🤔 10 ebatavalist tüüpi sõpra, kes meist igaühel on 👥

Saate artiklit kuulata. Kui see on teile mugavam, lülitage taskuhääling sisse.

Hea on olla laps, koolilaps, üliõpilane. Noores eas ei pea te mõtlema sõprusele ja suhete kallal töötama. Sõbrad on lihtsalt olemas, sest see juhtus nii. Sünnist saati elame elu, mille meie vanemad meile valisid. Nii elavad meie sõbrad ja erinevused pole nii olulised, et sõprust segada. Nii et sõbrad ilmuvad kindlasti. Üliõpilasaastatel leiame end sõprussuhete loomiseks ideaalsest keskkonnast. Kõiki tugeva sõpruse jaoks vajalikke tingimusi on lihtne täita. Sotsioloogid usuvad, et neid on kolm:

• Lähedus (geograafilises mõttes).
• Pidevad planeerimata kohtumised.
• Midagi, mis võimaldab teil teise inimese juuresolekul lõõgastuda ja hakata teda usaldama.

Nii et sõprade arv ülikoolides ja kolledžites kasvab. Võib-olla on nad tõelised, võib-olla see suhe ei kesta. Kuid te ei tee nende sisselülitamiseks ega hooldamiseks midagi erilist. Nad voldivad end kokku, sina oled vaid vaatleja. Ühel päeval saab tudengielu otsa. Inimesed, kellega suhtlete, asuvad teie keskkonnas, igaüks oma suhtlusringkonnas. See näide näeb välja selline: Kujutage ette, et teie elu on mägi. Olete tipus. Rohelises sektoris on esimese ringi sõbrad. Need, kellest said sinu vend või õde. Need on kõige lähedasemad inimesed: nad on esimesed, kes saavad teada kõigist teie elu sündmustest, sa armastad neid kõigi nende puudustega, nad peavad teie pulmas kõne, tunnete neid nii seest kui väljast. See suhe on igavene. Isegi kui te kuude kaupa ei suhtle, tõestab iga kohtumine, et midagi pole muutunud. Paraku on elu nii, et esimesse ringi kuuluvad ka sinu halvimad vaenlased. Inimesed, kes võivad ühe terava märkusega su päeva rikkuda, sest ainult nemad teavad, kuhu lüüa. Need on inimesed, kelle suhtes tunned põletavat ärritust, kadedust, kellega võistled. Esimeses voorus on panused kõrged. All, kollases tsoonis, on teise ringi sõbrad. Need on lihtsalt head sõbrad. Suhted nendega on palju rahulikumad kui esimese ringi vendade ja õdedega. Nad võivad teid kutsuda pulma, kuid mitte tunnistajaks. Kui elate samas linnas, kohtute korra-kaks kuus suure heameelega, aga kui keegi ära kolib, ei pruugi te aasta-kaks omavahel rääkida. Ja kui nende elus juhtus midagi olulist, räägivad sellest teile ühised sõbrad. Veel madalamal nõlvast alla jääb oranž tsoon, kus asuvad võltssõbrad. Võite istuda koos kohvikus teetassi taga ja otsustada, et peaksite uuesti kohtuma, kuid möödub viis aastat ja selgub, et selle aja jooksul pole te enam koos teed joonud. Sellised suhted eksisteerivad suures ettevõttes või sotsiaalvõrgustikes. Isegi kui keegi sellest ringist pärib ootamatult miljoni, ei huvita teid palju. Oranžist tsoonist ilmuvad seksuaalpartnerid üheks ööks. Kolmas ring suubub sujuvalt tohutusse tuttavate kategooriasse. See sisaldab inimesi, kellega tänaval vastu sõites peatuksite, et paar sõna vahetada. Saadate neile ärikirju, kuid te ei kohtu nendega kinos. Kui kuulete, et ühega neist juhtus midagi halba, võite kurvalt ohata, kuigi tegelikult ei huvita see teid üldse. Lõpuks kaovad teie tuttavad võõraste merre. Olenevalt teie isiksusest ja sellest, kuidas olete viimased 25 aastat veetnud, võivad teie mäed erineda. Näiteks selline näeb välja inimese elu, kes ei lase kedagi endale lähedale. Või inimene, kes püüab olla kõigi parim sõber. Isegi viimasel sotsiopaadil on oma mägi.Ükskõik, milline su mägi välja näeb, kui jätad oma nooruse selja taha, tuleb varem või hiljem (tavaliselt vanuses 25–30) päev, mil mõistad, et sõprade leidmine on muutunud keeruliseks. Kahtlemata ilmuvad sõbrad (töö, abikaasa seltskond, lapsed aitavad), kuid on ebatõenäoline, et lisate nad esimesse sugulaste ringi või isegi teise ringi. Inimesed, kes kohtuvad täiskasvanuna, ei saa veeta kõiki päevi üksteisega ega rääkida terve öö. Ja see on vajalik selliste tugevate suhete sünniks. Aja jooksul mõistate, et tõelised sõbrad ilmusid teie ellu juhuslikult, spontaanselt ja te ei teinud selleks midagi erilist. Sa kohtusid nendega esiteks mitte meelega ja teiseks ajal, mil teadsid endast veel vähe. Seetõttu määratakse teile kõige lähedasemad inimesed juhuslikult vastavalt allolevale ajakavale. Aja möödudes jääb ruutudesse 2–4 järjest vähem inimesi. Me kasvame suureks, hakkame ennast rohkem austama ja seame teiste inimestega suhtlemisel kõrgema lati. Kuid fakt jääb faktiks, et paljud meie kujunemisaastatel tekkinud suhted jäävad meile külge. Ja isegi kui sõprus pole kaugeltki ideaalne, on meie lähedaste sõprade seas inimesi, kelle suhtlemine ei too enam elule rõõmu ja mõtet. Ideaalsest sõprusest räägime hiljem, kuid praegu vaatame 10 tüüpi kummalisi sõpru, kes meie keskkonnas eksisteerivad.

