es la más peligrosa para la familia. Como regla general, todos los miembros están satisfechos con la situación actual, y si se le quita al niño el papel funcional del segundo cónyuge, sin la ayuda de un psicólogo la familia se desmoronará.

Qué hacer si reconoces a tu familia

• Recree su coalición, encuentre experiencias positivas en el pasado en las que haya afrontado con éxito sus roles matrimoniales.
• Haga una lista de roles familiares, donde los cónyuges desempeñan sus funciones y los hijos realizan las suyas.
• Expresa tus sentimientos, agravios y quejas.
• Si es necesario, consulta con un psicólogo familiar o un terapeuta sexual.

hijos hermanos

Los hermanos son hermanos y hermanas nacidos en la misma familia. La competencia entre hermanos es una de las causas habituales de ansiedad entre los padres y de visitas al psicólogo. Generalmente la preocupación es la agresión que muestra el niño mayor hacia el menor. Los celos son el núcleo de la competencia entre hermanos. Para un niño mayor, acostumbrado a ser el centro de la atención y el afecto de sus padres, el nacimiento de un bebé no es un acontecimiento alegre. Con un nuevo miembro de la familia tienes que compartir no sólo el amor de tus padres, sino también tu habitación, juguetes y cosas. El mayor se ve obligado a aprender un nuevo rol: un niño adulto e independiente y, a veces, una niñera. Aquí es donde surgen el resentimiento, las dificultades y la rivalidad. Es imposible eliminar por completo la competencia entre hermanos. Pero algunas recomendaciones ayudarán a reducir la confrontación entre niños.

Qué hacer si reconoces a tu familia

• Si es posible, divida claramente el espacio vital de los niños para que cada uno de ellos tenga su propio lugar de privacidad, lo que en inglés se llama privacidad.
• Explícale al niño más pequeño que debes respetar el territorio del niño mayor y que no puedes quitarle sus juguetes y otras cosas sin permiso.
• Enseñe a los niños a expresar verbalmente sus emociones, negociar y pedir perdón.
• Distribuya las responsabilidades de los niños de tal manera que alcancen el éxito en diferentes áreas y reciban elogios de sus padres por sus propios logros.
• Dé ejemplo al niño mayor para enfatizar su autoridad.
• Aumente la cantidad de tiempo que pasa con su mayor. Por ejemplo, el niño más pequeño está durmiendo y la madre y el mayor están dibujando o leyendo libros.
• Busca una actividad conjunta para todos los miembros de la familia donde se pueda ejercer una sana competencia. Por ejemplo, juegos de mesa  los fines de semana.

Niño muerto y niño vivo.

En una categoría especial vale la pena poner la situación en la que uno de los niños muere y luego el segundo sirve como sustituto. El ambiente en la familia, donde no lamentaron la pérdida, está lleno de dolor durante muchos años después de la tragedia. Los padres comparan inconscientemente a un niño vivo con uno muerto, cultivando una competencia oculta. Así, el difunto desempeña el papel de rival invencible, obligando al hermano o hermana a soportar una pesada carga emocional. Un niño “de reemplazo” no puede ser él mismo. Estos niños suelen ser retraídos y solitarios. Tienen un mayor sentimiento de culpa por sus vidas: tanto ante sus padres como ante el fallecido. Como adultos, a menudo dicen que sienten que están “viviendo la vida fuera de su cuerpo”.

Qué hacer si reconoces a tu familia

• Hablar de un niño fallecido no como un ideal abstracto, sino como una persona real con todas sus ventajas y desventajas.
• Utilice medios alternativos para expresar el dolor mental: mediante el dibujo, el baile, la música, la poesía. La creatividad es una buena forma de expresar y materializar sentimientos y emociones inconscientes incluso en la edad adulta.
• Contacta con un psicólogo para trabajar con la experiencia de pérdida.