1 Sõber, kes ei esita küsimusi

Teil on hea päev. Või halb. Oled tööl õnnelik või lõpetad töö. Sa armud. Või tabate oma kallima petmisel ja tapate mõlemad ohjeldamatu raevu seisundis. Vahet pole, sest ühtegi sündmust ei saa arutada sõbraga, kes küsimusi ei esita. Ta ei hakka kunagi, mitte mingil juhul sinu elu vastu huvi tundma. Miks ta nii käitub? Seletusi on kolm.

• Ta on täielikult keskendunud iseendale ja tahab arutada ainult oma isikut.
• Ta kardab inimestega lähedaseks saada ja ei taha rääkida isiklikest asjadest (ei enda ega sinu omadest), ta on nõus toetama vaid abstraktset vestlust.
• Ta teab, et olete uskumatult enesekeskne. Kui esitate küsimuse, veedate terve õhtu ainult endast rääkides.

Sellise sõpruse tähenduslikuks muutmiseks tehke vaid kaks sammu. Esiteks: kui teil on selle inimesega igav, eemaldage ta oma esimesest suhtlusringist. See on teie roheline tsoon, see on püha, enesekinnituslikel inimestel pole seal midagi teha. Viige selline sõber teisele või kolmandale tasemele ja nautige haruldasi kohtumisi. Teiseks: jätka suhtlemist. Võite isegi pimedas sellist sõpra kasutada. Kohtuge kord paari kuu jooksul, lihtsalt ärge tõstke vestluses esile isiklikke teemasid. Uskuge mind, saate inimesega suhelda palju aastaid, kuid ikkagi ei tea isegi, kas tal on vendi ja õdesid.

2 Sõber ühises seltskonnas, kellega sa ei jää kahekesi

Igas seltskonnas on paar inimest, kes omavahel ükshaaval ei suhtle. Mitte selles mõttes, et nad ei räägi, sest nad ei meeldi üksteisele. Nad saavad suurepäraselt läbi. Neil pole lihtsalt midagi ühist peale ühiste sõprade. Niipea, kui nad jäävad üksi tuppa, tarduvad nad nagu kivikujud. Nende jaoks pole midagi hullemat kui ühes autos viibimine, kui seltskond autoga kuhugi jõuab. Väiksemaid hädasid tuleb kogu aeg ette. Näiteks kui sellised inimesed saabusid kohtumispaika esimesena või kui kolmas sõber läks tualetti. Pole üldse vaja, et need inimesed ei saaks kunagi sõpru. Mõnikord ei julge keegi esimest sammu astuda ja asjade hetkeseisu muuta.

3 Sõber, kes alati naerab

See on sõber, kes kardab tõsist suhtlemist, nii et iga kohtumine temaga muutub sketiks ja rääkides peaksite alati olema ülevas meeleolus. Mõnikord on nipp selles, et peate kogu aeg naerma. Ja visake pidevalt nalja, tehke sarkastilisi märkusi, muidu võtab teie sõbrast hirm üle. Teine versioon alati iroonilisest sõbrast on inimene, kes kaotab kannatuse, kui murrate tema kestast läbi ja ütlete midagi ausat. Sellised inimesed vihkavad siiraid vestluskaaslasi, sest nad sunnivad neid sarkasmi ja iroonia turvise tagant välja pugema ja oma tõelisi värve näitama. Kolmas versioon: teie suhtlust kirjeldab lause “sa oled lahe, ma olen veel lahedam, miks muu maailm pole nii lahe.” Muidugi ei pea su sõber sind ideaalseks. Kui ta räägib kellegi teisega, siis ta juba lahkab sind. Trikk on selles, et sa pead alati olema tema meeskonnas. Ainus mugav kooseluviis on seista koos väljamõeldud pjedestaalil ja loopida meid ümbritseva maailma muda. Sellise sõbraga saab kaasa mängida ja kõik sujub, isegi kui sisimas üksteist ja iseennast põlgate. Või võite võtta endale vabaduse temaga mitte nõustuda. Näiteks selleks, et kaitsta inimest kriitika eest. See hävitab teie hapra meeskonna ja põhjustab vastureaktsiooni. Teie kummaline sõber nõustub tõenäoliselt teiega, öeldes midagi sellist: “Noh, jah, ma arvan, et teil on õigus.” Õnnitleme, see tähendab, et esimest korda saavutasite selle inimese lugupidamise. See tähendab ka seda, et sinu selja taga kritiseerib ta sind viis korda rohkem kui varem. Mida iganes võib öelda, alati rõõmsameelse inimese mask on sein, mille taha su sõber peidab end, et mitte kedagi endale liiga lähedale lasta. Kui teil on jõudu sellist sotsiopaati jää murda ja rahustada, võib temast saada tõeline sõber. Kui inimene on täiesti kinnine, siis ei saa midagi teha, selline sõprus on hukule määratud. Kuigi kui sulle meeldib pidevalt mõnitada, siis miks mitte.

4 Kohustuse sõber

Mõelge sõbrale, keda näete harva. Enne kohtumise kokkuleppimist kulutate palju aega helistamisele ja sõnumite saatmisele, et leida mõlemale sobiv aeg. Aga kui sa hommikul ärgates saad aru, et täna on sinu kavas sõbralik õhtusöök, siis sa ei ole selle üle sugugi rahul. Võib-olla ei taha te selle inimesega sõber olla, ta ajab teid isegi vihale. Mida sa ilmselt ei mõista, on see, et ka see sõber ei taha sind näha. Sõprus koos vastastikuste kohustustega eeldab, et see suhe on mõlemale koormaks. Kuid kõik arvavad, et teine ​​inimene tahab teda väga näha. Seetõttu ei saa te oma ajakavas koosoleku jaoks ruumi teha. Kui inimesed tahavad suhelda, leiavad nad võimalusi ja viise. See sõprus kestab, sest sa ei arva üldse, et sulle see suhe ei meeldi. Või kaalute selle inimesega kohtumist oma elu loo osaks. Kuid isegi kui mõistate, et te ei soovi suhelda, ei tea te, et teie tunded on vastastikused. Rasked sõprussuhted võivad kesta igavesti.

5 Friendzoned

See sõprus võib muutuda õnnelikuks abieluks, kuid teie poiss või tüdruksõber ei vaata teid kui partnerit. Ainult natuke on puudu. Samuti võite leida end olukorrast, kus keegi armastab teid. Ükskõik, kuidas te seda vaatate, pole see teie elu kõige tervislikum suhe. Kui oled sattunud sõbratsooni, siis kas poleks aeg sealt välja tulla? Isegi kui peate suhtlemise lõpetama. Sest nii kaua, kuni sa sellises suhtes ootad, hävitad sa oma enesehinnangu ja näed välja nagu väike nuttev hüljes. Astu sammuke, kus on sinu eneseaustus? Võib-olla on see julge otsus, mis paneb armastuse objekti teid teiste silmadega vaatama. Kui olete sõpruskonnas, siis tea: maailmas on inimene, kes kannatab ja see teile meeldib. Sest iga kord, kui näete kellegi teise valu, täitub teie alatu ego naudinguga. Teil on nii hea meel, et olete isegi valmis tahtlikult kellegi teise huvi äratama ega ütle jah või ei, et toituda südamesse haavatud sõbra verest nagu vampiir. Mine ja tee midagi muud.

6 Ajalooline sõber

  Ajalooline sõber oli üks esimesi, kes teile ilmus, sest kohtusite juba lapsepõlves. Olite aastaid sõbrad olnud, kuigi olite veider paar. Paljud vanad sõbrad kuuluvad sellesse kategooriasse. Aga ajalooline sõber on keegi, kellega sa ei saaks kunagi sõbraks, kui sa praegu kohtuksid. Sulle ei meeldi see, kes sellest inimesest on saanud ja see on vastastikune. Te ei sobi enam üksteisele. Kahjuks. Olete olnud lähedased sõbrad juba nelja-aastaselt ja te ei saa selle vastu midagi teha.

7 Sõber, kellega koos käid eri suundades

Lapsepõlves ja õpilasena on enamik sinuvanuseid sinuga samal tasemel. Kui aga rääkida enesetäiendamisest, siis inimesed lähevad elus erinevaid teid, nii et hiljutised sõbrad osutuvad ootamatult hoopis teistsugusteks inimesteks. Kõik üle 30-aastased läbivad selle faasi. Keegi mõtleb, kuidas ta 50-aastaselt elab. Ja keegi jääb 20-aastaseks. Mingil määral sarnaneb kolmekümneseks saamine puberteedieaga, ainult et teises mõttes. On ka varjatud olukordi, kus teed sõpradega lähevad lahku. Oletame, et Ženja keeldub materiaalsest heaolust, osalt oma kunstnikukutse tõttu, osalt selleks, et mitte kadestada rikkaid inimesi. Ja Sasha põlgab igasugust boheemi, sest peab loomeinimesi laisklasteks või kadestab nende sõnavabadust. Sashal ja Ženjal on probleeme. Võib-olla nad ikka meeldivad üksteisele, aga nad ei saa enam nii lähedased olla kui varem. Igaühe nende elutee esitab väljakutse teisele, põhjustades ebamugavaid suhtlusi. See juhtub ka siis, kui teie moraalsed väärtused ei lange kokku.

8 Sõber, kellega sa ei vaja vaenlasi

“Vaen” kahjustab teid suuresti. Me ei räägi nendest juhtudest, kui sõber kogeb naudingut, kui ebaõnnestusite või läksite oma partneriga lahku. Ja isegi mitte nende kohta, kes teie edu kadestavad. Need on mürgised emotsioonid, kuid mõnikord võivad need tekkida isegi tõeliste sõprade keskel. Me räägime tõelisest “vaenulikkusest” – suhetest sõbraga, kes soovib teile siiralt kahju teha. Lihtsalt sellepärast, et ta tahab. Tõenäoliselt olete oma sõbraga suhelnud juba pikka aega, samuti ei alanud probleemid eile. Vihkamise taga on keerulised psühholoogilised põhjused. See on loodud teie sõbra sisemisest valust, tema puudustest ja kahetsusest. Ja sina oma olemasoluga lööd sinna, kus valus on. Veidi vähem tume, kuid mitte vähem ohtlik olukord tekib siis, kui sõber näeb sinu nõrkusi ja tundlikke kohti ning surub neile pidevalt peale sadistlikust naudingust või enda enesehinnangu tõstmiseks. Selline sõber teab täpselt, kuidas sulle haiget teha, sest te olete millegi poolest sarnased või miski seob teid. Veelgi enam, ta rikub teie elu pidevalt igal võimalusel, kuid nii nutikalt, et te ei pane seda isegi alati tähele. Olgu kuidas on, kui selline inimene teie sõprade hulka ilmub, visake ta kohe oma suhtlusringist välja. Mida lahedamaks teie suhe muutub, seda parem. Kui teievaheline kaugus suureneb, lahustub teise vaenlase mürgine jõud.

9 Sõber on sotsiaalmeedia staar

See inimene pole staar kellelegi peale sinu. Sa tead, mida ma mõtlen. On mõned inimesed, kelle sotsiaalmeedia lehed on teile liiga tuttavad. Ja neil inimestel pole aimugi, et olete neist nii huvitatud. Pean ütlema, et ilmselt on inimesi, kes teavad, millal te oma soengut muutsite, kuigi te pole üksteist seitse aastat näinud. See on sõber kolmandast ringist või lihtsalt tuttav, kes sattus võõraste sõprade nimekirja, kuna suutsid oma suhte valusaks muuta, ilma inimesega isegi suheldes. Seda oli vaja osata.

10 Ühepoolne sõprus

Sõprust saab “kallustada” mitmel viisil. Keegi on teie sõprade püramiidis kõrgemal positsioonil kui teie tema püramiidis. Mõned inimesed tahavad suhelda rohkem kui teised. Üks sõpradest kuulab 90% ajast ja räägib vaid 10% ajast ja kui räägime raskustest, siis suhtlemine on pigem nagu psühhoterapeudi kohtumine. Üldiselt on tasakaal selle vahel, mida sa annad ja mida sa suhtest võtad. See on ideaalne, kui kõik panustavad sõprusele võrdselt. Aga kui suhe osutub umbes 65/35, on see ka okei. Lõppkokkuvõttes võib erinevus olla tingitud isikuomadustest. Mõnikord pole isegi suurem lõhe selles, kes kui palju suhtesse investeerib, nii hull. Aga ainult siis, kui see sobib mõlemale poolele. On mitmeid küsimusi, mille vastustest selgub, kes on kes sõpruses. Kui üks inimene räägib kauem kui teine, kas tema sõber katkestab “rääkija”? Kas ühe sõbra arvamusel on rohkem kaalu? Kas on okei, kui mõni teie sõber on mõnikord kellegi teise vastu kuri? Veel üks täide kontrollimine on välja selgitada, kes määrab ettevõtte meeleolu. Oletame, et sõbrad saavad kokku, kuid neil on erinev tuju. Varem või hiljem jõuab tuju ühisele nimetajale. Kelle varandus tavaliselt võidab? Näiteks Sasha ei ole heas tujus, Ženja, vastupidi, on tõusuteel ning Valja kohaneb Sašaga ja tal hakkab igav, kuni Sasha hakkab lõbutsema. Aga kui Sasha on õnnelik ja Ženja möllab, unustab Valja isegi oma halva tuju ja proovib naeratada, et Sašaga samale lainepikkusele saada. Selles näites on Sashal oma sõprade seas kõige tugevam positsioon.

Kõik pole halb

Võib arvata, et kõik on halvasti. Kuid pöördume mõttes tagasi ruutudega graafiku juurde. Arutasime neid sõpru, kellega suhted ei paku naudingut ja kasu. Sellepärast me parimaid valikuid ei loetlenud. Kuid on ka sõprus, mis on pingutust väärt. Miski pole täiuslik, kuid on tõelisi sõpru. Need, kellega suhtlemisest läheb mõlema poole elu paremaks. Ja kui sõber satub graafiku esimesse ruutu ja samal ajal esimesse sõpruskonda, on see üks nurgakividest, millele teie elu on üles ehitatud. Usaldusväärsed sõbrad teevad meid õnnelikuks, energia ja aja investeerimine sellistesse sõprussuhetesse on elustrateegia paljudeks aastateks. Kuid lähemal 30-le arvame, et meil on:

• spetsiaalselt sõprade jaoks pole aega;
• vaba aeg tuleks jagada võrdselt esimese ja teise suhtlusringi inimeste vahel.

Ja me langeme igavesse lõksu. Kui me oma sõpru pikka aega ei näe, hakkame esmalt rääkima millestki väidetavalt olulisest. Karjäärist, abielust, pereprobleemidest. Teoreetiliselt võite pärast oluliste teemade arutamist liikuda edasi naljade, lobisemise ja sõpruse enda juurde. Tegelikult, kui me ei leia aega sõprade jaoks ja hakkame siis küsima viimaste kuude uudiseid, siis ei jää enam minutitki, et nautida sõprust ja arutada kõike muud kui hiljutisi sündmusi. Seega on päevakorras kaks punkti:

• Mõelge oma sõpradele, kes pole esimeses ruudus. Viige need oma sõbralikust mäest välja. Mitte selles mõttes, et lõpetaks nendega suhtlemise täielikult. Kohtle neid hästi nagu varem, ära unusta neid. Aga kui miski teile ei sobi, ei pea te nende inimestega kogu aeg koos olema. Üldiselt puhastage keskkonda.
• Veeta rohkem aega tõeliste sõpradega. Kui olete juba umbes 30-aastane, ei leia te tõenäoliselt teisi tõelisi sõpru. Nad väärivad viis, kümme korda rohkem tähelepanu kui teised tuttavad inimesed. Ja ainult pausi ajal lõunatamisest ei piisa. Tõeline sõprus väärib lähedast õhkkonda. Nüüd planeerige õhtu oma parima sõbraga.